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martes, 31 de julio de 2012

Un "pacto" con Lucifer


Era una noche como cualquiera
sentía el peso de la soledad sobre los hombros 
triste pero no lo suficiente para llorar 
2 de la mañana otra noche de insomnio, 
ya me estoy acostumbrando a pasar agotado el resto del día 
y viene a mi mente ella como decía q se llamaba la forma de su cabello? 
A sí es cierto boucles en inglés 
y de pensamiento en pensamiento van a dar las 3 


Ayer me rechazo, lástima la hubiera hecho feliz

En serio??
Lucifer
suena una voz ronca desde la esquina más oscura de mi cuarto y siguió hablando:
Que harías x tener su querer??
q es lo q quieres Lucifer?? le dije sin titubear
un alma como la tuya vale mucho Baal 
crees q tú escogiste ese nombre x tú propia voluntad creí q eras más listo…..
Baal en estado puro


Ve al grano demonio; q ya me empieza a dar sueño; quiero contigo hacer un pacto se lo q quieres y te acabo de decir q quiero yo tenemos un acuerdo? 
D’ accord le dije:
Sólo tengo una condición déjame ser feliz 6meses 6días y 6horas sin salir de la sombra me tendió su mano cadavérica y cerramos el trato su amor a cambio de mi alma.
Como sabré q no me estafaras?  

Ja q desconfiado eres te diré q sucederá: 
el día 18 del sexto mes te haré notar q nuestro pacto ha empezado 
te obsequiará algo q ella ama “un pedazo de metal” 
y con el la cuenta regresiva para ti!!!


Rió bufonásticamente y luego me quedé dormido no se si lo soñé imaginé o simplemente fue fruto de la alucinación provocada por el fuerte insomnio q hace años sufría.
Al final del día 18 del sexto mes a eso de las 6 noté q en efecto su pulsera favorita colgaba ahora de mi muñeca izquierda no tarde mucho en devolver amor con amor como dicta una de mis leyes ni tampoco tarde en confesarle sobre mi pacto,
cuando ya faltaban sólo pocas semanas para q se cumpla el plazo.

Trazamos todo tipo de planes pero al ser ambos lo suficientemente inteligentes notábamos nuestros errores antes de aplicarlos la idea #66 fue la elegida por nosotros era de lo más simple para q yo pudiese conservar mi alma y su amor:

“fingiríamos su muerte”.

Acudimos a un médico con menos escrúpulos q un sacerdote y dijo q el podía facilitarnos una sustancia q simulaba los efectos de la muerte (con un nombre tan extraño q no lo recuerdo); estábamos tan felices ella y yo q nos embriagamos e hicimos el amor hasta ya muy entrada la madrugada despertamos a eso de las  3pm aún mareados y con el deseo y el amor a flor de piel le dije entonces:

Sólo nos quedan tres horas hagámoslo pronto antes de q quién tú sabes venga a por mi sí amor dijo ella inyéctame la solución el doctor dijo q sólo tardaba 2horas el efecto, hagámoslo de una vez.
Exactamente a las 6 horas 6 min y 6seg Lucifer se presentó diciendo:  
vengo por lo q es mío
vete a la miérda le dije yo simulando un llanto desconsolado
ella falleció antes de lo pactado
NO HAY TRATO DEMONIO.


El consternado y furico se cercioró de q el cuerpo de mi amada no diera signos de vida al comprobarlo exclamó a viva voz:

Estas maldito idiota afortunado

Rió como un loco y desapareció daban las 6:48 cuando me pegué a su cama esperando a q den las 7 y despierte.
Dieron las 7 las 9 las 11 las 3 y rompí en auténtico llanto en mi estado etílico tan fuerte de la noche anterior Le inyecte una sobredosis a la razón de mi vida y recordé de inmediato las palabras del demonio “estas maldito idiota afortunado”.
Oh podía ser posible?
"ella"
Yo mate a mi amor yo la asesiné maldición grite con todo lo q daban mis pulmones el grito alarmo a los vecinos q ni cortos ni perezosos llamaron a la policía, días después fui hallado culpable del crimen de homicidio intencional quién iba a creer mi historia de Lucifer?? Termine en un siquiátrico con una camisa de fuerza y un remordimiento q me carcomía el corazón...
Una semana después uno de los encargados de evaluar mi condición siquiátrica recibía en un sobre los resultados de mi enfermedad, entre los que estaban:

Depresión, ataques de pánico, taquicardia, estrés exacerbado, falta de apetito e insomnio severo QUE PROVOCA LEVES LAPSUS DE SICOSIS, oh por dios exclamó el:
Este pobre infeliz la mató en una de sus alucinaciones ganó su cariño por su cuenta y jamás lo supo, podrá cargar su mayugada cordura con todo el peso de esa culpa?
Se encontraba en estas cavilaciones cuando un superior suyo le preguntó oye llegaron ya los resultados siquiátricos de ese loco del pacto con el diablo (jajaja) si señor exclamó el ocultando el sobre en su bata de medico.
Y? cual es la conclusión?
Lo que imaginábamos señor
(mintió el por inercia):
esquizofrenia!!!!!!!!!!!!!
Eso ya estaba más que visto dijo el; hasta mañana le dijo a su subalterno.
Paso entonces el cerca de mi “habitación”
me miro como se mira a un perro al que tiene que sacrificar sacó el sobre de su bata y cuando
estaba a punto de deslizarlo bajo mi puerta
se detuvo,
lo volvió a guardar,
se alejó,
se despidió del guardia de seguridad
y mientras encendía un cigarrillo saco el sobre lo arrugó y lo arrojó a un tacho de basura mientras tarareaba una canción insoportable.



Have a nice life

Baal

Pdta: Ja, se los dejo de tarea!!

lunes, 30 de julio de 2012

BLOGGER

Estaba el otro día hablando con un pana "Camilo chulla huevo" que es uno de esos trazas de albañil que le da color a mi vida con sus sandeces, es digno habitante de la JAI también. Resulta que antes de que tenga mi super antena wifi me tocaba alquilar internet, ahí solía hallarle al Camilo viendo porno y de paso le decía que me de los links jajaja (aquí entre nos, Camilito es el amo del porn...conoce de todo genero: bukake, sado, gonzo, bondage, etc jajaja).

En fin, estaba subiendo una entrada a este cuchitril y cuando note que me estaba respirando en la nuca le dije: Sale ve !!! ¿qué estas de sapo?

Camilo: ¿ que haces veeee?
Yo: aaaaah estoy en mi blog...
Camilo: blog?
Yo: sí, es que soy Blogger.
Camilo: ¿No eras metalero?
Yo: Claro que soy metalero!!! ¿qué chuchas tiene eso que ver?
Camilo: que si eres blogger no has de ser metalero pues!!!
Yo: a ver a ver no te entiendo, explícate!!!
Camilo: que los bloggers no son esos chamos que se visten con ropita ajustada como mecos, se peinan de lado como emos y suben las fotos para que les vean como giles, se ponen esas zapatillas de marca y esas cosas de nenas..
Yo: (con la mirada en el piso) IMBÉEEEECIL, esos son FLOGGERS no BLOGGERS !!!!
Camilo: Ahhh, yo creía que eran bloggers jaja
Yo: EXIJO UN EXPLICACIÓN



LA IGNORANCIA ES ATREVIDA!!!: JUAN

domingo, 29 de julio de 2012


La razón de mirar al suelo

Que molesto es caminar solo en las calles, mientras el mundo se mueve a velocidades monstruosas, mientras la gente se consume en la cotidianidad, es frustrante observar la impaciencia de nuestro cuerpo por salir de de la urbanidad, por mirar al frente y encontrarte con la mirada curiosa de quien se pregunta de tu vida, la gente es molesta, el ruido es implacable y penetrante, seguimos siendo esclavos de lo correcto, solo por querer pasar desapercibidos,  aun estamos en espera de quien pueda dar el primer paso, de quien desnude su inmoralidad en la expresión estupefacta del ignorante, del conformista, no somos dignos de mirar al cielo, y ¿qué más nos queda con cada torcido paso que damos?, con cada espacio recorrido, con esta estúpida salida, las palabras sobran frente la impotencia de un solo día, no siempre se tiene la misma percepción de ellos, suelen mostrarse grises, negros y rosas, depende de las vacías ideas, de los inservibles planes, en fin de tu circulo social, de la facilidad de mandar al carajo a lo que te dedicas, no siempre queremos mostrarle una sonrisa al mundo, a veces solo queremos pegarnos contra él, en esa neblina de negativos sentimientos es mejor desquitarse con la mente, trabajar con ella mas de la cuenta imaginar todo aquello que tacharías y eliminarías del universo sin tener la necesidad de hacerlo, el poder de la mente es enorme, es infinito pero hasta para usarlo se necesita ser especial y simplemente no logramos serlo, es una opción inservible mas pero no descartable, frente a tanto fracaso por dejar de repudiar todo en el negro día, lo único que resta hacer es mirar al suelo, dejar caer nuestra mala impresión y concentrarnos en la piedra más pequeña e inútil en el mismo, porque cuando te sientes así, eres como esa piedra inútil para el mundo.



y simplemente si te sientes tan impresionado de la nulidad en la que puedes encontarte toma en cuenta esta seductora cita:

"No me siento obligado a creer que un dios que nos ha dotado de inteligencia, sentido común y raciocinio, tuviera como objetivo privarnos de su uso."  GALILEO GALILEI



LUZ DEL DOMINGO LXXII


EL DIOS CRISTIANO JUEGA A LOS DADOS CON EL UNIVERSO

El dios cristiano es un personaje terrible, que como hemos visto, anda continuamente disgustado con los hombres que el mismo ha creado; lo cual no deja de ser chistoso, porque pudiendo hacerlos buenos a todos y evitarse tantos disgustos, prefiere que sean malos con objeto sin duda de tener el gusto de castigarlos , como queda demostrado en la Biblia . Donde unas veces ahoga a la humanidad por medio de un supuesto Diluvio (GÉNESIS CAP. 7 VER. 11 y 12) , otras hace llover fuego abrazando ciudades con todos sus habitantes (GÉNESIS CAP.19. VER. 24 y 25), tan pronto tira peñascos desde el cielo aplastando a las gentes (JOSUE CAP.10. VER. 11), pero donde llega al colmo de la maldad, es cuando pretende castigar las faltas de los padres, en los hijos hasta en la cuarta generación, como si los tataranietos tuvieran culpa de lo que hicieron los tatarabuelos. Esa perlita la pueden leer en EXODO CAP. 20. VER. 5. Así se la pasa Jehová en todo el Viejo Testamento, cometiendo mil injusticias y crueldades por el estilo para tratar de gobernar por medio del terror, la matanza y el exterminio., demostrando ser un dios sanguinario que goza en imponer todo a sangre y fuego, haciendo perecer a justos y pecadores.

LA religión cristiana sostenía que no era la tierra la que giraba alrededor del sol, sino el sol alrededor de la tierra. Para ello mostraban la Biblia en JOSUE CAP. 10. VER. 12 y 13 , donde dice: "Sol, detente en gabaon; y tu luna, en el valle de ajalon. Y el sol se detuvo y la luna se paro, hasta que la gente se hubo vengado de sus enemigos. ¿no esta escrito esto en el libro de jaser? Y el sol se paro en medio del cielo, y no se apresuro a ponerse casi un dia entero". En nuestros días de grandes avances Científicos y Astronómicos , la religión cristiana no sobreviviría con semejantes conceptos; por ello se vio en la necesidad de decir que ese Versículo es una cita tomada de un libro poético llamado "EL LIBRO DEL JUSTO", y que los poetas hablan con su imaginación y no a la manera de los Historiadores o Científicos . Nosotros respondemos si fue acaso con la IMAGINACION que la religión cristiana QUEMO VIVO a GIORDANO BRUNO, acusado de HEREJE por decir que existían otros mundos. O fue acaso con la IMAGINACION que torturaron y encarcelaron de por vida a GALILEO GALILEI por demostrar Científicamente que era la tierra la que se movía alrededor del sol y no el sol alrededor de la tierra.

VEAMOS ahora cual fue el propósito fundamental que tuvo Jehová para detener el sol. ¿SERIA ACASO PARA EVITARLE UNA TRAGEDIA A LA HUMANIDAD? ¿EVITO CON ELLO NUEVOS SUFRIMIENTOS? ¿AYUDO AL MEJORAMIENTO Y PROGRESO DE LOS HOMBRES?. Sentimos desilusionar a nuestros lectores ya que el motivo real fue nada mas y nada menos que AYUDAR A JOSUE a que terminara de ASESINAR a los AMORREOS que se encontraban huyendo de las piedras que Jehová, en su inmenso amor, les lanzaba para aplastarlos como cucarachas por no haberse aliado a EL. Jehová no solamente asesino a los AMORREOS, también asesino a todos los habitantes de MACEDA, LIBNA, LAQUIS, GEZER, EGLON, HEBRON, DEBIR, NEGUEV, CADESBARNEA, GAZA, GOSEN, leer a JOSUE desde el CAP. 10 HASTA EL CAP. 12.

EL DIOS CRISTIANO NO REPRESENTA AL VERDADERO CREADOR DEL UNIVERSO

LA Justicia y Amor infinito del dios cristiano ha consistido ,como hemos visto, en ORDENAR a los Israelitas que INVADIERAN países habitados por gentes que ningún daño les habían hecho. Los Israelitas se lanzan sobre aquellos pueblos, y por orden expresa de su dios eterno, DEGUELLAN hombres, mujeres y niños por millones, con el sólo objeto de apoderarse de sus tierras, como si no hubiera sitio para ellos en todo el mundo que entonces se hallaba medio despoblado. (DEUTERONOMIO CAP. 20. VER.16) "De las CIUDADES DE ESTOS PUEBLOS QUE EL SEÑOR DIOS TE DA POR HEREDAD, NO DEJARAS ALGUNO CON VIDA". VERSÍCULO 17 "Empezaras por destruir a los hetheos, a los amorreos, a los cananeos, a los pherezeos, a los hebeos, y a los jebuseos, porque Así lo manda el señor, así lo manda tu dios Jehová".

Sacerdotes y pastores cristianos han dicho, ante semejante cúmulo de CRIMENES cometidos por su dios, que Jehová cambió de idea desde que Jesús nació . A ellos les contestamos que esa es la prueba más evidente de que su dios no representa al verdadero Creador Universal , Padre todo Amor y Vibración constante de Armonías que en su ser sin ser es INMUTABLE, por lo que no puede cambiar de opinión como lo hace tan frescamente el dios cristiano.

Existen muchas otras CONTRADICCIONES en el viejo testamento que omitimos por razones de espacio. Concluimos ésta primera parte diciendo que Jehová NO SIÉNDOLE posible hacerse obedecer de los hombres, se arrepiente. Vemos que entra en arreglos con ellos, que hace pactos, que los rompe, que hace otros nuevos, que los vuelve a romper, que igualmente, por miles de años no se ocupa de más hombres que los del pueblo de Israel, mientras que todos los cientos de millones de seres humanos que poblaban la tierra no sabían una palabra de ese dios Jehová.

RESULTADO: El dios de las escrituras es un DIOS IMPOTENTE, que goza al ANIQUILAR a sus enemigos. Es un DIOS VOLUBLE, que cambia continuamente de opinión ; es un DIOS CRUEL y VENGATIVO, que se vale de su PODER para hacer sufrir a los hombres pero no para hacerlos mejores; es un DIOS INJUSTO, que se concreta a la nación Judía con exclusión de las otras, a las que sus protegidos roban y asesinan por su orden.

viernes, 27 de julio de 2012

VIERNES CUCHILLERO: NO ME DIGAS ADIOS

NO ME DIGAS ADIOS: Canción incluida en el trabajo de TXUS: "El Cementerio de los Versos Perdidos", interpretado por   Juanmi Rodriguez de Cuatro Gatos y Leo Jimenez (ex Saratoga/Stravaganzza/037). Música de Mägo de Oz.



Hay tanto de ti
que se ha quedado a vivir
para siempre en mi piel.
En ella hay tatuado tu olor
con tinta de besos
que hoy perfuman tu adiós,
y ahora que tú no estás junto a mí
te busco por toda mi piel.


Vuela y ve hacia el sol
y olvida que ayer.
Viviste junto a mí
algo más que amor.
Y nunca olvidaré
que me enamoré de una flor.
Siempre te esperaré,
no me digas adiós.


Nunca imaginé
cómo sería el sabor
de una rosa en mi boca
hasta el día en que te besé.
Y no me puedo arrancar
tus espinas hechas de adiós.
De tu boca bebí ¿dónde estás?
¡Pues me muero de sed!


Echo de menos dormir
y despertar junto a ti.
Quiero desayunar
tu sonrisa, mi amor.
Pero no estás
y busco tu beso
en mi pie.


Vuela y ve hacia el sol
y olvida que ayer.
Viviste junto a mí
algo más que amor.
Y nunca olvidaré
que me enamoré de una flor.
Siempre te esperaré,
no me digas adiós.


No me digas adiós,
no me pidas perdón.
Nadie es dueño de su corazón
pero nunca te olvides de mí.


Lloraré recuerdos de ti,
viviré en tu ayer.
Cómo me duele tu olvido,
pero no me quiero derrumbar.


¿Dónde estás, mi amor, dónde estas?
No me digas adiós.
¿Dónde te has metido, amor?
¡Pues te busco por toda mi piel!


Lloraré recuerdos de ti,
viviré en tu ayer.
Cómo me duele tu olvido,
pero no me quiero derrumbar.
En algún lugar te encontraré y no…
No me digas adiós.

jueves, 26 de julio de 2012

DEJA DE SER BURRO!!! HOY ES JUEVES CULTURAL III: David Garrett y la belleza de las mejores de la Música Clásica, para violín.

Bueno, continuando con los jueves culturales... hoy propongo un tema fascinante... que sin duda todos disfrutamos... LA MÚSICA... y en esta ocasión será a través de los ojos de David Garrett... 

"La música era como una rosa que crecía en una enorme planicie nevada de silencio" Millan Kundera

NO CREO HAGA FALTA DECIR NADA MÁS... SOLO CIERRA LOS OJOS Y DESCUBRE EL INFINITO...


Sugerencia este post es muy largo debido a los videos que contiene... así que sugiero tomarlo como excusa aunq sea para limpiar el cuarto o hacer algo más.... además si no disponen de un buen audio y volumen mejor déjenlo para después, sería una pena q no les guste y disfruten de la música por detalles netamente técnicos... en definitiva disfruten del arte de la música... =)


Johann Sebastian Bach - Air


Vivaldi - The Four Seasons - Winter

Beethoven - The Fifth

Dvorak - Humoresque

Johannes Brahms - Hungarian dance n. 5

Georges Bizet - Carmen Fantasie Op 25

Johann Sebastian Bach - Toccata

Isaac Albéniz - Asturias

Mikis Theodorakis - Zorba's Dance

Vivaldi - The Four Seasons - Summer


Trate de abarcar a varios músicos y a sus composiciones más destacadas... espero y lo hayan conseguido, seguramente me faltan muchas más... pero considerando que Garrett es un virtuoso del violín creo que esta bastante bien... jeje... Espero y lo hayan disfrutado tanto como yo.... y la próxima semana regreso recargado con algo de rock sinfónico del mismo, para todos los que aprecian la música como lo que es, un ARTE... 

Definitivamente la música es mejor que cualquier droga y que cualquier compañía...

SI PUEDES, DÉJATE EMBRIAGAR POR LOS SONIDOS Y LOS SILENCIOS, DÉJALOS QUE RETUMBEN Y RESUENEN EN TU CABEZA... YA QUE SOLO ASÍ DEJARAN UN ECO, QUE OPACARÁN AL VACÍO Y A LA DESOLACIÓN; Y AUNQUE SEA POR UN MOMENTO TE LLENARÁN LOS SENTIDOS... 

SOLO CIERRA LOS OJOS Y DÉJATE LLEVAR; GRITA, CANTA, BAILA, SALTA, CABECEA... QUE LA MÚSICA FUE HECHA PARA ESO... PARA DISFRUTARLA... y no te olvides de subirle al volumen...

Y así, ya somos menos burros... lo que daría por estar en un concierto como este... =)

:Panch0:



miércoles, 25 de julio de 2012

EL APOCALIPSIS ZOMBIE

Saludos amigos de la red. Es hora de compartirles información muy valiosa en este mundo que se acaba este 2012. Somos LA RESISTANCE y nos resistimos a extinguirnos por causa de las vacas y los zombies, y como el propósito de este blog no es educativo, a continuación aprenderás que hacer en el Apocalipsis zombie:

Antecedentes:

El apocalipsis zombie es un escenario caótico en el que la raza humana podría afrontar su extinción debido al surgimiento de zombies por algún medio que más adelante explicaré, y como toda teoría de la conspiración nadie cree que va a pasar. Por eso antes de nada, aquí ciertos indicios que mostrarían el surgimiento de este apocalipsis:

Hospitalizan a un policía por ser mordido por tres mujeres
Hombre muerde cara de vecino en Luisiana
Hombre muerto a balazos mientras gruñía y masticaba la cara de otro
Dos caníbales en una semana
El centro de control y prevención de enfermedades de USA lanza guía de acción para el apocalipsis zombie

Origen de los zombies

Hay dos formas en las que podrían surgir los zombies:

Al estilo muertos vivientes, por alguna mala intervención de alguna deidad que nos odia los muertos resurgen de sus tumbas y salen a machacar los que hallen en su camino. Esta opción no es muy realista ya que sería muy difícil que un muerto casi descompuesto logre salir de sus tumbas bajo tierra, la siguiente opción es más factible.

Un virus: debido a la negligencia de algún laboratorio se riega un virus que transforma a los humanos en zombies, el virus puede regarse por la mordida del zombie o por el aire, en poco tiempo la pandemia se riega por el mundo llevándonos a nuestro escenario favorito: El Apocalipsis.

Aquí pueden ver como un parásito convierte en zombies a los caracoles:


¿Cómo son los zombies?

Después de horas frente a películas y juegos de zombies he llegado a la conclusión de que no sabríamos cómo serían exactamente. Pero con ayuda de mis colegas científicos el Mongo y el Gato en una borrachera llegamos a:
Los zombies no tendrían manejo de sus mentes, sólo se basan en sus instintos básicos como comer y defecar (mas parecen mis vacaciones!!!)
Los zombies no tienen miedo. Así que no puedes amenazarlos o decirles: zombies malos, malos, malos…
Según la mayoría de películas son lentos, pero tendrían mucha fuerza debido a la constante exposición a adrenalina, pero puede haber super zombies más difíciles de matar e incluso animales.
Todos coincidimos en que mueren si les arrancas la cabeza…
Por nada del mundo dejan de morder

Ahora sí: ¿cómo sobrevivir al Apocalipsis?

Bien antes que nada sabrás que estos eventos siempre empezarán cuando menos te lo imagines, cuando estés en la paz de tu retrete leyendo una hoja del EXTRA, ahí dará inicio al Apocalipsis zombie. Y si tú eres el afortunado lector de este post sabrás que serás el líder de tu grupo, el que sabrá que hacer y podrá salvar a la humanidad de su desaparición:

1. ¿Qué hacer apenas empieza la crisis?

Conserva la calma, lo primero que pasará es que la gente saldrá corriendo por las calles, y en Guayaquil seguro habrá saqueos y esas cosas. Primer error, no salgas de tu casa hasta estar preparado, lo más seguro es que todos los que estaban en la calle se convertirán en zombies, así que vamos por pasos.



- Es muy difícil que tengas una casa como ésta que resista el apocalipsis:

CLICK AQUÍ PARA AGRANDARhttp://img850.imageshack.us/img850/6001/casazombie.jpg



Si tu casa no va a resistir el apocalipsis, vas a tener que salir, pero no salgas como gil, primero:

- Buscar toda la comida que puedas llevar, agua, y un botiquín de emergencias, no sabes cuanto vas a tardar en hallar refugio. Lleva contigo tecnología, el internet será muy útil en esos momentos, un zombie no sabe usar Facebook jeje

Ármate hasta los huevos:

La parte que más me gusta del apocalipsis es que vas a poder disparar mucho. Como es cierto que no vas a conseguir una sniper, o un rifle lo mejor que puedes hallar es una pistola. Es fácil de conseguir, si vives en un barrio como LA JAI o Carapungo ve a donde los choros viven y entrate escondido (no hay lugar para maricones sin valor) y puedes robártele una pistola.



Si no se puede, lo que tengas a mano sirve de armas hasta llegar a una ferretería, busca armas cortantes, bates de béisbol o tubos de hierro para golpear, hachas, cadenas y todo lo que sirva para hacer daño, protégete en el cuello y los huevos donde te pueden morder fácilmente, palas y picos, etc.



Roba un auto:

No hay lugar para la moral en el apocalipsis, es tu vida la que pones en riesgo, si no tienes auto sácate el primero que halles, en especial busca autos veloces y fuertes, no esa huevada del Suzuki Forza, un Jeep o un Hummer por lo menos, no vayas a joderte a pie porque si eres de los que usan mucho su computador de seguro serás algo gordo y no vas a poder correr mucho, y con el auto podrás atropellar cuanto zombie te halles en camino.



Antes de salir de tu casa, trata de tener todo lo que puedas, en el auto llevarás poca gente y muchas armas, recuerda siempre se terminan las armas.

2. Hora de salir

Saldremos de casa porque la nuestra tal vez no resista lo que se viene. Recuerdas que te dije que lleves tecnología. Si tienes suerte y te puedes conectar a internet busca este sitio:

El mapa de la muerte es un programa donde te muestra en tu ciudad los lugares para abastecerse de comida, gasolina, insumos necesarios.

Si no puedes conectarte, la radio del carro será un buen medio de información, lo primero será planear un punto de refugio. Lo mejor es buscar una zona con baja densidad de personas, un punto botado en la verga donde no haya civilización, algo así como Ayora.

Porque donde haya mucha gente de seguro será la zona donde después habrá muchos zombies, en una zona alejada puedes resguardarte pero antes de llegar debes abastecerte, recuerda que no sabes cuanto tiempo durará el apocalipsis.

Por eso deberás ir al punto de abastecimiento más cercano, sería bueno un lugar donde haya comida y elementos para armarte como una ferretería, por eso te doy una cuñita:

“Para este apocalipsis zombie, ve a Ferrisariato, de todo más barato”



No tienes mucho tiempo y con suerte el centro comercial aún no debe estar infestado de zombies, toma mucha comida enlatada y agua, también busca armas, entra con tu carro directamente al local no hay tiempo para parquear, llénate de todo lo que puedas, en una ferretería hay de todo para hacerte una armadura, protegeremos nuestro pecho, cabeza, brazos, pies:

AL SALIR DEBERÁS VERTE ALGO ASÍ:



3. Hora de viajar


Si ya tienes tu refugio pensado sal corriendo a ese lugar. No andes diciendo a todo mundo a donde vas, recuerda que no sabes quienes puedan estar infectados. Ahora maneja rápido, no te detengas pero eso sí utiliza el cinturón, la seguridad ante todo



Bien ahora, hay algo que debemos tener en cuenta, en la calle te hallarás con muchas personas, no tengas piedad, no hay lugar para la misericordia, no lleves a nadie en tu carro, no pares por nada.

Si te hallas en el camino con tu pelada y le ves que está medio cojuda andando como zombie no hagas esto:



Bien, ahora sabrán que tener un grupo ideal con quien estar es muy importante, porque las habilidades de cada persona serán las que te ayuden a sobrevivir.

Reglas de la amistad de sobrevivientes: 

1-Nunca separarse. 
2-Dejar al otro atrás en caso de que queden pocos o este esté en el piso 
3-Siempre buscar insumos tratando de proteger al otro 
4-siempre estar en silencio sino una trompada al que habla 
5-No entrar a la piscina con comida

Lo mejor es tener un grupo de especialistas, para tener mejor seguridad para actuar:

Como ya dije tú serás el líder ya que eres el único que leyó este post y sabe bien que hacer, pero no vas a poder hacer mucho ya que seguramente como lees mi blog eres medio inútil, así que deberás usar a otras personas para tu bien:

- Un químico y/o/u un geólogo





El químico es muy útil para hacer explosivos a base de jabón. Será muy útil para hacer bombas que destruyan miles de zombies a la vez.

Estaba pensando que hacer con el geólogo, en principio pensé que sería inútil, pero le hallé utilidad:
- Sirve para lanzar piedras a los zombies ya que siempre debe cargar unas
- Si no, sirve para matar a los zombies de aburrimiento hablándoles de piedras…
- Sirve como señuelo o como sacrificio para poder salir corriendo mientras a él se lo comen y tu puedas salvar el culito jajaja

- Un GEEK o genio de computadores



Como te dije la tecnología estará de tu favor si sabes usarla. Saber entrar a claves de bancos servirá para sacar dinero, entrar a los servidores del pentágono nos ayudará a saber cuál es el plan que tendrían los líderes mundiales en el caso de que aún no sean zombies, uno no sabe dónde vayan a lanzar una bomba para limpiar las zonas.  Es importante que este tipo tenga habilidad con la electrónica para hacer radios en caso de quedar incomunicados, armas eléctricas, arreglar daños en el camino, etc.

Debe ser un nerd que sirva para pensar en todo antes de actuar, ahora el será muy útil pero como sabrás será lento, con cara de gil, no podrá pelear, así que aún necesitamos más gente en el grupo.

- El gigantón rebelde




Este tipo  será la fuerza del equipo, servirá para pelear cuerpo a cuerpo contra los zombies. Para levantar cosas pesadas, es el tipo de combate que sabe de motos, armas, el que empuja el carro si se daña, es el arma de guerra, pero su problema es que no tiene mucho cerebro (razón por la cual los zombies no lo seguirán) así que actuará según las indicaciones de los inteligentes…

- La flaca rica





Es la mansita que le da el toque femenino al grupo. Segura es esa man ricota hecha la estrecha que no te paraba bola ni para que le prestes un lápiz. Pero en vista del apocalipsis y ante la protección que le puedes prestar se acercará a ti. También te sorprenderá ya que descubrirás que pelea mejor que vos. Al final no le queda más que hacerse novia tuya ya que no le gustaría salir con un zombie lleno de sangre

El ex chapa o militar





Especialista en armas. Necesario para poder realizar armas caseras y atacar a estilo de guerra a los zombies, su rústica forma de ser lo hace útil en estos momentos, pero tiene el problema de creerse la autoridad, de seguro peleará contigo por liderar el grupo pero al final los llevará a una muerte segura (chapa es chapa pues), por eso debes reclutarlo al final, cuando tengas el apoyo de todo tu grupo ya que pueden estar peleando por el liderazgo del grupo y hasta eso de seguro los zombies los follan.

- Estudiante de medicina





Recontra útil para curar heridas o para matar sin mucho dolor a quienes no puedan seguir. Recuerda que si alguien de tu equipo cae, deberás dejarlo, pero antes que verlo hecho un zombie, es mejor darle cristiana muerte jeje

A quienes no llevar:

A los ladrones del barrio, que se acercarán a ti en ese momento pero de seguro te roban el celular luego:



Al gordo tragón, de seguro se acaba los insumos con el pretexto: “tenía hambre” y capaz es el primero en recurrir al canibalismo.



Mientras viajan:

Una vez listo con tu grupo de Avengers debes dirigirte a tu refugio sin detenerte, atropellarás a todo zombie que se atraviese, también puedes ir por la ventana del auto disparando para matar el aburrimiento.



Quizá la única razón por la que paré sería porque me halle con prostitutas zombies, eso si sería ultraporno bizarra:




4. Asegurar tu refugio

Una vez que llegues a tu refugio ten por seguro que no serás el único. Así que deberás organizarte la manera de convivir, antes de entrar asegúrate de que ninguno este infectado, ante sospechas deberás darle un tiro en la cabeza, recuerda que no hay piedad en el apocalipsis.

En el refugio deberás organizar la comida. Pero lo más importante es hacer un fortín impenetrable para que no puedan entrar los zombies. Debes tener unas tres líneas de defensa, si es posible hacer trampas y trincheras, para eso nos servirán los ex militares y los fortachones para el trabajo duro. Pero recuerda ante todo silencio, no llames la atención, hay que tratar de pasar desapercibido.

ALGO ASÍ DEBE QUEDAR TU REFUGIO:



Guárdate en el refugio durante algunos días, recuerda estar atento a las noticias, como de seguro habrá muchos grupos organizarás una cadena de mando y grupos especiales para cada acción, pasará un tiempo en el que deberán convivir y esperar a no tener que combatir zombies en el refugio. Esto será temporal ya que luego deberán salir…

5. Hora del juicio final: exterminación zombie

Como dije no sabemos cuanto tiempo tardará en ser un total apocalipsis, pueden ser días, semanas o años. En fin, como seguro tus insumos no te durarán mucho deberás salir a abastecerte, o por otro lado lo que más me gusta, es que tocará salir a recuperar la Tierra, saldrás a matar zombies porque sólo hay lugar para una raza en la tierra, será la hora de matar zombies.

Antes de salir a matar deberás dejar un grupo en el refugio, es muy probable que mueras por lo que recomiendo dejar  un grupo de personas para que se reproduzcan cuando todo termine y repueblen la Tierra. O pueden hacer una noche de despedida antes de salir a matar como se hacía con los soldados antes de salir a la guerra.

Una vez arreglado lo de la descendencia, saldrás a matar zombies sin piedad, no hace falta que te repita, ármate hasta los huevos, será el juicio final, no te fíes de nadie, recuerda que habrá vacas asesinas también, aquí unos consejos para matar a los zombies:

1. Apunta a la cabeza para matarlos de una vez
2. Usa un hacha o un machete para desmembrarlos, zombie que no puede caminar no daña
3. No es recomendable encenderles fuego, algo peor que una horda de zombies comecerebros, es una horda de zombies comecerebros en llamas, sin embargo no deja de ser divertido, trata de usar la distancia con bombas molotov.
4. Todo es una arma, si usas palas trata de que sean Stanley, nada de palas chimbas colombianas
5. Usa armas de grueso calibre y siempre unas gafas jaja
6. Todo golpe con un palo debe ser a la cabeza
7. Se ingenioso, usa podadoras, autos, tractores o lo que sirva para aplastarlos
8. Si estás en peligro rodeado de zombies córtale un brazo al geólogo (a ya ves que si servía) y lánzalo a la turba, así ellos mientras comen puedes correr para salvarte
9. Si te muerden, trata de matar cuanto zombie puedas y luego matate…
10. Si te matan los zombies es por huevón y no leer mi  blog



Al final todo se reduce a matar zombies, si tienen suerte sobrevivirán al apocalipsis y tendrán una nueva Tierra que levantar desde los escombros.

Les dejo un test para que sepan que tan aptos están para sobrevivir al apocalipsis:


Nos vemos en el Apocalipsis.

¿APOCALIPSIS ZOMBIE?



AQUÍ LOS ESPERO CABRONES: JUAN

Pdta. No pregunten de donde saqué la escopeta jaja

martes, 24 de julio de 2012

LOS 20 DÓLARES DE LA DISCORDIA




Acabo de regresar de Servipagos pagando lo que creo que es la matrícula para el nuevo semestre en mi universidad La Poli. Y porque este pago sería diferente de otros?? Por la polémica que se hizo la gente por 20 balas, a continuación qué diablos se me ocurre por todo esto: 

Para quienes no estén en la Poli o que estén pero todo les vale harta, resulta pues que hace algún tiempo debido a la ley de gratuidad de educación que se aprobó en la Asamblea allá por Montecristi, resulta que todos los politécnicos no pagamos matrícula, pagamos un pequeño valor que la primera vez creo que fue 3 dólares, otras veces he pagado 4, 9 y 15 dólares por pago a las asociaciones. 

En fin, de dónde salió el lío este año: resulta pues que uno se matricula por internet y cuando termina de tomar todas las materias y horarios sale cuanto hay que pagar, y oh sorpresa, me salen 39 dólares. Y eso? O sea sé que todo sube, pero como es esto??? Hay dos aportes: 15 dólares para la asociación de mi facultad y 20 dólares para la federación de todos los estudiantes FEPON (los otros 4 dólares se van en seguros y vainas extras).

Bien ya que!!!, ya estaba pues eso hay que pagar en fin. Ahora cuál fue la polémica. Resulta que Facebook es la meca de los chismes, en minutos desde que me matriculé todos los estados apuntaban a una cosa: reclamar por esos 20 dólares cobrados por la FEPON, ahí les comenzaron a putear desde ineptos a hijueputas, todo el mundo se quejaba. Por mi parte digo: veré pues en la misma página de la FEPON que dicen, lo que veo ahí es que cada minuto una puteada más y otra y otra, como nunca visitaban esa página para mandarles a la verga reclamando esos 20 dolaritos.

Y como no tengo nada que hacer me di el trabajo de leer una buena cantidad de comentarios que les hacían, todos eran puteadas, esos de la FEPON estaban en el suelo, todos les reclamaban, que son ladrones, que devuelvan, que por qué no avisan, etc.

Pero como es el despelote? resulta que la FEPON desde hace mucho tiempo tiene deudas porque liquidaron a sus empleados que no son empleados de la politécnica sino de la FEPON y no tienen con qué pagarles, y el semestre pasado ya pidieron 5 balas por cabeza para pagar, pero parece que no les alcanzó, sea como sea que se hubiesen gastado el money, tons, este semestre nos pidieron 20 balas más, y el pueblo reaccionó, No creo que estén enojados por los 20 dólares sino están enojados con la FEPON y ya tienen pretexto para cortar cabezas, y aparte los de la FEPON nos ofrecen 10 boletitos a la felicidad para hacer una rifa y ver si recuperamos la plata, eso alteró más al vulgo enardecido por los “increíbles y no posibles de pagar” 20 dólares, ni empiezan las clases y ya planean una gran manifestación y asamblea para descabezarse todos por ese dinero, y la FEPON ya dijo que el que no quiera colaborar puede retirar sus 20 balas cuando ya estemos en clases, sin embargo quien puede putear a mas no poder sigue puteando y al menos en estos días que es cuando hay que pagar peor se han de enojar, porque así te devuelvan luego ahora hay que pagar, este es el preámbulo a lo que voy a decir, y a ver si me gano mi puteada también.

LA GENTE ES UNA MIERDA COMEGRATIS. Voy a tratar de explicar mi posición con muchos ejemplos. La gente es una mierda no porque reclame por 20 balas sino porque reclama sólo cuando le tocan el bolsillo. Y es así en todo el mundo, la gente no reclama por ejemplo por la cantidad de asesinatos que hay en el país, pero si les dicen que les van a cobrar 100 dólares por ejemplo a cada familia para que se yo, poner mas chapas, ahí saliesen a matar por ese dinero. Lo que pasa es que la gente sufre cuando le tocan el bolsillo justa o injustamente y se enardece en esos momentos y el pueblo es una masa sin cerebro que se guía como un cardumen. En ese momento se acuerdan de todo lo malo y salen a reflote sus más bajos instintos, todo por el maldito dinero.

Empecemos con la gratuidad: no es bueno darle todo gratis a la gente porque se acostumbra y luego si les cobras por eso que era gratis como lloran. Por ejemplo yo pagué durante unos 4 semestres antes de que sea gratis la educación unos 150 dólares cada semestre, pero tenía amigos que pagaban como 400 cada semestre, y nadie decía nada, entre todo ese pago estaba también eso de las asociaciones y en fin, pero como era pagado nadie reclamaba. Luego se puso la gratuidad, cosa que ayuda bastante es verdad, se acostumbraron a no pagar, pero ¿y las asociaciones? Plata migo, todo es plata, nadie regala nada, la educación gratuita es pagada por los padres de la patria con sus impuestos, con el PIB del país se paga esto pues. Entonces, como ya no pagaban se acostumbraron a comer gratis, y ahora de golpe les ponen 20 balas y es como haber dicho que te van a violar. Hay gente que llora por 20 balas, que va a empeñar el culo para pagar porque un precio así de “exagerado” simplemente es imposible de pagar para el estudiante politécnico, que por cierto casi todos tienen laptops y celulares inteligentes para dar exámenes.

Es qué chucha dirán este Juan tiene plata y por eso anda hecho el hombre. Sépanse amigos que ando en la inmunda miseria debido a esta aventura con el Pancho. Ando recogiendo cada centavo que me hallo debajo de los sillones o en la calle. Estoy al borde de la prostitución pero igual pago la matrícula. Y no soy millonario, yo diría que más que clase media soy de clase medieval!!! Pero tampoco es pues que 20 dólares que uno se gasta en bielas no los pueda conseguir en una semana que es el tiempo más o menos desde que sabíamos cuanto hay que pagar.

Eso es lo malo de darle todo gratis a la gente. Por ejemplo, la semana del Rock en Quito es gratis, vas a rockear sin pagar y ves muchas bandas. Pero hubo un año que no me acuerdo bien cuando fue, que cobraron como 3 dólares creo para entrar. Y eso fue suficiente para que reclamen, para que digan que secuestran el rock ecuatoriano, que solo piensan en sus interese económicos. ¿Y la cantidad de bandas? Si quiera para las colas hay que darles chucha, pero como siempre fue gratis creen que no se debe pagar, hasta ahora sigue siendo gratis este evento pero donde cobren capaz se matan. ¿Se imaginan si cobran en el Quito Fest?

Como les decía, la gente se acuerda sólo de lo malo cuando les quieren cobrar y usan eso como pretexto para no pagar algo. Pero nadie se pone en los zapatos del otro, eso amigos se llama antipatía y me di cuenta cuanto antipático hay en la Poli estos días. A ver más ejemplos: creo que la política misma es la miel que atrae estos problemas. En el barrio había siempre el típico presidente del barrio, el hacía sus labores en sus ratos libres, así hicieron la casa  comunal, unos parques y esas cosas. Un día llamaron a asamblea y dijeron que iban a adoquinar las calles, cosa que era buena porque eran de tierra (solo que ya no iba a poder jugar ñocos) pero que cada familia debía pagar su parte. Y eso fue todo lo que se necesito para que la gente puta grite y hasta se dieron de puñetes por miserables 250 dólares, chucha se gritaban y ahí decían: pero si este presidente no hace nada y cobra. Pero no era cierto sí habían obras, y como el municipio no nos daba pavimentando las calles paguemos y hagamos nosotros mismos no es para nada malo. Pero no, eso la gente no entiende y algunos tengo entendido hasta ahora no pagan y eso que la JAI ya esta bonita con sus adoquines jeje. Toca el bolsillo de la gente y se convierten en simios sin cerebro.

Y eso es así en todo, por ejemplo en Quito. El Alcalde es un burro de eso ni que decir, pero tampoco es que no se hizo nada así nada. Por lo menos para entrar a los bosques donde vivo abrieron al fin una pista decente de 4 carriles porque era para mí todo un suplicio salir de casa a la universidad. Pero cuando oyen que los impuestos han subido chucha como lloran. ¿Con qué plata querrán que se hagan las cosas? De algún lado hay que sacar y en ese momento dices todo lo malo que es tal presidente, tal alcalde, tal asociación, tal o cual. Eso es, la gente sufre por soltar su dinerito ya que como sabrán eso es lo más importante en la vida, no? (cartel de ironía)

Así supe de algunos que como se quejaban por putas 20 dólares, pero nadie dijo que hay de lo que cobra cada asociación. La mía me cobró 15, y es que hay que pagar también pues. Sino luego los pobres presidentes de las asociaciones no tiene plata para hacer lo que sea y tienen que estar vendiendo el culito para poner 4 focos en el techo (no Pancho???) y haciendo trabajar a los amigos de a gratis. Hay que pagar gente hay que pagar, no sean lacras mugres comegratis, tampoco van a hipotecar su casa pues para pagar.

Todavía se supone que estamos en la mejor universidad del país. Y no les da vergüenza por un lado que los futuros ingenieros de la patria sean tan mediocres como para no poder administrar el dinero, si FEPON a ustedes les digo. Y por otro lado sean tan agarrados los estudiantes, por la educación que reciben supuestamente que es de categoría A, yo tengo amigos en otras universidades, y hasta recelo me da cuando me preguntan cuanto pagas, les digo 40 balas, y me dicen: ¿En serio? Verga yo pago 1000 dólares cada semestre y me ponen en categoría E, y se quejan por 20 balas?

Ahora como ya sé que me han de mandar a la verga, para empezar yo no tengo nada que ver con esos caremasos de  la FEPON y tampoco apruebo la ineptitud de su administración. Pero tampoco estoy de acuerdo en quitarles los 20 dólares cuando empecemos clases, a ver si ya al fin pagan a la pobre gente que se quedo sin camello, tampoco quiero esos putos boletos porque a quién le voy a vender? A otro gil de la poli??? La verga. Mejor hubieran dado cuponcitos para los días de Fiestas de la Poli que ya vienen en septiembre para reclamar un hornadito  o unas bielitas que tanta falta nos hacen esos días de desenfreno.
En fin ya esta dicho todo, todos deben pagar si se quieren matricular, los que son muy lacras pueden ir a reclamar sus 20 dólares y cuando te los entregue uno de los de la FEPON le puedes sacar la lengua :P y sentirte feliz. Por 20 dólares tanto lío, eso es lo que vales???

Bien, creo que ya me gané mi puteada diaria, háganse ver en los comentarios, total yo ya pagué, a propósito irán temprano que hay unas colotas…

Y ahora que pasará cuando empecemos clases??

A LA VERGA IGUAL YA PAGUÉ: JUAN

Pdta: Cómo unos sufren por 20 dólares, a continuación les doy una lista  de lo que se puede hacer con 20 dólares hoy en día:

Con 20 dólares te alcanza un punto en un “lugar de tolerancia” en el aeropuerto.
2 puntos y tres bielas en un “lugar de tolerancia” en la Eloy Alfaro.
4 Puntos en un “lugar de tolerancia” en Manta.
10 puntos donde antes vivía el Pancho.
Con 20 dólares te alcanza para 20 películas formato DVD pirata de esas que traen 6 películas en uno,                  total=120 películas porno.
Te alcanza para 40 juegos de 50 ctvos en el vulcano Park
Te alcanza para 4 zhumir, 6 norteños, 20 litros de puntas, o 10 litros de pájaro azul, en fin alcanza para licor y tabaco para hacerse mierda y hasta para los chicles.
Con 20 dólares te alcanza para tanquear tu carro e irte a ver a la mocita del Pancho en Guaranda (solo para ir, no para volver)
Con 20 dólares jodes dos horas en la Calama.
Alcanza para coimar al chapa en infracción leve.
Te alcanza para 4 talonarios de boletos para hacer una rifa fantasma mejor que la de la FEPON y recuperar la inversión.
20 dólares sirve para lanzarle en la cara al acreedor al que le debes plata como anticipo para que crea que si le vas a pagar.
Puedes multiplicar ese dinero apostando 5 a 1 en el volley.
Puedes vivir una semana jugando cosmos o las maquinitas (testimonio personal)
¿alguna otra opción para esta lista?




lunes, 23 de julio de 2012

LA COLONIZACIÓN MEDIÁTICA Y EL REFLEJO CONDICIONADO

Estaba web-eando el otro día y entre click and click llegué a unos temas interesantes sobre la música. Básicamente se trata de cómo las radios son las principales culpables de que a nuestros oídos llegue mierda musical supuestamente de calidad y de explotar hits de artistas que sin ser buenos se convierten en “éxitos”.



La radio sigue siendo el medio de difusión musical por excelencia. Pero qué pasa cuando las radios se prestan a intereses económicos para difundirla. Seré más claro, las radios transmiten las canciones no de quien sea en realidad bueno sino de quien tenga una disquera más grande y que en esos momentos este sacando un disco, por ejemplo en el Ecuador las radios ponen cerca del 90% de música extranjera de las cuales a cada rato suena por ejemplo Shakira o Bisbal o Romeo o algún ojete de ellos.

Eso es el secuestro mediático, las radios tienen el poder de programar lo que a miles de personas les toca oír. Ahora como es lo del reflejo condicionado.

El reflejo condicionado se basa en que a un ser vivo ante estímulos constantes pero subconscientes se lo puede hacer reaccionar de cierta manera involuntaria al proceder que tendría ese ser. ¿Se hicieron bolas?, bueno un ejemplo:

Supongamos que a mi buen amigo el Pancho, durante un tiempo le invitas a almorzar (de ley te acepta el muy avaro) y tú al llegar al restaurant y sin explicarle por qué tocas un silbato, así todos los días durante un par de meses, ahora ya condicionaste al geólogo, bien entonces ahora tocas tu silbato cualquier momento y vas a ver como el Pancho comienza a salivar y a tener hambre sin haber ido al restaurant, ese es el condicionamiento, subconscientemente el silbido relaciona los sentidos del Pancho y lo obligan a salivar porque sabía que ese sonido estaba ligado a la comida y de paso sería muy gracioso tener un geólogo entrenado.

Ahora este reflejo condicionado se da por medio de la radio en la música. A ver, yo siempre me preguntaba, cómo es que Shakira siempre tiene hits en sus discos, si esa man que es las caderas más rápidas de Colombia (a excepción de Esperanza Gómez), cada vez hace canciones más estúpidas, cómo es que siempre tiene hits en la radio??? Por ejemplo esa canción de la loba en el armario, lo único que tiene de bueno es tener a Shakira enjaulada, cómo es que esa miserable canción fue un éxito, ahora lo sé, es el condicionamiento!!!!

Esas canciones no se convierten en un hit porque se lo merezcan, se convierten en un hit porque las radios bombardean al oyente con esa canción diez mil veces al día y así la cancioncilla se impregna en el inconsciente radioescucha, por lo que este sin darse cuenta se acostumbra a la canción y llega a considerarla buena aunque esta no lo sea, así sea que les den mierda, la cantan porque los radios condicionan a los oyentes.

Puedo numerar esos temas que se te rayan en la cabeza por ejemplo: El Panamericano, El choque, Contra la Pared, esa de los wachiturros, y esa de los brasileños que ni puta saben como se pronuncia pero igual cantan. Mis disculpas si no sé los nombres de esas canciones pero esa mierda sólo la he escuchado en los buses (maldita mi suerte)

Y a eso sumémosle el desprecio que tienen las radios para poner música ecuatoriana, es muy poca esa programación y no me digan que no hay buenos músicos aquí. Ahora yo pienso, que a un músico se le debe apoyar porque es bueno y no por que es de tal nación, por ejemplo no vas a decir chuta pasémosle a este man en la radio porque es ecuatoriano pero canta como la pieza, NO. Hay que apoyar al músico porque es un gran músico, no porque es ecuatoriano. Si vos ya sabes que me refiero a ti.

Ahora me robaré un par de palabras de un gran músico ecuatoriano, que rara vez oirás en la radio, Héctor Napolitano:

"Somos el patio trasero de todos los despojos musicales que se puedan dar en todos los países de habla hispana o lo que sea, aquí viene un don nadie y es un ídolo con una sola canción, y nunca mas nadie sabe de ese tipo, y de eso la culpa la tienen directamente los medios (hablando de la música) los medios radiales, porque son la alfombra roja de los intereses de los monopolios"

“Porque ahora el Grammy Latino, ¿quiénes son ellos para certificar a nadie? A mí que me importa ir a un Grammy Latino, ¿Acaso alguna vez John Lennon recibió un Grammy Latino? ¿Acaso alguna vez Daniel Santos recibió un Grammy Latino? ¿Acaso alguna vez Lucho Barrios, o Chauca Granda o Patricia González? ¿Quiénes son éstos que se dan premios a sí mismos? Nosotros somos guapos, entonces somos guapos. Los premios al artista, al Grammy Latino o al Grammy gringo o lo que sea, y aquí también hemos aprendido esa mala maña de dar premios. Ahora: el mejor del mundo, o el mejor del Ecuador, o el mejor de la ciudad, están hablando huevadas ¿entiendes?”

Ya ves, las radios ecuatorianas no pasan música ecuatoriana no porque no sea buena sino porque sus disqueras o sus recursos no son tan fuertes como las de afuera, por eso no apoyan al artista nacional, no vende. Por eso este blog apoya al mejor artista ecuatoriano: Master Delfin Quishpe, pero eso es otro cuento.

Así de fácil, escribes un par de huevadas, y si tienes plata y apoyo de MTV pasa esa mierda por las radios sin piedad una y otra vez y tu canción se vuelve un hit y te ganas hasta un Grammy. Así se condiciona el gusto musical de la gente, y es así como las radios  son un medio secuestrador de música y mientras eso no cambie vamos a tener que escuchar nuestra música buena sólo nosotros mismos y escuchar mierda en la radio.

HE DICHO

Y DIRÁNME ALGO: JUAN

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