Powered By Blogger

miércoles, 31 de octubre de 2012

Un pacto con Lucifer (el cuervo)


Insistente es el dolor de la espera,
prima hermana de la desesperacion
y en alguna ocasion me folle a las dos
(no juntas desde luego, la pasion me ha rebosado el pecho
cuanta maravilla cabe en un solo verso!!!
Cuantas cosas ocultas hay en este,
si lees cada 8 palabras notaras.................................
que eres un zoquete
no debes dar credito a todo lo que te dicen

Algo picotea insistetemente en el cristal
tengo dos ventanas de cual de ellas vendrá??
Un majestuoso cuervo me mira sin pestañear
creo saber que hace por aca
Baal querido como estas...........................???
la ironía no te va luci; linda mascota!!!
Ji, sabía que te agradaria sabes a el tambien le agradas,
en fin vengo por lo que me corresponde
mierda!!! no podias esperar un poco más??
Ni hablar firmaste con tu sangre recuerdas termina de escribir y mueve tu trasero aquí
no querrás que yo vaya por el............
Que carácter!! acabas de ganar lo que querías relajate un poco..........
ESTOY PERDIENDO MI PACIENCIA TUS 8 DIAS TERMINARON!!
Hey, hey tampoco me aturdas
con tu espantoso gruñido
ya tolero mucho el crujir de tus pezuñas en mi piso
SUFICIENTE INSOLENTE, LO ULTIMO Q VI FUE SU PUÑO ACERCANDOSE A TODA VEL............

sábado, 27 de octubre de 2012

HTM (el reencuentro 1 año después)


De los hechos acontecidos con este aliado del Hades entre las 9pm de ayer y las 3am de hoy!!
A reír señores y señoritas:


Acto I:
Instinto

La pata de panas de una empresa se encuentran en el mismo lugar donde solían beber a la misma hora y con las mismas intenciones.



Acto II:
Cuitas:

Y esa hija  del mal mas horas extras cachas que negrera la hdp!!!
No se mijo anda bien pendejo ultimamente
Te gustaría la flaca ve?? era como golpearse contra una tabla........Como lo sabe?? jajaja
Veras a vos nadie te ha reemplazado osea la Carem (care empanada) pero chch la man lleva aqui ratazo y nada q ver!! (en pocas no misma mi pupila)
Me empezaron a joder a acumularme de ASES (clientes de telefonia movil V.I.P.) me enoje y les dije muchas gracias
Yo ya no estoy en Claro trabajo para VeryKool (el duro de los telefonos chinos)
La man contando a diestra y siniestra lo que acontecio de mi la ultima semana y gritando quien estuvo ahi para consolarte acaso estuvo tu patty no verdad? yo soy tu mami yoooooooooooooooooo!!! jaja


Acto III:
Sinceridad:

Vos siempre me caíste bien loco.
Chucha ahora te ves más cuco ve!!
Con vos se fue la última generación buena de técnicos cachas?
Chuta mi mikey tu sabes que si pero yo al amor de mi vida no le dejo por nadie (esta dolió tu sabes porque)
Oye mijo esa man era tu pelada? chch lokaza ve!! Yo: jajaja
Tranquilo mijo todos se equivocan, vos no lo cagaste asi q fresco
Oye loco ya pues deja de molestar a mi esposa (el guevon no notó q la estaba usando de soporte mas no abrazandola dah)




Acto IV:
Los desaparecidos.

Bueno muchachos ya regreso voy al baño de la esquina de allasote (traduccion topes)
Media hora despues: Oigan y la tedy??
Voy a ver otra y ahorita regreso (misma traduccion)
Voy a vomitar (naaa ese solo desaparece mentalmente)


Acto V:
Empiezan a salir las canciones:

Te gusta Disturbed?? yo: osea chance
Te gusta Slipknot?? yo: osea chance
Te gusta Rage?? yo: osea chance
Te vas a Marilyn Manson?? yo: osea chance.............digo por par canciones no voy a pagar 50 dolarf.
De ley que a vos te encantaba esta no?? chch le pones a diario como no va a pegar jaja es un cague de risa.
Esta de ley tienes q oir, (una cancion buena q hace rato no escuchaba)
El San y yo viendo los restos del naufragio y nuestros ojos a punto de sucumbir.


Acto VI:
Mala pata

El aliado de Hades en mención se pega "el suelazo" chch bebiendo desde el medio dia y nada mas q  4 pastillas en el estomago cualquieraf!!
Casi le cae a puñetes el esposo celoso a el.
El mas en la verga empieza a inventar historias y el segundo al mando escucha atentamente.
Alguien se durmio  bajo sus pies
El taxista le quiere sacar 5 balas para ir solamente hasta la Y solo porque esta en la v...........
Le vomita al señor el carro y encima le quiere pegar
Te encuentran los choros te ven belicoso en la verga y te perdonan.


Acto VII:
INVALID ERROR 404 FILE NOT FOUND, jajajaja


Acto VIII:
Ay mi cabeza que noche la de anoche hazme un cafe simon? =)

quiero dejar en claro que yo no tome la foto (era incapaz de tenerme en pie), tambien; q faltan 2 botellas de zhumircito =)
asi veía yo ayer jajajajajja




Have a nice life

Baal

Pdta1: les dije que se reirían
Pdta2: ni me joderán por la música escucho desde visual-k hasta metal siendo este mi consentido
Pdta3: yo + la pelada de cualquier pana= nunca pasará
Pdta4: sus pianos madmoiselle:


..............quédate; jugará tu corazón al esconder con el mío en la basura............
esto se llama POESÍA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


viernes, 26 de octubre de 2012

VIERNES CUCHILLERO: DYING FOR AN ANGEL

DYING FOR AN ANGEL: AVANTASIA
(Sé que no entra acordemente en el tema cuchillero, pero que chuchas!!!)




You're awake in your darkest dream
I have come for you
And nobody can hear you scream
When I reach for you


Don't you remember they're feeding your face
Before they have carved you in stone
And don't you remember your sweat and your pain
When you were drawn to the bone
When you were left on all alone



Living on a dream
Dying for an angel
Reach out, waiting for a miracle
No sign of wings, as you turn your back on me


Living on a dream
Lonely call to dial
Head up, feet down in the fire
Can I tell your gone
Dying for an angel
Everyday


Where do we go from the apogee
What do I leave behind
How will I stand what I'll have to say
This reflexion of mine


Collateral damage, your sacrifice
Got a longer fly alone to fall
Gotta tear down the walls of love and light
You have come on your own
You will go on all alone


Living on a dream
Dying for an angel
Reach out, waiting for a miracle
No sign of wings, as you turn your back on me


Living on a dream
Dying for an angel
Reach out, waiting for a miracle
No sign of wings, as you turn your back on me


Living on a dream
Lonely call to dial
Head up, feet down in the fire
Can I tell your gone
Dying for an angel
Everyday

jueves, 25 de octubre de 2012

LOVE II (Mierda y Cuchara)


Saben la primera vez q escribi un post con este nombre llego al top ten de
Si mi mama supiera a muchos de uds les valdra harta eso, pero consideren q hay casi q mil entradas asi q es un logro.

Hace mucho rato q no sentia ese revolcon en el corazon jeje pero vamos admitosmolo nada en esta vida es PARA SIEMPRE NADA es un simple principio de la fisica que aplica para absolutamente todo lo q conoces dios,(eso prueba su no existencia) la vida, un helado, la paciencia, un libro, el papel, la tinta que lo mancha, tu vacile de la semana pasada en fin a que quiero llegar? pues no sé veamos q les dice esto:


El amor no tiene cura y es eterno mientras dura

Nunca quise tanto a nadie en mi vida

Love is a painfull piece of shit

L'amour l'amour que est que il y a dans votre coeur?

Insultarte?? yo soy un caballero madmoiselle!!

Mi amor propio es más fuerte q el nuestro.

El amor como la morfina es delicioso hasta q se acaba el efecto.

La maria y el amor se parecen, solo q la primera no t dejara trauma sicologico

Si fuera baladista venderia mas discos q cualquiera de esos vergajos de moda

Amor se le llama a la accion donde un par de ciegos juegan a hacerse daño

Las cosas q uno hace pa sobrevivir tienen su consecuencia

Eras quien aguantaba mis vicios y excesos mis arrebatos y mis besos!!

Dicen q siempre te llevas algo de esa persona y ella siempre algo tuyo..........creo q ella se llevo mas de la cuenta

Escribirte era dar un paso al cielo tenerte estar en el y torturarte un nivel mas arriba, vive en tu infierno yo estoy acostumbrado a la flama del mío
 (diablos no rimó jaja)

No hay q estar loco para hablar con uno mismo pero como ayuda jajajaja

Chuta viajar 4 horas todos los dias?? tienes q quererla full!!! (una amiga a mi)

Las aceras de tu casa son testigos de concreto de nuestros excesos

Al menos aprendi.................................

Amor? Ese hijo de puta ya no quiere saber de mi.

Porqué será que cuando estas mal entiendes mejor canciones asi??

Y al decirle al papel q sigo estando aqui el eco me devuelve un gemido

Esta noche usaré mi dignidad como impermeable y me lloverà mierda.

Tanto le escribi, porque tanto la amaba, TANTO y ahora solo nos queda mierda y dos cucharas




Have a nice life


Baal

Pdta1: Apuesto a que no la entiende
Pdta2: Mmm como se los digo? naaa asi seco: maté al mike =)
Pdta3: Tendré mas merito si salgo del lodazal solo
Pdta4: Hay una brizna de hierba, (seguramente de la tumba dl mike) sobre mi mochila
Pdta4: Me levantaré mas cabal y maldito por mi!!!!!!!!!
Pdta5: Será que mi cansado caminar no ronda por la puerta de...........aquello que llaman amor
Pdta6: Me pregunto que se sentirá verla morir por mi mano?


miércoles, 24 de octubre de 2012

Y... POR QUÉ MONTAÑISTA?

Esa pregunta me la hice hace poco quizá medio año, y es una de esas que marcan buena parte de tu vida. Y... POR QUÉ MONTAÑISTA?


No hace mucho que formo parte del Club de Andinismo Politécnico (CAP) y para ingresar nos piden como requisito escribir una carta en la que explicas a breves rasgos qué te impulsa a ser parte del club; en realidad nunca me imaginé que me costaría tanto trabajo responder eso... recuerdo que dije: "Me resisto a no ver lo evidente, como dijo Gabriel García Márquez 'La cotidianidad nos somete, impidiéndonos ver, percibir y sentir los seres y objetos que nos rodean'. Vivimos en un país maravilloso, lleno de paisajes de ensueño, sobre todo en los lugares menos imaginados, paisajes que desgraciadamente son mal aprovechados. 'Un lugar que me acerque a la naturaleza, eso es magia'. Bear Grylls. 


Sentir el viento en la cara y la adrenalina corriendo por las venas, la aventura de conocer o de llegar a lugares que muy pocos llegan, no por falta de capacidad, sino más bien por falta de interés. Simplemente quiero ser parte, para dejarme embriagar por la naturaleza, sin duda 'las palabras no puede reproducir la belleza, pero sí celebrarla' Millan Kundera.


Tres días después salimos en grupo e hicimos cumbre al Rucu Pichincha (4696 m) después de 6 horas de caminata, estaba muy nublado; pero fue una de las sensaciones más impresionantes e intensas que he sentido. Me sentía lleno, completo, satisfecho. SENCILLAMENTE ERA YO: LIBRE, FELIZ Y LOCO. 

La verdad no existen palabras para describir esa emoción y su transmutación en sentimiento. Y esta fue compartida, a pesar de caminar por horas con gente que apenas conocía parecía que todos fuésemos amigos desde hace años, era increíble la compatibilidad que en el grupo se sentía, todos compartíamos el mismo sentimiento, la misma alegría, la misma libertad. Era un estado diferente, incluso me atrevo a decir: un nivel diferente.

'Uno es más auténtico cuando más se parece a lo que ha soñado' Eso era, simplemente soñábamos despiertos. 'No creas lo que tus ojos dicen. Solo muestran limitaciones. Mira con tu entendimiento, descubre lo que ya sabes, y hallarás la manera de volar' Richard Bach




ESO ES SER MONTAÑISTA. SER UN SOÑADOR Y QUE DICHOS SUEÑOS TE LLEVEN A LUGARES FANTÁSTICOS

...SOÑAR DESPIERTO...

 "No es más; quién más alto llega, sino aquel que influenciado por la belleza que le envuelve, más intensamente siente." Maurice Herzog.

El domingo pasado compañeros y amigos del CAP salieron al Iliniza Sur con el fin de hacer cumbre, desgraciadamente sufrieron un terrible accidente en el que lamentablemente fallecieron tres de ellos. Por lo que los montañistas y andinistas ecuatorianos y extranjeros guardamos luto.

'¡Vivir y Morir haciendo lo que te gusta! suena tan fácil, tan sencillo de pronunciar; pero cuando lo vives y lo sientes cerca resulta inaceptable. No deseo que mis ojos se inunden de lagrimas, pues la montaña te permite conocer nuevos niveles, otros estados, incluso sentirte más cerca de Dios (mmm quién sabe?); sé que todos algún día llegaremos a esa cumbre, a la más alta, la que solo y sencillamente se sube una vez.. Pero lo que en verdad me duele es que aquí abajo dejaron muchas cumbres aún por conquistar'.

Como es de costumbre la prensa amarillista y mediocre que es la encargada de "informar" aparece en la palestra con el típico Show mediático que en verdad indigna y sofoca el espíritu; me gustaría poder desahogarme y dedicarles unos cuantos versos, pero ahora con cabeza fría (cosa que es muy difícil para mí), no me pienso rebajar al nivel de esta gente que simplemente vive de la desgracia ajena. El CAP emitió un pronunciamiento oficial sobre los acontecimientos de ese trágico día. Y sabiendo que los periodistas solo buscan del circo para sus showsitos, nosotros orgullosamente no nos prestaremos de payasos de nadie.

Todos algún día moriremos  es el ciclo normal de la vida, pero muy pocos tienen la suerte de morir haciendo lo que les gusta, lo que aman, NINGÚN ANDINISTA SUBE A LAS MONTAÑAS PARA MORIR, LAS SUBE PARA APRENDER DE ELLAS Y CONOCERSE A SI MISMO.

Para terminar, mi más sincero y sentido pésame para los familiares de nuestros compañeros y amigos, que sin duda están pasando por instantes de mucho dolor; recuerden y tengan muy presente esto:  'Si nuestra amistad depende de cosas como el espacio y el tiempo, entonces, cuando por fin superemos el espacio y el tiempo, habremos destruido nuestra propia hermandad. Pero supera el espacio, y nos quedará solo un aquí. Supera el tiempo, y nos quedará solo un ahora. ¿No crees que en el aquí y en el ahora podremos volver a vernos un par de veces?' Richard Bach 

Francisco Vásconez


lunes, 22 de octubre de 2012

APECHUGA



Apechuga hermano 
La mierda nos llega al cuello. 
La vida nos mete mano 
Y nos jode adegüello.
Txus

Saludos hermanos desde el lado oculto de la ciudad, donde a diario nos batimos con orcos y morlocs para salir a Quito y vivir entre los comunes mortales, un saludo desde el mundo eterno de LA JAI…

Apechugar es un término que significa cargar con la responsabilidad o las consecuencias desagradables de una acción. O sea saber sobrellevar los problemas y poner el pecho a las balas, apechugar…

Saben, la vida es un conjunto de subidas y bajadas, un día ríes otro lloras, como dice la canción: … un día millonario mañana mendigo… pero demonios, por qué las personas nos molestamos tanto en preguntarnos por qué pasan las cosas, tal vez producto de la evolución, porque un animalito diría: suele pasar…



Yo diría que si puedes vivir con un: suele pasar (shit happens!!!) y uno debe aprender a apechugar a todo lo malo que sucede porque no se puede cambiar el pasado, comprendí esto hace un par de días, todo me iba bien, la vida parecía color de rosa y las nubecitas tenían forma de helado jajaja era quizá uno de los mejores momentos de mi vida, pero cuando uno piensa que todo está muy bien, la vida se encarga de abofetearte en la cara recordándote que todo lo bueno no viene sólo (esa historia quedará para otro post… tal vez). En lo más profundo de esta decepción resurgió esto de “apechugar” y levantarte a pesar de que todo parezca más feo que comida de loco…

Normalmente hay tantas frases que a uno le levantan el ánimo y son muy bien elaboradas, pero yo soy un poco menos elegante y prefiero cosas simples y directas, como se dice vulgarmente, mano a la presa:


“Esperar que la vida te trate bien porque seas buena persona es como esperar que un toro no te ataque porque seas vegetariano”



Esta frase ni se imaginen como la hallé, llegó solita mientras veía una película y no diré más jajaja Pero te pone a pensar cuantas veces haces las cosas bien y no te devuelve la vida algo igual de bien, o sea, a veces por más buena voluntad con las que hagas las cosas la vida no te pagará bien, es como cuando cedo el asiento en el bus y no me dicen ni gracias jajaja O como en ese capítulo de Los Simpsons cuando un huracán destruye sólo la casa de Ned Flanders, a pesar de todo lo bueno que es el pobrecirijillo. La vida es injusta, y que le vamos a hacer, a ya sé: apechugar.

“Lo hermoso del desierto es que en cualquier parte esconde un pozo”



Esta frase viene de uno de los libros más importantes de mi vida, pero que en realidad es uno de los más controversiales, o bueno así parece porque en cada borrachera que lo nombro enciende broncas, no sé por qué, pero en fin. Esto te pone a pensar que lo malo es inevitable, pero podemos elegir sacarle lo bueno, porque no todo es irremediable (excepto morir claro), esa frase es más o menos igual a esta: 

“Si la vida te da limones… busca Tequila y Sal”



Otra frase que me mostraba que siempre se debe apechugar es:

"La muerte esta tan segura de ganarte la batalla, que te da toda una vida de ventaja"



Lo ven, como les digo ya que uno no puede huirle a la parca, hay que aprovechar toda la mendiga vida para vivir bien, y no digo vivir bien como sinónimo de dinero y riquezas, sino de vivir buscando ser feliz sin dañar a nadie y haciendo lo que quieres, una vida digna de repetir, y no ponernos a llorar por todo lo malo que nos pasa, que al fin y al cabo siempre nos van a suceder cagadas y solo queda apechugar…

"La vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que debe olvidarse"



Uno siempre está mal acostumbrado a recordar sólo lo malo, y creer que nada bueno nos pasa, tal vez porque uno siempre es pesimista o lo bueno que nos pasa no es tan impresionante como lo malo, pero lo importante en la vida es saber llevar estas cosas malas, ahora claro hay unas que son muy pesadas y algunos se dejan vencer, pero la vida es para valientes, lo cobardes ya saben se bajan antes de hora, uno debe apechugar.

"¿No será acaso que ésta vida moderna está teniendo más de moderna que de vida?"



Esta la dijo Mafalda jaja, y es cierto, el progreso y la globalización nos lleva cada vez a una vida más solitaria donde el egoísmo reina y te dan una paliza por un plato de lentejas jaja O sea, cuando era niño yo era feliz con dos amigos y un par de trompos…

Ahora tampoco me interpreten como un valeverguista, que a todo dice: ni modo!!! Vienen golpes muy grandes en la vida y uno no puede decir ahh ni modo, ya pasará, hay que tomarse un tiempo si así se lo merece, pero si hay que tener la mentalidad positiva, y pensar que la vida sigue a pesar de qué te suceda y no vale la pena vivir triste siempre. 

Yo he aprendido que en la vida hay que tener actitud, claro no es todo lo que hay que tener pero ayuda mucho, por eso cada día antes de salir me veo al espejo y digo: “..Dios yo sé que te gusta hacer las cosas bien pero conmigo te luciste” Jajaja si me entienden.

Eso es apechugar, entender que de ley de ley nos va a ir mal sin importar lo buenos que seamos, que la vida es injusta y no tiene sentimientos, pero que a pesar de ello hay que hacer las cosas bien y enfrentar los problemas, la vida se va a reír de ti, pero el que ríe al último.. Hay que levantarse todos los días  y vivir o al menos intentarlo.

Apechuga hermano, o como dicen mis panas:

“Así pasa cuando sucede”
                                                                   Lucho e-bay  jajaja


APECHUGA, Y MAÑANA RESACOSIX PA TODO EL MUNDO: JUAN


PD. Ahí les dejo esa canción, es una locura:



Me encuentro mal,
por favor, llevádme a un bar
Yo no me encuentro nada bien,
Llevádme a mí también.

Sé de un lugar donde hacen una poción
que da fuerza al espíritu y enaltece al corazón.

Vamos,cabrones¡¡¡

Venga, cabrones venid con los "Mägo" a tomar cerveza,
hasta que no salga el sol, de aquí no se mueve ni Dios.
De fumar hay pa taparos, de beber hasta reventaros
y si le echáis imaginación, de tirar de riñón un montón

Siento frío ... siento gente,
ciento quince ... ciento veinte ...

Al amanecer sólo has de cumplir una Ley:
"no despertar al prójimo y dejarle roncar bien"
Si piensas que tu vida nunca ha ido bien
Y quieres conocer a Emilio, a Richard y a Flores también,

Carlos,carlos, vuélcalo !!!

Venga, cabrones venid con los "Mägo" a tomar cerveza,
hasta que no salga el sol, de aquí no se mueve ni Dios.
De fumar hay pa taparos de beber hasta reventaros.
y si le echáis imaginación, de tirar de riñón un montón 

Te duele la cabeza y te encuentras fatal.

¡ A la Resaca se la vence volviendo a empezar !

carlos,te he dicho que vuelques el camión, vuélcalo¡¡¡

Venga, cabrones venid con los "Mägo" a tomar cerveza,
hasta que no salga el sol, de aquí no se mueve ni Dios.
De fumar hay pa taparos de beber hasta reventaros.
y si le echáis imaginación, de tirar de riñón un montón



sábado, 20 de octubre de 2012

MI TOP DE LOS TEMAS DE DRAGON BALL

Hasta que se me pase este síndrome de "la cabeza vacía" y la falta de una musa inspiradora de sandeces, voy a compartirles algo que siempre he querido hacer.

Dragon Ball (Z, GT y el orginal) marcaron mi vida, y algo que siempre me llena de nostalgia son los temas de la serie. Los openings y los endings, por eso he hecho esta lista, a MÍ gusto y lo que YO pienso que es el orden de los temas. Sí tienen alguna sugerencia, es bienvenida, vamos:

10. ENDIGN DBZ KAI

En realidad Dragon Ball  Z Kai tuvo el problema de la poca acogida, y hasta los temas fueron hechos muy al apuro creo yo, por eso creo que ocupan los últimos lugares.




9. DRAGON SOUL- OPENING DBZ KAI

La misma historia.



8. SAL DE AHÍ MAGNÍFICO PODER- ENDING 1 DRAGON BALL Z

Este tema no me gustaba mucho, será por que significaba que se acabó el programa jeje



7. ROMANCE TE PUEDO DAR- ENDING DRAGON BALL

El tema no tiene nada de malo, pero es muy de niñas jaja




6. NO ESTOY SOLO- DBGT ENDING

El tema es simpático, pero también es taco bajo.




5. AVENTURA MÍSTICA- DRAGON BALL OPENING

Este tema me lleva mucho a la niñez, es de hecho cuando ni sabía que luego Goku se hacía un capo, y en lugar de ello Dragon Ball  era una serie más cómica que de acción. muy buen tema.



¡Hoy es la oportunidad, lucha hasta el final!


4. CHALA HEAD CHALA- DBZ OPENING 1

El tema clásico de DBZ, todos cuando fuimos niños creo que cantamos con mucha alegría porque empezaba a las 6 de la tarde jajaj en especial esperando que Goku venza a Freezer


Chala Head Chala, vibrante mi corazón siente emoción, haré una Genkidama...


3. ÁNGELES FUIMOS- DBZ ENDING 2

Este tema es uno de mis favoritos, en especial me da un poco de tristeza porque igual significaba que se terminaba la serie .


El reflejo del amor florece en tu corazón....


2. EL PODER NUESTRO ES- DBZ OPENING 2

Para muchos quizá el mejor opening de todos, fue difícil ponerlo en segundo lugar, me lleva mucho a mi infancia cuando esperábamos muchas veces que ya de esta saga porque repetían a cada rato, es una bestia de tema...


Y seremos para siempre Dragon Ball Z


1. MI CORAZÓN ENCANTADO- DRAGON BALL GT OPENING

Quizá no estén muy de acuerdo. Pero para mí es el mejor tema. Ahora claro quizá soy un poco nenin jajaja





BONUS

Este opening es especial. Es Chala-Head-Chala de la edición de 2008 de un capítulo nuevo: El hermano de Vegeta. El Opening es muy similar al primero de Dragon Ball Z, pero tiene detalles extras al añadir a los personajes que salieron en la saga de Boo. Como Trunks y Goten, es diferente y la vez familiar:



En fin me he llenado de nostalgia con este post, ojalá les haya gustado..

comenten:

VEN TOMA MI MANO PARA HUIR DE ESTA INFINITA OSCURIDAD: JUAN



viernes, 19 de octubre de 2012

VIERNES CUCHILLERO: LA VIDA EN UN BESO

LA VIDA EN UN BESO: WARCRY


Triste mortal, solamente es un siervo
Loco de amor, es su amor, lo que anhelo
Mi bella flor, ruego a dios, 
Dame el valor, pues sin ella nada soy ni tengo

Hoy te busqué y te hallé en mis sueños
Soy un ladrón, pues robarte pretendo
Mi bella flor, ruego a dios
Dame el valor, solamente quiero robarle un beso

Y si con un beso sello mi fin
Me da igual
Pues sé que ese beso es para mi
La razón de mi vida

Si, con un beso sello mi fin
Me da igual (me da igual)
Pues sé que ese beso es para mi
La razón de mi vida

Si, con un beso sello mi fin
Me da igual (me da igual)
Pues sé que ese beso es para mi
La razón de mi vida

La razón de mi vida

jueves, 18 de octubre de 2012

DEJA DE SER BURRO!!! HOY ES JUEVES CULTURAL XIV: Morelliana


Pienso en los gestos olvidados, en los múltiples ademanes y palabras de los abuelos, poco a poco perdidos, no heredados, caídos uno tras otro del árbol del tiempo. Esta noche encontré una vela sobre la mesa, y por jugar la encendí y anduve con ella en el corredor. El aire del movimiento iba a apagarla, entonces vi levantarse mi mano izquierda, ahuecarse, proteger la llama con una pantalla viva que alejaba el aire. Mientras el fuego se enderezaba otra vez alerta, pensé que ese gesto había sido el de todos nosotros (pensé nosotros y pensé bien, o sentí bien) durante miles de años, durante la Edad del Fuego, hasta que nos la cambiaron por la luz eléctrica. Imaginé otros gestos, el de las mujeres alzando el borde de las faldas, el de los hombres buscando el puño de la espada. Como las palabras perdidas de la infancia, escuchadas por última vez a los viejos que iban muriendo. Como las músicas del momento, los valses de los años veinte.


Pienso en esos objetos, esas cajas, esos utensilios que aparecen a veces en graneros, cocinas o escondrijos, y cuyo uso ya nadie es capaz de explicar. Vanidad de creer que comprendemos las obras del tiempo: él entierra sus muertos y guarda las llaves. Sólo en sueños, en la poesía. En el juego -encender una vela, andar con ella por el corredor- nos asomamos a veces a lo que fuimos antes de ser esto que vaya a saber si somos.

Julio Cortazar, Rayuela, capítulo 105.

(R.V.) :Panch0:  




GEÓLOGO

Últimamente ando medio flojo de inspiración, no sé que me pasa ando durmiendo mucho y no voy a clases solo por dormir, además estoy estresado porque tengo que aprobar un plan de Tesis yaaa, y como no tenía ideas pero en fin este blog debe seguir publicando y ya que no se me ocurre nada, les voy a compartir algo  sobre los geólogos, y como mi buen amigo el Pancho que también escribe en este blog es Geólogo y como siempre me ha gustado verle las huevas por ser un señor de la tierra, pues le dedico el post y en fin a todos los geólogos OK :)

GEÓLOGO



Los geólogos son “científicos” con una obsesión antinatural por las rocas y el alcohol. Puesto que son demasiado inteligentes para dedicarse a ciencias monótonas como la biología, la química o la física, dedican su tiempo a preocuparse por el lodo, meterse en volcanes, meter las narices en fallas, recolectar polvo de debajo del tapete, y otras cosas de alto riesgo, como colorear.

Una de las principales dificultades al comunicarse con ellos es su creencia que son seres perfectos, de que un millón de años es "poco tiempo", y el hecho de que sus cabezas son más duras que las rocas que estudian. Consecuentemente, conceptos tan abstractos como “la mañana del martes” y la hora del almuerzo son completamente ajenos a su comprensión (esta dificultad genera problemas particularmente cuando se trata de explicarle a la novia/novio/cónyuge por qué “te demoraste tanto tiempo” o por qué algo “tarda tanto en ocurrir”.) Pero aún así, ni los geólogos se pueden comunicar con una persona aún más enajenada, un astrofísico, que utiliza periodos más largos, si es que utiliza tiempo.


GEÓLOGOS Y POLÍTICA



Los geólogos son en general apolíticos, ya que tienen la sensación de que los Izquierdistas y los Derechistas son tan solo una prueba más de la lentitud de los procesos evolutivos. Además, tienen la tendencia de importarles un carajo muchos de los temas políticos álgidos, tales como el cambio climático antropogénico, dado que cada uno de ellos puede mencionar al menos otros veinte eventos geológicos que nos borrarán de la faz de la Tierra mucho antes de que aumenten los niveles del mar o el aumento en la actividad de los huracanes sea una molestia. 

Si lograran estar sobrios durante el tiempo suficiente, los geólogos podrían encontrar errores geológicos en todas las discusiones políticas acerca del uso global de la energía, los precios del petróleo, las políticas en el Medio Oriente, los tratados de libre comercio, etc. También se dan cuenta de lo mal que está Hollywood al representar a la geología en particular y a la ciencia en general, en las películas y en cualquier noticiero. En resumen, al tratarse de política, a ellos les importa un carajo. Ellos preferirían estar metidos en un desierto viendo arena de playa de hace 200 millones de años.

GEÓLOGOS Y LAS PELÍCULAS



Los geólogos en las películas no se parecen en nada a los reales. Por ejemplo, en una erupción volcánica o un terremoto catastrófico, a ningún geólogo le va a importar un rábano el rescate de un perro, aunque le pertenezca al hijo del/la protagonista. Él o ella estarán mucho más preocupados por la mineralogía de la ceniza cayendo del cielo, la viscosidad del flujo de lava y su movimiento sobre el sustrato (que puede incluir o no un pueblo). Aparentemente inmunes a los efectos asfixiantes de la ceniza que transforma a los pulmones normales en piedra, el geólogo saltará felizmente alrededor de los campos de lava con una cámara, tratando de tomarle una buena foto a un tubo de lava.

No sólo los dinosaurios son más geniales que los geólogos, sino que típicamente no se parecen a James Bond, y en general son demasiado sucios como para pasar por un sofisticado inglés. Sin embargo, hubo una representación acertada de un geólogo en una película de medio pelo. En “El Viaje del Monstruo Lunar”, el minerálogo se transforma en un monstruo devorador de carne humana, por la noche. Se cree que esto les ocurre comúnmente a los minerálogos. Sin embargo, es un hecho bien establecido que los geólogos de campo son más candentes que el magma. Los detalles no son bien conocidos debido a que los geólogos de campo tienden a estar en comisión la mayor parte del tiempo, donde sólo otros geólogos de campo logran ver lo candentes que son.

Otra excelente representación de un geólogo se da en la taquillera película de Hollywood “El Núcleo". En esta película ampliamente conocida, el gobierno de los Estados Unidos ha detenido la rotación del núcleo terrestre (el núcleo externo líquido magnetizado, al menos) por el uso de ciencia siniestra “clasificada”, y debido a la inminente destrucción del planeta que se avecina debido a las tormentas súper violentas y a la inundación global, etc., los poderosos Gringos creen que deben reiniciar la revolución del núcleo a través de una explosión termonuclear, obviamente. Para administrar dichos explosivos, se utiliza una nave hecha de unobtanio, una aleación poco creíble, digo, poco disponible, (esta película no se debe considerar para nada como una alegoría acerca de las políticas de Estados Unidos hacia el resto del mundo en este momento, ¡en serio! Bueno, está bien, me atraparon, sí lo es) es suficiente decir que todos vivieron felices para siempre después que los pocos miles de millones de toneladas de material del núcleo externo simplemente se adaptan, sin ninguna consecuencia ni vulcanismo posterior secuencial, las maravillas de ser geólogo (Anotación: El supuesto “geólogo” es en realidad un sismólogo, lo que es totalmente diferente. Los sismólogos estudian como se propaga la energía a través de la tierra y en realidad les importa muy poco las rocas. Ellos además no beben cerveza ni medianamente tan bien como un verdadero geólogo, además, ese asunto de “tocarle la trompeta a un pedazo de granito”… como que no).

Los geólogos también aparecen en “Armaggedon”, aunque un verdadero geólogo nota rápidamente como se reactiva la gravedad en el asteroide cuando los perforadores (tipejos con ínfulas de geólogos) empiezan a botar los tubos de perforación.

Un muy buen ejemplo de un geólogo retirado se puede ver en “Six Feet Under”. Él se casó siete veces y al final se volvió loco.



Otro geólogo típico de la televisión es el personaje de South Park Randy Marsh, el padre de Stan Marsh. Randy Marsh se llama así por Randy Parker, el padre del creador de South Park, Trey Parker, quien también era geólogo. Randy muestra muchas tendencias típicas de los geólogos, tales como ser llamado un ‘científico’ , así como tener un problema con la bebida.

GEÓLOGOS Y LA HISTORIA



La geología empezó en Linares, México en 2040 D.C. cuando el célebre físico matemático Pepe le Bright construyó una máquina del tiempo, y viajó a Escocia a darle la idea a James Hutton. Hutton entonces fue a las Islas Galápagos (casa de Bowser a.k.a. Koopa) a darle la idea a Charles Darwin. Hutton entonces inventó el volcán, y nació la geología moderna. Isela Prieto Rico, una de las pocas geólogas famosas, se hizo famosa cuando descubrió la P de Pirita en una expedición al Brasil. 

Subsecuentemente, mientras Maxwell estaba distraído discutiendo con D. Niels acerca del verdadero lugar en la historia de la montmorilonita, Fred y Mark Barnemer, Dino Frey y W. Stinnesbeck robaron la máquina del tiempo, y desde entonces la han utilizado para observar las muertes de reptiles marinos por emisiones hidrotermales y ubicar dónde serían enterrados, para despues ir a "encontrarlos" de hecho, siguen haciéndolo hasta hoy en día. Esta es la razón por la que los nombres de Barnemer, le Bright y Niels, se pueden ver en cada publicación que trate minerales y el porqué sus escritos publicados superan los doscientos títulos, sin contar discusiones, revisiones, más de 1000 resúmenes, además de ser autores de los libretos de varios de los programas de infomerciales y compras por televisión, incluyendo la crema de baba de ammonoidea en su tiempo libre. Se dice que Fred y Mark se juntaron con Dick Ni, para sabotear la máquina, asi como la reunión de MINEVAL.

GEÓLOGOS Y  EL ALCOHOL



Hay una cantidad considerable y que sigue aumentando de literatura científica que sugiere que los geólogos son, de hecho, la primera forma de vida basada en alcohol. Debido a un desbalance crucial en los niveles electrolíticos de su sangre, (posiblemente causados por sobreexposición a malas bandas de rock) la mayor parte de ellos encuentra necesario ingerir vastas cantidades de bebidas alcohólicas en cada oportunidad que se presente. Si alguna vez el lector encuentra un geólogo sobrio después de las 6 pm, dicha persona es un impostor: posiblemente un extraterrestre; probablemente un geofísico o lo que es mucho peor, ingeniero geólogo. El alcoholismo es una enfermedad socialmente aceptable, e incluso beneficiosa, para un geólogo activo. El signo más representativo de un verdadero geólogo es su capacidad de dibujar una representación esquemática sistemática, con leyenda de colores, de la distribución global de la buena cerveza, utilizando nada más que un portavasos gastado y una colilla de cigarrillo. Nota: los geofísicos empiezan a beber después de las 8 pm. Por ende, la frase “no soy un alcohólico, soy un geólogo” se ha hecho bastante común en muchos cuerpos estudiantiles para explicar su metamorfosis de una forma de vida basada en carbono a una basada en alcohol.

Otros temas de conversaciones pueden incluir: una consideración detallada de los méritos relativos de las diferentes marcas de ginebra (incluyendo aquellas que solo se pueden denominar “ginebra” como sinónimo de “combustible para lámpara incandescente” y que podrían verse mal en las formas de evaluación de riesgos); el hecho de si una resaca es muy útil o absolutamente esencial para la práctica correcta de la geología en campo; y cuántas cajas de cerveza son necesarias para que el todoterreno promedio ruede/pierda su eje trasero/se incendie espontáneamente. Se ha observado que los estudiantes de pregrado de geología son  azotados con cordones de plancha por sus profesores si no participan en las sesiones de bebida nocturnas durante las salidas de campo. Regresar a la Universidad sin dolor de hígado es mal visto por la mayoría. Las mañanas de campo casi siempre son energizadas por café, sin embargo, el agua es opcional durante su elaboración, y no se ha reportado el uso de filtros. En ausencia de agua, el café se preparará con la cerveza remanente. En ausencia de cerveza, puede usarse vodka, whisky, ginebra o tequila; también se puede masticar el café molido seco. Esta tal vez es una de las razones principales por la que es imposible comunicarse exitosamente con un geólogos en la casas.

El alcohol es también esencial durante las actividades de campo, ya sea en las discusiones científicas nocturnas o al acampar en climas fríos. El alcohol se usa como una fuente esencial renovable para temas de conversación interesantes o iluminados, y para sobrevivir en climas fríos como un combustible líquido de “combustión interna” humano. Se sabe de geólogos que han sobrevivido con media botella de whisky en el medio del desierto a temperaturas muy por debajo del límite de congelamiento. 

El alcohol es un compañero y herramienta indispensable en (y fuera del) campo, tan importante como el martillo geológico, la brújula Brunton o la lupa. En años recientes, los geólogos se han inclinado a ingerir ajenjo o absenta, para ayudar a sus esfuerzos de pensar cada vez más como una roca. La forma apropiada de beber absenta es en un trago conocido como esquisto verde. Este trago se prepara sirviendo un trago en un vaso a través de una cuchara para absenta que contenga un cubo de azúcar. Después, prenda fuego al cubo de azúcar. Cuando se haya quemado, mézclelo en la taza con la cuchara, y consuma el trago (NO sustituir con una aplita). Añádanse tres partes de agua helada (preferiblemente de un glaciar en retroceso) y obsérvese como la absenta se retuerce en el agua y el azúcar. Precaución: no tomar más de cinco de estos tragos en una sola sentada. 

Se recomienda también ÚNICAMENTE confiar en las geólogas que se encuentren bajando tragos de absenta en un bar. Valga de advertencia. La mayor parte de los geólogos empieza como estudiantes prometedores, y luego son víctimas de sujetos problemáticos durante sus estudios superiores, lo que los transforma en drogadictos, lo que los lleva a interesarse en la mugre, y en la mugre solidificada, a veces llamada “roca”. En algún punto en el futuro, cuando despiertan de su viaje de drogas con un título y los deseos de dirigirse hacia el Oeste, donde están regalando el dinero (nótese que los geólogos siempre están orientados hacia el oeste, como el musgo). Ellos se ven obligados a abandonar su estimada adicción a las drogas ilícitas y se transforman en alcohólicos. Como una mariposa, pero con barba y pelos en las orejas.

Aunque muchos expertos en nutrición lo dudan, los geólogos también ingieren alimentos convencionales. De hecho, salvo por la constante ingesta de alcoholes de todo tipo, su dieta normal no difiere mucho de la del resto de humanoides. Sin embargo, su dieta cambia radicalmente durante sus trabajos de campo, pasando ésta a estar constituída casi exclusivamente por Chocolates, atún, Snickers, maní y tostado,  y barras energéticas (los más sofisticados, sobreviven a base de frutos secos y atún). En trabajos de campo, la ingesta de alcohol (especialmente, cerveza) obviamente se dispara hasta límites inhumanos. Es notoria la capacidad faquírica de los geólogos en campo, limitando habitualmente su ingesta al desayuno y la cena (con el máximo desequilibrio dietético imaginable). 

Constituye entre los geólogos un reto y un motivo de competencia no declarada el tratar de espaciar dichas comidas lo más posible. Existe un consenso notable entre los nutriólogos el atribuir esa capacidad faquírica al hecho de estar su forma de vida basada en el alcohol y que, por lo tanto, su dieta se rige según parámetros muy distintos a los del resto de humanoides.

Se atribuye al elevado nivel del alcohol en la sangre de un geólogo, lo cual contribuye a su distintiva configuración cerebral, al hecho que, por ejemplo, ante una cazuela en que se acaba de cocinar spaguetti para nueve cuyo contenido ha sido accidentalmente derramado por el suelo al tratar de vaciar el agua, todos los comensales se preocupen más de la posibilidad de hallar semejanzas entre los spaguettis derramados y las lavas cordadas de Hawaii que por la posibilidad de haberse quedado sin cena a la una de la magrugada. 

GEÓLOGOS Y LA REPRODUCCIÓN



El asunto de mes tras mes de trabajo de campo en sitios remotos ha llevado algunas peculiaridades evolutivas interesantes dentro de esta especie. Acompañado solo de rocas y alcohol, con muchas largas noches que eliminan la posibilidad de las primeras, y dejándolos solo con lo segundo, los recursivos geólogos ocupan su tiempo interrelacionándose con otros geólogos. Durante este periodo, los próximos geólogos(as) ganan sus “alas” (o más apropiadamente, su “martillo”) al cumplir una o más de los siguientes requisitos:

a) Salir con un(a) colega geólogo(a) o geofísico (a).
b) Dormir con un(a) colega geólogo(a)o geofísico (a).
c) Tener un romance con un(a) geólogo(a) o geofísico (a).
d) Tener un romance con un(a) estudiante de geociencias.
e) Casarse con un(a) colega geólogo(a) o geofísico (a).
f) Casarse con un(a) estudiante o antiguo(a) estudiante de geociencias.
g) Salir/casarse o tener un romance con un(a) perforista.
h) Casarse con un(a) proveedor(a) de alcohol.

Las combinaciones o múltiples repeticiones de los requisitos anteriores terminan en el verdadero adiestramiento de un geólogo o geóloga. Una encuesta informal llevada a cabo en veinticinco de los treinta principales programas de geología de América Latina y España demostró que el 84% del cuerpo de profesores y el 78% de los estudiantes de pregrado cumplían al menos con dos de los anteriores requisitos. 

Del profesorado de planta entrevistado, el 98% cumplía con al menos tres de las anteriores.

Otro estudio revela que muchas "geologas" son madres solteras y/o se embarazaron durante la carrera.

Otro dato curioso, el 90% de las estudiantes de geología, en sus últimos semestres para concluir sus estudios dejan de arreglarse totalmente y optan por parecer como La Chimoltrufia.

En cuanto a sus tendencias sexuales, el 70% confiesa sentirse sexualmente atraído por individuos del sexo opuesto, el 50% por su mismo sexo (nótese el traslape), y el 100% por diversas rocas, minerales o fósiles. 

Como la variedad de éstos es enorme, puede afirmarse sin temor a equivocarse que los geólogos registran la mayor diversidad en orientación sexual interprofesional. Asimismo, la atracción sexual hacia individuos u objetos geológicos aumenta exponencialmente de forma directa según el tiempo que lleven ininterrumpidamente en el campo, de forma que un reconocido amante de los granitos puede sentirse antinaturalmente atraído por un belemnite o por una bella asociación fosilífera del Pérmico, entrando de lleno en el sexo grupal sin ninguna dificultad. 

Sin embargo, la atracción sexual suele manifestarse de forma platónica en rocas, minerales o fósiles, lo que lleva a muchos a ignorar por completo la presencia conspícua de individuos humanos en plena disposición para un acostón campestre. Para quienes pasan de la atracción platónica a la acción, existen sex shops especializadas (con amplia variedad de minerales prismáticos, arcillas expansivas y fósiles de las más diversas épocas geológicas, incluyendo la fauna de Ediacara), visitadas asíduamente por geólog@s disfrazad@s de ingenier@s o geógraf@s, constituyendo la única ocasión en que semejante indignidad es socialmente disculpada en la tribu. Una de las fantasías sexuales más recurrente entre los geólogos es visualizar la formación de turbiditas, y cada vez más turbiditas, más turbiditas... aaaaahhh!

LA GRAN CONTROVERSIA GEÓLOGO- INGENIERO



Los geólogos, protegidos por sus estimativos imprecisos, han entrado desde siempre en conflicto con los ingenieros  y su necesidad de una respuesta definitiva y cuantificable desde la construcción de las pirámides.

Los antiguos ingenieros egipcios habían determinado que la construcción de la Gran Pirámide requeriría de 6961105709.356732519874886510 toneladas métricas de roca. Los geólogos bostezaron y discreparon. Cuando al final sólo fueron necesarias 6961105709.356732519874886509 toneladas métricas, los geólogos sonrieron burlonamente y dijeron “te dije que tus cálculos estaban mal”.

Los geólogos al haber comprobado que estaban en lo correcto, así como su absoluta y completa superioridad, han sido envidiados por los ingenieros desde ese día celebérrimo. Hasta el día de hoy, la distinción entre ambos es bastante simple: un ingeniero es un geólogo al que se le ha removido los sesos y/o las gónadas.

La geología, siendo un arte al igual que una ciencia, siempre ha desconcertado y preocupado a los ingenieros, de ahí las armas defensivas de ellos, como protectores de bolsillo, reglas de cálculo, medias negras y eventualmente computadoras. Pero ninguna de estas ha sido rival para el martillo geológico, la lupa y la brújula Brunton (Nótese que la palabra Brunton ni siquiera fue incluida en el corrector de ortografía de Word por los ingenieros de Microsoft).

Mientras los geólogos han provisto a la Humanidad con fuentes masivas de energía tales como el carbón, el gas y las flatulencias, los ingenieros han sido relegados a apenas diseñar tanques para contener estos recursos naturales. Los geólogos además viven más tiempo que los ingenieros, quienes aburridos de su lastimosa existencia muchas veces cambian la ingeniería por la gerencia operativa y entonces tienen que lidiar con los geólogos, que se han hecho expertos en lanzar carnadas a los gerentes, un complejo arte que consiste en decirle a los gerentes casi lo que quieren saber pero en una jerga técnica y especializada para causar episodios menores de inestabilidad mental, periodos de alucinación, seguidos por depresión e incontenibles ansias por ingerir sus propias heces.

Muchos ingenieros terminan sus días en pequeños cuartos sin ventanas jugando con un radio de aficionados o tratando de lograr que un computador nuevo funcione con DOS. Los geólogos, por medio de su intelecto vastamente superior y su sabiduría inconmensurable, muchas veces sortean la fase de gerencia operativa, y simplemente son llamados para sentarse en las mesas directivas de las compañías, mientras que los ingenieros aún tienen que de hecho hacer algo para ganar dinero. Ahora, existen estas extrañas cosas tipo combo de Mc Donald's que no tienen ningún sentido para un geólogo típico: El “Ingeniero” Geotecnista y el Ingeniero “Geólogo”. El problema con estos personajes es que nunca encajarán verdaderamente en ninguna parte. Ellos quieren ser reconocidos tanto como geólogos así como ingenieros, pero esto es imposible por antinatural.

El lado con retención anal ingenieril generalmente surge cuando hay un geólogo en la sala, y la risa de barriga cervecera se revela en cada reunión de oficina, lo que intimida a los ingenieros. Los dos mundos simplemente no deberían mezclarse. Las pobrecillas criaturas nunca pudieron imaginárselo. Algunos eligen ocultar su alter ego, pero una vez se instala ese tipo de función cerebral en la cabeza, ya nunca se puede regresar. Siempre es posible identificar al ingeniero geólogo extrovertido en una multitud. Él (o ella) será el que esté viendo tus zapatos mientras te habla.

Un caso particular de dicho conflicto lo constituye el ingeniero de minas. Generalmente, se trata de casos tristes de individuos que no tuvieron capacidad para ser geoólogos ni ingenieros civiles, por lo que tienden a tener la necesidad de demostrar algo. Ello los orilla a exhibir la más patética arrogancia cada vez que se hallan frente a un geólogo o a un ingeniero auténtico, sin reparar en que sólo son capaces de mandar extraer lo que un geólogo descubrió, y justifican su triste existencia tratando de hacerles la vida de cuadritos a los geólogos al mismo tiempo que tratan de hallar la cura definitiva para su estreñimiento crónico, sin éxito. Jamás un ingeniero de minas (que no sea también geólogo) ha descubierto nada que valga la pena mencionar, y están destinados a pasar su jubilación maquinando planes, a cuál más fantasioso, para exterminar a los geólogos y a los ingenieros civiles, terminando sus días dopados con ansiolíticos para paquidermos.

¿COMO HACERSE GEÓLOGO?



Para conseguir empleo como geólogo primero debes encontrar alguien dispuesto a contratar a uno. Esto, como bien puedes imaginar, es en realidad bastante difícil. Para prepararse uno podría de hecho aprender geología antes en la universidad y después buscar trabajo en la misma universidad.

Un segundo método, bastante más práctico, es saltarse la universidad y simplemente ir a observar algunos geólogos trabajando y tomarle práctica. Luego ir alguna compañía minera canadiense o de perdido en PEMEX para que te contraten. Sea como sea, antes de ser empleado podrías ser entrevistado por el personal científico de la compañía, así que asegúrate de incorporar en la conversación frases como "MUCHOU GUSTOU CONOCERLOU", "AI LAIK YU" y H2O aunque no van a saber lo que es, pero pensarán que sabes mucho.

Particularmente debes estar consciente del “Método Geológico”. En pocas palabras, parece ser que se trata de ir algún lugar de donde estén sacando minerales o petróleo (los geólogos lo llaman “hallazgo”) y conseguir que alguien (conocido como “consultor”) riegue la voz de que fuiste tú quien inició todo el asunto. Finalmente, deben buscarse quienes promocionen el asunto. Esto te convertirá en un activo invaluable para la compañía. Si sigues estos pasos terminarás siendo ayudante del ayudante del Gerente de Exploraciones muy pronto y ya no tendrás que tratar para nada con la geología.

Sin embargo, conseguir el título universitario de geólogo normalmente requiere haber cursado estudios universitarios, o bien haberlo comprado en Santo Domingo, D.F. Ésta es una formalidad pues, por lo general, el geólogo nace, no se hace. Aquéllos sin predisposición natural a la ingesta alcohólica o a las caminatas absurdas suelen abandonar la carrera entre el primer y tercer semestre (la primera salida al campo de más de dos días devasta su mente y físico), ejemplificando con ello los procesos de selección natural.

Ocasionalmente, algunos de estos individuos logran superar los estudios, pero acaban por dedicarse a disciplinas innobles o al mero trabajo de laboratorio. No hay padre o madre decente (o sea, que no sea geólogo o con aptitudes para la geología) que desee que un hijo o hija se dedique a la geología, y éstos suelen tener problemas para convencerlos de que la geología es una ciencia y no una desviación sexual compulsiva o patología mental socialmente vergonzosa.


Los hijos de geólogos suelen dedicarse a cualquier otro tipo de trabajo a causa de los traumas infantiles infligidos por su progenitor(a) geólogo(a) a base de martillarles el cerebro con el Sistema de Dana, la fauna de Ediacara, las costillas de los trilobites o la clasificación de las rocas ígneas.

Sin embargo, la predisposición genética a la geología hace que el deseo de convertirse en geólogo(a) salte una o dos generaciones. No confundir la enfermiza atracción de los niños hacia los dinosaurios con una predisposición hacia las Ciencias de la Tierra: eso es como confundir a la Pantera Rosa con un interés hacia la zoología; si algún progenitor ingénuo, no advertido por el sentido común de los riesgos que entraña la geología, cae en dicha confusión y anima imprudentemente a sus vástagos a cursar la carrera de geología, sepa que puede infligirle daños cerebrales y renales irreparables, convirtiéndolo así en fan de Enrique Iglesias.


EL RECLUTAMIENTO DEL GEÓLOGO O LA TRAMPA GEOLÓGICA



Existen varias formas en las que se puede formar un geólogo; la mayoría de ellas espantosas y bastante antinaturales. Empieza con una introducción a las rocas por parte de alguna otra alma perdida. Aquí se listan unos cuantos de sus métodos:

1. Típicamente empieza en una Universidad de tercera categoría cuando un desprevenido estudiante de pregrado es atraído al Departamento de Geología por rocas “bonitas”. “¿Te gustan?” “¡Hay más de donde vinieron esas!” señalan ellos… él o ella estaban siguiendo alguna carrera en periodismo o arte que desde el principio no tenía ningún futuro, que requería cuatro créditos en ciencia por la misma razón, así que decide tomar el curso de Geología. Craso error.

El curso intoductorio que esta pobre alma tuvo que soportar junto con varios estudiantes de kinesiología y mercadeo que también decidieron tomar la clase de ciencia “fácil”, con un libro llamado “Tierra” o “Planeta Azul” u otra porquería por el estilo, que tiene definiciones para palabras como “clima” y “tiempo atmosférico” que estos futuros profesores de educación física y economistas suicidas no podrían comprender. Y el periodista/artista saca una A-. Genial. ¿Seguir por esta línea, no? Luego viene la mineralogía, y la venta de tu alma a Satanás, alias Halliburton (o BHP), tiene muchos nombre… de acuerdo con la paleontología, como descubre este estudiante, Satanás no es real, o posiblemente es un Conodonto, que ahora está fosilizado y es incapaz de causar daño, e igual, ¿qué diablos es un conodonto?

Finalmente terminan a este estudiante con un festival pagano llamado “Salida de Campo” y una clase de Geología Estructural para “redondearlo” (la redondez promedio es subangulosa). El estudiante soporta trigonometría sin fin y mediciones arbitrarias junto con mucha arenisca. “¿Qué se hicieron las rocas bonitas?”, murmura el estudiante. Lo siento mucho, cariño, pero no están aquí. Este es el desierto. Eso que ves ahí es un cactus venenoso. Este pueblo solo tiene un bar con cuatro cervezas gringas. Nada suficiente para satisfacer el alcoholismo abrumador que se introdujo en la vida del estudiante en algún momento entre la azurita y las fallas lístricas. Y este es solo el comienzo. Siente el terror.

Retiro de la industria médica, de salud mental o de alta tecnología para regresar a la escuela. Ahora tienes entre 30 y 40 años, tu forma de vestir está atrasada en por lo menos 20 años y ya sean los microchips, una amenaza de José, el adicto que se automedica, obsesivo compulsivo y ninfomaníaco o el flujo constante de cadáveres te animó a estudiar rocas. Tranquilidad. O eso es lo que tú crees. Pronto estarás preguntándote en qué dirección fluían las paleocorrientes de una duna de 0.05 metros en alguna parte en lo alto de una meseta. Pero el aire puro le hará algo de bien a tu alma cansada. Rayos, ni siquiera tuvieron que convencerte con esas cosas brillantes y rocas bonitas.

La más bizarra y horrenda mutación que se ha encontrado hasta ahora de un ser humano normal a un geólogo es el erudito académico. Los detalles son todos demasiado horribles. Un profesor de matemáticas. Rocas. Es todo lo que deben saber.

¿CÓMO RECONOCER A UN GEÓLOGO?



- Principalmente alguien que se la pasa en su tiempo de mierda sacudiendo piedritas en un pedazo de lodo pero, claro, con su cepillito (¡ojo! los arqueólogos también lo hacen; el alto consumo de alcohol también entre éstos dificulta a veces distinguir entre unos y otros).
- Alguien que dice que lamas una roca sin implicar connotaciones sexuales

- Alguien que ha tenido que explicar ante la seguridad del aeropuerto que su martillo Estging no es un arma sino un instrumento de trabajo geológico.
- Alguien que bebe antes, durante y después de una salida de campo
- Lupa, brújula, navaja, esposas, etc., amarradas alrededor del cuello con una cuerda.
- Alguien con barba y sandalias… Jesús era geólogo.
- Toma fotos, solo incluye a las personas como escalas, y tiene más fotos de monedas, martillos geológicos y cubrelentes que de su familia.
- Alguien con una colección de latas/botellas de cerveza que rivaliza en tamaño con su colección de rocas.
- Alguien que entrenó a su hijo para conocer la Tabla del Tiempo Geológico y para reconocer minerales antes de aprender a caminar.
- Muchas veces tiene una cola de caballo (aplica para geólogos con escaso pelo y geólogas).
- Alguien que considera un “evento reciente” cualquier cosa que haya pasado en los últimos cien mil años.
- Alguien que lame y/o raya y/o olfatea las rocas, e incluso en el caso del caolín se come las rocas para comprobar que es perfectamente seguro, además de delicioso.
- Alguien que come mugre y aduce que está “estimando el tamaño de grano”.
- Alguien que te cuenta asombrado que cosas como el chocolate contienen piedras.
- Alguien que cruza voluntariamente una autopista de ocho carriles a pie para determinar si los afloramientos son los mismos a ambos lados.
- Alguien que ha caminado más de diez kilómetros para ver una cerca rota que fue “desplazada por un terremoto reciente”.
- Alguien que dice “este va a ser un excelente regalo de Navidad” mientras recolecta rocas.
- Alguien que contrata asistentes estudiantiles con la apariencia de correr más lento que él, para que un tigre u oso se los coma primero.
- Alguien que tuerce la boca cuando su congénere pretende comprar una van en lugar de un todoterreno con doble tracción y una amplia caja capaz de contener toneladas de sedimentos.
- Sus bolsillos tienden a estar llenos de pequeños trozos de roca.
- La colección de rocas ocupa el cuarto extra de la casa.
- Tienen más pares de botas para montañismo que de zapatos.
- Cuando esté en la playa recolectará conchas y tratará de explicarte las marcas musculares en ellas.
- Alguien que prefiere explicar la secuencia de eventos mostrada en una pared de un acantilado que tomar el Sol.
- A menudo explica como su café alicorado con crema batida se asemeja a un complejo ígneo estratificado, o cómo el comportamiento de la leche vertida en el té se asemeja a los flujos turbulentos de sedimento a partir de los cuales se depositan las series turbidíticas.
- Alguien que conoce el reino, phylum, familia, género y especie de cada criatura petrificada de la antigüedad, pero no logra recordar el cumpleaños de su esposa o el nombre de su suegra.
- Alguien que modifica su paso para que mida exactamente un metro, y así poder usarlo para cartografía.
- Sus especímenes de minerales radioactivos brillan en la oscuridad. Brillan tanto que puedes:
                                    Usarlos para leer por la noche.
                                       Iluminar el jardín de tu casa.
                                            Utilizarlos como faro para una pista de aterrizaje.
                                              Verlos desde Marte.
- Alguien que sale de un baño y te pregunta si notaste los fósiles en los lavamanos.
- Alguien que se queda durante horas pasmado en medio de una estación de tren o un aeropuerto observando la disposición "en échelon" de las grietas de tensión o los planos estilolíticos en las losas del suelo.
- Sus shorts exponen mucha más pierna de la que hubieras querido ver en tu vida.
- Alguien que mostrará especial interés en los mesones de granito de tu cocina y después de unos minutos incluso sacará una lupa antes de darles a los otros invitados una lección de petrología ígnea.
- Cuando alguien lleva una maleta muy pesada, le ayudas a cargarla y preguntas: “pero qué lleva aquí, ¿piedras?” y la respuesta es “sí, ten cuidado”.
- Si sigues teniendo dudas, pídele que te haga un diagrama explicado de un trilobite. Un verdadero geólogo buscará de inmediato su libreta de campo a prueba de agua – esta es tu oportunidad de huir.
- La frase más detestada por un geólogo es "menos da una piedra". Como todo buen geólogo sabe, lo menos que da una piedra son largas horas de inimitable placer observándola cuidadosamente, lamiéndola voluptuosamente, torturándola sin compasión, o fornicándola (en diferentes combinaciones orden).

PANCHO, SABÍAMOS QUE HABLABAS PIEDRAS PERO NO CREÍAMOS QUE IBAS A HACER DE ESO UNA PROFESIÓN: JUAN






LinkWithin