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viernes, 29 de junio de 2012

VIERNES CUCHILLERO: (Brujita)




Brujita, hoy quiero,
desde este agujero,
decirte que muero por ti.
Por tus manos frías,
por las brujerías,
por tu forma de toser.

Tal vez esté escrita
mi vida, brujita.
Tal vez te llegue a perder.
Pero ¡cuánto te quiero,
mi amor verdadero!
Sin ti está mal hecho el mundo.

Ya huele a tormenta,
rechinan veletas,
mas tú, tú me puedes salvar.
Desciendes deprisa,
sin paracaídas,
en tu escoba a todo gas.

Brujita, me irrita
la gente, ¡maldita!,
que trata de hacerte sufrir.
Yo los mataría,
les arrancaría la piel
hasta verlos morir.

Como un cocotero,
como un rascacielos,
así de bonita eres tú.
Te observo durmiendo,
pequeño misterio
que nadie jamás resolvió.

Tal vez esté escrita
mi vida, brujita.
Tal vez te llegue a perder.
Pero ¡cuánto te quiero,
mi amor verdadero!
Sin ti está mal hecho el mundo.
¡Sin ti está mal hecho el mundo!


Este es mi primer viernes cuchillero y.....
Cést pour ma petite "brujita" je t' adore!!!

Have a nice life

Baal

miércoles, 27 de junio de 2012

MAL BORRACHO



Hoy les voy a contar una de esas anécdotas de mis épocas en las que andaba en las intercantinales allá cuando tenía 18 años.

Resulta que a finales de 2006 acababa de graduarme del colegio y además estaba recién cumpliditos mis 18 años, o sea era legal hacer cualquier burrada que quisiese y ya era bachiller (o desempleado en fin) y sentía esa libertad en mis manos y creía que podía hacer lo que me de la gana. Resulta que entre las cosas que siempre quise hacer fue beber en público en una fiesta de barrio ya que hasta entonces sólo lo había hecho a escondidas por ser indocumentado antes de los 18, ahí tomando en los parques y bosques o en alguna encerrona en una casa de algún comedido que valía verga cuando le cagábamos (literalmente) su hogar.

Por eso me sentía ahora el hombresazoque demuestra su virilidad bebiendo como cantuña. Justo en agosto o septiembre no me importa bien la fecha, resulta que se celebran las fiestas de la Virgen del Cisne que en la JAI no significan nada más que la chuma más del puctas del año, o al menos así era hace un par de años. Como la gente no se puede ir a Loja hay un par de devotos entre esos un tío mío que les encanta malgastar su dinero siendo priostes de esa estatua y ofreciendo una fiestota para toda la JAI. Y  es fiesta popular, con banda, castillos, danzantes, tu cualquier Aymara, DJ´s y trago hasta el otro día. Ese día sale toda la CONAIE y en el estadio del barrio se llena de gente que ni sabes que había en ese pedacito de infierno que es la JAI. Es una fiesta de esas buenas pues tiene los cuatro elementos indispensables en una fiesta: música, mujeres, trago y puñetes jeje

Fue entonces que esa fiesta iba a ser diferente para mí, con dos amigos igual de atorrantes que yo, salimos listos a hacernos reverga ante la aprobación de la sociedad, ahí estábamos tres recién graduados con el mundo ante sus manos, no fue difícil levantarse a tres mansitas que andaban por ahí “perdidas” y le arrancamos al baile y a la bebida ligera no más, unos canelazos pal frío no más, en eso la noche pasaba y estábamos pasando bien sin excesos. A las 10 de la noche quemaron el típico castillo y en ese momento la mayoría de la gente se abre y sólo se quedan quienes quieren hacerse verga de borrachos. Esas manes después del castillo debieron irse porque “ya no tenían más permiso”, y nosotros muy caballeros hasta les acompañamos a sus casas. Cuando ya se abrieron nosotros volvimos a la fiesta con la consigna de ahora beber como ignorantes, qué decir en la noche sólo había canelazos y vino de cartón, y para no dañar nuestro paladar compramos unos tres vinitos para empezar.

La fiesta final luego del castillo se traslada a una cancha más pequeña donde ponen una tarima con equipos de sonido y el popular DJ para que mantenga a la gente. Ahí empezamos a beber y cuando estás embalado en la fiesta todo es genial, de pronto estábamos bailando un set de bandita nacional en una bomba o “gusanito” en fin una fiestota, bailabas con quien quieras y cambiabas y cambiabas de pareja, en fin la trifulca era.

Y esos tres vinos se hicieron 5, luego dos más, y otro y otro, y hasta donde puedo recordar ya iba en el vino 14 y el cuerpo empezaba a jugarme Barcelona. Ya estaba chumado y hecho fiesta, es en esos momentos cuando ni sabes quien es conocido y quien desconocido, todo el mundo es tu pana, y yo a cualquier gil que le veía le decía: “pana dame comprando un vino” y le daba un dólar, claro que no creo que volvían jeje En eso la gente te da más guaro y uno sigue haciéndose verga, pero hasta ahí no era más que un borracho más, tipo 11 y media de la noche.

Llegase entonces mi primo, otro bestia que ya había estado bebiendo en la U Central, y que venía más perdido que monja en discoteca, uno chispo le saluda y empezamos a platicar los dos borrachazos. En eso de la dulce plática de borrachos, no sé por qué a veces se suelta palabras que no se deben (sino pregúntenle al Mike que le dijo perra a la pelada del Jorge, el día que le conoció al Jorge plutazo) y como dije quién sabe por qué chuchas le dije:

-    Yo te pego cabrón
-    ¿A mi? Yo te pego a ti guambra verga
-    Come verga simón, yo sé tae kwon do
-    ¿Y a mi qué chuchas? Me vale verga que seas mi primo igual te parto el culo si quiero
-    Vos y cuantos más hijuepucta aquí estoy pues careverga
-    A ver pues chugcha

Y así de fácil nos pusimos en guardia y nos empezamos a pueñetear. Hasta ahora no sabemos por qué, pero si sabemos como era la bronca: dos ebrios de la verga ni pararnos bien podíamos lanzábamos golpes al aire y no nos dábamos uno, más bien a los comedidos de mis amigos que querían separarnos les hemos dado su buen par de puñetes por metidos. Al final en una lucha de borrachos nos enredamos y nos caímos al suelo, ahí en la parte donde ni había césped, revolcando y peleando en el piso de tierra ensuciándonos como la verga, y lo mas cague, la gente bailaba alrededor nuestro viéndonos y riéndose, pero no dejaban de bailar jaja

Así como empezó la bronca se acabó, quien chucha recogería a mi primo que se lo llevó sin darme cuenta, de pronto alguien me arrojó contra las mallas para que me calme y ya no supe nada más de mi primo. En eso se acerca algún otro borracho, y me felicita por la bronca, me da una copa de algún trago hecho verga capaz fabricado por él mismo, trago que hasta me dejó media botella para seguir tomando, y se fue. Les hallo al para de carevergas que me acompañaban y empezamos sólo a tomar por deporte, y ese trago ha sido de esos matadores, en un momento perdimos la consciencia, y entre nubes de mi memoria recuerdo que uno de mis panas estaba en las rejas vomitando y terminó echado como Rocky en las mallas y de dónde también saldrían sus hermanas y se lo llevaron como campeón, y eso fue lo último que supe de él.

El otro mamaverga también estaba volando muy lejos, y le vi conversando con un poste, y así el hijuepucta me niegue, era un poste ya que el marica dice que era una pelada, era un poste por dios!!!!

Por mi parte me levante y el mundo se movió a mis pies, así que por las mismas caí en las mallas de la cancha y ahí adorné todo el rincón oscuro que daba a la calle con todo lo que había en mis entrañas, hasta el hígado y mi moral se fueron en ese vómito olímpico. Si fue una vomitada de esas memorables, si hasta sentía como si hubiese dado a luz ¡!!

Regreso a ver y que creen. Allá a lo lejos, en la tarima le veo a una mansita que me gustaba mucho y ni sabía que estaba en la fiesta. Y yo como estaba recién vomitado y por ende más macho, más guapo, más galán y más arrecho y listo para tomar toda la noche, hecho un papi mejor dicho, me digo: hágale mijo, hágale!!!

Qué decir, si apenas podía caminar, había que caminar 5 metros más o menos que me parecieron interminables, llegué a donde la managarrándome de lo que podía (tetas y culos) y le saludo:

-    Hoo..hip..hoo…hip..hola
-    Hola cómo estás
-    A..quí en la fiess hip no más
-    Estás ebrio?
-    Eeeee..no

Ni hablar podía, y resulta pues que la manme conocía como un chico tranquilo, muchas veces le dije que no bebía ni tenía vicios y era un ejemplo de bien. Y ahí estaba yo, un esperpento, apestando a trago y vómito, sucio de la revolcada en la tierra y hasta pedazos de comida creo que tenía en el cabello. Ni me acuerdo de qué no más le decía, toda la conversación era un conjunto de ruidos sin sentido…

En eso me engaña el equilibrio y sintiendo que me voy a partir la cara de careverga mis reflejos de Spiderman actuaron, y me agarré de lo primero que pude, de un cable que andaba por ahí, el cable ha sido el de sonido que estaba enganchado a un parlante enorme que no resistió mi peso y se venía conmigo para destrozarse en el piso, ella alcanzó como intervención divina a sostener el parlante antes de que caigamos y se haga verga.

Y era para hacerme verga, primero me caía un parlante pesado encima, luego hacía un horrible corto circuito y dejaba sin luz y lo peor sin música a la gente, ahí si me la partían y me hubieran violado diez mil veces antes de sacarme la pucta por cortarles la bailadita.

Yo la veía ahí sosteniendo el parlante como un ángel, o sería el brillo de las luces no sé. En fin, me dice: oye casi te caes llevándote todo el disco móvil, a lo que se me ocurre decir.

-    Bueno, si no me salvas de ley, pero al fin y al cabo un DJ caremaso no más es…

Ella me ve y me dice:
-    El dueño del disco móvil y el DJ es mi hermano

Y yo digo:
-    Uy, en serio? Te he dicho que es mejor que Tiesto :)

En fin ella no se enojó, y ahí yo agarrado de ese cable me pase conversando como una hora, qué también habré dicho ni me acuerdo, pero la cuestión es que ella si conversaba no sé de qué, en fin usé la técnica que debes usar con toda mujer, oirásme Lucho que me he de morir, cuando una mujer hable contigo y te valga verga lo que diga, asiente con la cabeza cada tres o cuatro palabras, acompaña tus movimientos de cabeza con expresiones como: ajá, en serio?. Noo, ya. Claro, y que más, etc. Y vas a ver que a la final te van a decir: ay que bueno eres para escuchar!! En fin eso creo que hice porque ni podía articular una palabra.

En eso debo haberle dicho, o quizá me sobrentendió que quería bailar, así que fuimos a echar baile. Ya eran las 2 de la mañana pero en esos años no había la prohibición que hay ahora, uno se amanecía, así que me puse a bailar, bueno, me colgué de la man y que ella me mueva como año viejo porque yo no valía para nada. Además, la gente me daba más trago y seguía hundiéndome en la ebriedad, de manera que ni sé que hablé con ella, pero en eso ya había pasado la noche, ya estaba aclarando el día. Medio me recobré un poco, y le dije ya vuelvo. El cuerpo pedía a gritos liberar tanto líquido, así que corrí al urinario improvisado en la esquina donde había miles de borrachos orinando, ahí no sé que me dio y agarré el camino y me fui, sin despedirme ni nada. Qué sería de mis amigos, o de la man, no sé, me fui dando tumbos y por obra del espíritu santo aparecí en mi cuarto.

Era ya las 3 de la tarde cuando recobré la consciencia, y luego de revisarme las nalgas y haber comprobado que no había evidencias de una violación y de que todo estaba donde debe estar, que no me habían robado los riñones, fue una de las primeras veces que daría paso a múltiples ocasiones en las que aparecería sin saber como en mi casa. Luego de verificar mi salud, llegan a mi cabeza los flashes mentales en los que te vienen los recuerdos.

Uy, lo primero el chuchaqui moral. De una a llamar a mi primo, pero como caballeros que somos no tuvimos resentimientos pues ni nos habíamos lastimado. Luego a revisar amigos caídos en combate. Uno de ellos estaba bien pues se lo llevaron sus hermanas en la madrugada, el otro había corrido su propia aventura luego de que lo deje hablando con el poste, según dice despertó tomando con un montón de capariches (capariches: los manes que bailan en las fiestas de pueblo disfrazados) en El Condado jaja pero en fin sano, yo me quedé en casa a hacer recuento de daños y a comerme verga por el show que hice y la mala impresión que le di a la chama que me gustaba, pero en fin a lo hecho pecho, sabía que un día lo recordaría con orgullo.

EPÍLOGO BREVÍSIMO

Un mes después me encontré con esa man en el bus, y no me pude hacer el cojudo, así que se acercó y lo primero que me dijo fue:

-    Que tal Juan, como estás, ya estás mejor que en la fiesta jaja
-    Fiesta? Cual fiesta?
-    La de la virgen pues…
-    Aaaaaah la de la virgen, sí claro, quería ir pero no pude, ese día me quedé en la casa y no salí (y pongo cara de serio)
-    Yaaaaaaaaaaaaaa….

Moraleja: la mejor estrategia luego de una borrachera, es negarlo todo, niégalo todo, borracho todo vale.

Y ASÍ EMPECE UNA LARGA ERA DE ALCOHOL HASTA CONVERTIRME EN EL CABALLERO QUE SOY AHORA: JUAN

martes, 26 de junio de 2012

INTERNET DE ALTURA: ADAPTADOR USB WIFI+ CABLE USB ACTIVO+ANTENA CASERA y ARMA TU ATACAZO ARTÍSTICO WIFI

En vista de que vivir en la JAI, donde el diablo pierde sus poderes, me ha tocado ingeniarme como tener Internet pues ningún maldito proveedor me quiere dar el servicio. Y no es que no pueda pagar el Internet (si yo tengo plata para romperle el culo al Luis Adolfo y volverle a coser!!!), sino que estoy muy lejos y no llega ninguna señal.

Así que me trepé a mi techo emputado a escribir huevadas pal blog, y ¿qué veo? mi laptop recibe señales de wifi y que creen, me hallo una señal libre sin clave ni restricción, buen ancho de banda y que anda libre por semanas, así que primero le hice pruebas para ver si me servía, una vez que me di cuenta de que esta señal está siempre en el aire, ni corto ni perezoso, me puse en la misión de bajarme la señal a mi PC para usarla sin  vergüenza, total nadie me quiere vender Internet, no les voy a rogar.

Para ello ahí les va la receta, que me funcionó y ahora tengo Internet en mi PC de escritorio hasta que se caiga esa señal:

MATERIALES

1 Adaptador wifi USB, yo tengo un TP LINK TL WN821N de 300 MBPS, me costó 27 dólares, pero en mercado libre pueden buscarse uno que les sirva, con tal de que sea rápido y tenga buen alcance.


Cable USB, hay por la web muchos links de personas que han logrado hacer cables USB de más de 5 metros pues pasada esta distancia el voltaje cae y no se puede conectar el dispositivo, pero a mi no me funcionaba y como no quería romperme la cabeza ni joderme la vida ya que en mi caso necesitaba 15 metros de cable compré tres cables de 5 metros de cable USB activo, que es un cable USB que se pude repetir hasta 25 metros sin perder señal, a pesar de eso a los 15 metros se me caía, debido a que el vatiaje de este adaptador debe ser de más de un watt, por lo que se necesita de una fuente adicional al final, que ya les indico más abajo. Me costaron 11 dólares en la Villaflahuer (Villaflora)



Una fuente externa de 5 voltios.
Como dije, por la extensión del cable el USB wifi se desconecta porque le falta corriente, así que al final hay que ponerle una fuente de 5 voltios en paralelo a la del USB, ya les pongo el diagrama, para que esta fuente alimente al dispositivo, se pude hacer de muchas formas, si tienen una fuente de DC de unos 12 V con un par de resistencias y un regulador LM7805 de 5V, o en mi caso, yo tenía un pequeño cargador de celular que daba 5,1 V, décimas más décimas menos no pasa nada. 
Le hice con un par de puertos USB que compras en cualquier tienda de electrónica un conector para ponerle la fuente que repito, va al final del cable, donde se conecta el adaptador WIFI.



Este voltaje lo conectan en paralelo al USB, es decir a los pines 1 y 4 del concetor como se ve en el diagrama en VCC y GND.



La antena casera.

Como vieron el adaptador es como una flash memory, y si quieren la pueden dejar colgada en algún rincón, pero no recomiendo eso, por que a la intemperie se te va a dañar, y también porque en la red puedes hallar muchos modelos de antenas caseras hechas con latas, platos que ayudan a una mejor recepción de la señal de wifi, para ello solo basta ingenio, en mi caso usé un colador y espero que mi madre no me mate porque no va a poder escurrir los fideos, jajaj, un tubito para meter la antena, pega y algo en que ponerle el plato y a liberar el atacazo artístico...


Pegamos un tubito en el centro de la antenita parabólica para meter ahí el adaptador jaja luego sellan el tubo para que no se vaya a mojar.



Me hallé una lámpara que luego usé como soporte para que se quede quieta la antena y apuntar a donde haya mejor recepción.



Lo único que falta ahora es conectar todo, extender el cable hasta tu computador, en todas las juntas de conectores que hayan debes aislarlas con cinta aislante para que por ellas no haya mucha interferencia, también protege el cable que con el calor se va a quebrar, luego apuntas a tu red y vas a ver como esta antenita humilde pero poderosa te capta más señales de las que había antes, y navega muy bien.




Y así logré una señal que me dio esta velocidad:



Y así no más es que ahora tengo ese Internet de altura, veremos cuanto dura.

Le dejo una foto al Pancho pa que vea que desde mi casa se ve Quito como Cruz Loma:


Ahí espero que les sirva, comenten y no me manden a la verga y les enseño en otro post como hackear las redes wifi de sus vecinos, pero si no comentan se comen un trozo y no les enseño nada.

ME VOY A JUGAR WOW: JUAN

lunes, 25 de junio de 2012

¿POR QUÉ LA ABEJITA HUTCH NO PODÍA HALLAR A SU MAMÁ?



“Si las abejas desaparecieran del planeta, al hombre sólo le quedarían cuatro años de vida”
                                           Frase atribuida a Albert Einstein (pero al parecer no la dijo, en fin NPI)

Pobrecito Hutch :(
¿Recuerdan a la abejita Hutch? o José Miguel también se llamaba, ese dibujo animado que veía cuando era niño, de una abejita separada de su mamá y que se pasaba en una búsqueda incesante por encontrarla (Búsqueda de una madre sólo superada por Marco, otra serie de antaño genial).

Hutch se pasaba busca que busca a su mamita, y no la podía encontrar, en su camino hizo muchos amigos insectos que le ayudaban, y esta serie era hasta un poco cruel porque amigo que conocía Hutch, amigo que se moría!!!, era de malagüero el pobrecito. Siempre terminaba con un amigo en sus brazos que le decía: Hutch no dejes de buscar a tu mamá, ella está en …biiiiiiiiiiiip. Jeje, Hutch era una condena de muerte. 

No llores Hutch solo se murió el Lucho!!! 
Pero sabían que hay una razón más allá de la crueldad del escritor de la serie para que esta abejita no halle a su mamá? Voy a parafrasear al Pancho: “Deja de ser burro, culturízate y lee un poco en este post”, hay una razón por la que el ser abeja condenaba a Hutch a vivir perdido, el campo electromagnético!!!

Un estudio realizado por el Instituto Federal de Tecnología de Suiza con científicos de Reino Unido, Suiza, República Checa y EE.UU encontró este hecho. El Dr. Daniel Favre ahora conocido como el doctor de las abejas es uno de los principales científicos que mediante experimentos observaron que los celulares perturban a nuestras amigas abejas.

Resulta que todo el celular causa daño a las abejas, ya que al realizar llamadas las señales electromagnéticas emitidas por el equipo aturden a las abejas, pero no sólo eso, si pones el celular en modo vibración, el sonido de la vibración también afecta a las abejas. El principal efecto consiste en desorientar a las abejas, les da la información errónea de que su enjambre se mueve por lo que se pierden, no pueden regresar a su panal y terminan en su muerte.

Por eso Hutch pasaba perdido, con tanta antena y tanto celular en el mundo como iba a hallar a su mamasita, ah?

Este efecto no es aislado, en el mundo se ha detectado la gran desaparición de enjambres enteros, un problema bautizado como el problema del colapso de las colonias CCD. Las abejas simplemente desaparecen, se marchan sin avisar como el Pancho, dejando a los apicultores hueveados (como yo), y las abejitas van por el mundo perdidas hacia una triste extinción.

¿A dónde Hutch, derecha o izquierda?
- NPI

Según los entendidos en el tema, las abejas llevarían en este mundo unos cien millones de años y la apicultura ha sido practicada desde hace unos 10.000 años (no me cuadran las cuentas, según la Biblia la humanidad tiene 4000 años, y ahora? NPI) la humanidad ya con la apicultura forzó el equilibrio ecológico, la apicultura no es natural, el hombre usa a las abejas para su conveniencia y sólo piensa en producir y producir, aunque no los culpo tanto, la miel es deliciosa, es un manjar divino, tanto que Winnie Pooh quedó atrapado en un árbol por tanto comer miel y todos sus amigos tuvieron, que tirar (no al pobre de Pooh mal pensados), halar, halar hasta que salió, no me digan que no han visto ese clásico?

Pero las abejas son tan importantes para el mundo, ellas polinizan las plantas y no sólo las que crecen libres en el campo, ellas polinizan y ayudan a producir los cultivos de los humanos, y el hombre tonto y necio en cambio les hecha pesticidas y las pobrecitas quedan muertas en esos “campos de muerte”. El hombre crea también especies cruzadas de abejas, que no son tan amistosas y peor si sienten un “llámame que no tengo saldo” en tu celular ¡!! La desaparición de las abejas llevaría consigo pérdidas multimillonarias a los humanos, que seguirían de extinción de la biodiversidad y nuestra inminente desaparición, en síntesis, si mueren las abejas, nos morimos con ellas.

Y ya que el tópico del blog de este año es “El fin del mundo” yo siempre me hallo con más indicios del final de los tiempos, como: La revolución de las vacas, el apocalipsis zombie, Delfín Quishpe, y ahora la desaparición de las abejas.

Al parecer las abejas tendrían todas las de perder, su desaparición es una confluencia de múltiples factores: campos electromagnéticos de comunicaciones, pesticidas, nuevos virus que les atacan, incendios, el cambio climático.

Es el efecto mariposa, mejor dicho el efecto abejita Hutch, o la teoría del Caos, mata a una abejita y las repercusiones en el sistema son tan grandes que luego verás un gran desierto avanzando donde antes había selva, no me crees? Cuando estemos en la mierda sin abejas te acordarás de mí.

¿Qué hacer?

Al parecer pedir la desaparición de emisiones readioeléctricas es imposible, y obviamente la comunicación es muy importante en la humanidad, creo que sería muy difícil arreglar ese detalle, pero se puede hacer esto:

- Siembra flores (ay que maricón jajaja) y plantas propias de tu región, en tu jardín, en masetas, en el techo, o donde tengas espacio, en los campos libres para atraer abejas.
- No usar plaguicidas del tipo nicotinoides porque matan a las abejas.
- Hacerse apicultor, pero no por lucro, sino para ayudar a la generación de nuevas colmenas, con cuidado te piquen no más jeje.



El mundo se va a acabar de la manera menos esperada, quizá no con una guerra nuclear, quizá la Pachamama planea una purga general usando a las abejitas, no sé.

Pero si sé que nadie ve a las abejas como hermanas de la naturaleza de las que depende nuestra vida. En la creación, la criatura más insignificante ocupa un lugar muy importante.

No sé como solucionar esto, pero al menos lo puedo compartir con los demás, para que alguien, si le importa, descubra como evitar la extinción de las abejas, para que Hutch pueda encontrar a su mamá. :)



SIN MIEL, QUE HARÍA EL OSITO POOH???: JUAN

domingo, 24 de junio de 2012

CRÓNICA DE UNA MORDIDA ANUNCIADA





Ya alguna vez comenté no solo a una persona, incluso en este post, que había un perro que me quería morder, y aprendí que el que persevera alcanza, pues el viernes pasado el infeliz me mordió :(

Este perro hijo de perra, ya me tenía cazando, siempre me estaba esperando y vive en la esquina por la que obligatoriamente debo pasar a mi casa, cuando la puerta de su casa está cerrada se lanza como tonto cuando paso yo. Y yo no sé que chugcha le hice al perro, creo que me huele, pero me odia el infeliz, cuando está en la calle muchas veces me quiso atacar, me hacía pasar la calle como nena pegado a la pared, no le tiene miedo a las piedras y no me da chance de siquiera patearle porque espera el mínimo movimiento para morderme.

Y como cualquier racional haría, ya le había avisado a la dueña que el hijuepucta me tiene visto las huevas, a lo que l a cucha me decía:

- No hace nada, mansito es 
      Vieja hija de pucta!!!!

Resulta que el viernes en cuestión llegando a mi casa, justo al pasar frente a esa casa abren la puerta salen dos niños y atrás de ellos el perro que es grande además con la única intensión de hacerme verga, con mis reflejos de hombre araña y al más puro estilo de Matrix le esquivé porque el infeliz se lanzó a mi pierna, pero no fui tan rápido que igual me alcanzó a morder, al sentir el dolor me emputé y logré darle un par de puñetes al perro (mas mudo que soy y si me mordía la mano???) el perro me soltó, y se metió a su casa como que nada pasó, y yo sangrando como la pieza en la calle.

Como buen racional que soy, le llamé a gritos a la vecina para putearle, pero los que me conocen pueden dar fe de que soy muy tranquilo y no sé putear!!! En fin, sale la man y le digo que su perro hijo de las mil puctas me mordió, a lo que la muda como siempre la gente hace preguntas tontas, me dice:

- ¿Le mordió? ¿Cómo así?
- ¿Cómo así? Pregúntele al perro pues muda
- ¿si no muerde? ¿no le ha de haber mordido?
- ¿No vieja hija de pucta? Y esta sangre en mi pierna y estas marcas que son? El ataque del hombre lobo???

En eso sale el hijo de la man y que es pana además, y como ya dije son vecinos y yo no quería hacer líos, el tipo más racional se asusta me pide disculpas y me dice que vaya al médico.

En fin en ese aspecto no han sido malas personas, pagaron la consulta y la vacuna contra el tétanos y los antibióticos, pero falta una cosa, la peor, la vacuna antirrábica.

Resulta pues que viernes de noche me mordió el animal, y en los consultorios privados de la JAI no hay esa vacuna, de hecho en ninguna creo, solo en los centros de salud, y como sabrán al menos en la JAI los sábados no hay atención en ese centro, así que esperar al lunes para reportar al perro para que lo examinen y determinen que no tenga rabia ya que además el irresponsable del dueño no “halla” el certificado ese que te dan cuando le vacunas.

Y aunque me jura y perjura que su perro no tiene rabia, y creo que es así ya que al fin y al cabo es un perro de casa y de caza, no creo que tenga rabia, pero siempre y como me he dado cuenta de que Dios me odia, queda una pequeña probabilidad no?

Si así fuese, me esperan dos inyecciones antirrábicas en el ombligo. En el pupo jajaja

Hablando con quienes saben de la materia me han dicho, que la vacuna contra la rabia duele más que parir, que ni los años en la milicia te preparan para el dolor de esa inyección que puede hacer llorar al hombre más valiente del mundo.

Más dolor!!! Primero la mordida me dolió, luego al curarme la herida me pusieron alcohol que me hizo sentir un dolor hecho verga, luego la vacuna y como si no fuese suficiente ando patojo y me duele la herida, para que ahora me digan que tal vez me toca sufrir más.

Y aparte el médico me alienta, me dice:

- No hay nada que hacer, si ya le mordió le mordió, como saber si tiene rabia, bueno, si en 14 días no muere puede ser que no.

Hijo de pucta ten piedad que no me quiero morir y tampoco quiero las vacunas.

Así que entro en estado de excepción, tengo que esperar al dictamen que le hagan al perro que no puede ser tan exacto y además un tiempo de unas dos semanas en zozobra sin saber si me voy a morir.
Se imaginan, morirme con rabia, ironías de la vida.

¿Y si me muero? Que será de ustedes, no ya en serio yo no quiero morir aún, hay tantos chongos esteeeee digo, digo museos que aún no conozco.

Gente por dios, sean responsables de sus animales, en este caso me mordió a mí, un longo viejo bien vivido y que si se muere nadie le va a llorar (alguien llorará por mí???) pero que tal que ese perro agarraba a un niño ah?? Los humanos con los que vive un perro son responsables de que este no ataque a las personas y el hecho de que a sus dueños no los muerda no quiere decir que no pueda morder a un extraño, no anden diciendo: mansito es!!!!

Ahora a esperar a ver si me inyectan o no me muero, ahí les aviso.

Topamos

HASTA QUE ME MORDIÓ EL MAX: JUAN

LUZ DEL DOMINGO LXVII


DIOS BENDIJO Y POSIBILITÓ QUE DOS PROFETAS CON MUY MALAS PULGAS, ELÍAS Y ELISEO, MATASEN A PLACER A DECENAS DE INOCENTES

Elías, según la Biblia, fue el primer gran profeta de Israel y sus actuaciones se sitúan entre los años 865 y 850 a. C. Se le invistió del máximo prestigio y reputación debido a la predilección que Dios le mostró. Tan magnificada fue su figura que, un milenio después, en el relato de la transfiguración de Jesús se hizo aparecer a éste flanqueado por Moisés y Elías (Mt 17,1-13; Mc 9,2-13 y Lc 9,28-36).

El ciclo de Elías se compone de seis episodios y en ellos, tal como veremos en lo sustancial, su mano no tembló a la hora de degollar a más de cuatrocientos competidores, ni al quemar vivos a un centenar de inocentes, ya que el propio Dios le facilitó los prodigios que posibilitaron tan bíblicas hazañas.

Su discípulo y heredero, Eliseo, superó a su maestro en milagros —protagonizando el repertorio básico que acabaría por atribuirse a Jesús— y aunque mató a menos gente, demostró tener tan mal carácter como Elías y tanta o más crueldad que él a la hora de hacer morir a inocentes mediante el concurso de Dios.

Iniciaremos el relato de las andanzas de Elías en el segundo episodio bíblico de su vida, tal como lo cuenta el 1 Libro de Reyes. Nos encontramos con el profeta dirigiéndose a la ciudad de Samaria —al final de un tiempo de sequía y hambruna con el que Dios castigó al reino israelita por permitir el culto a Baal— para presentarse ante el rey Ajab:

Anda pues a reunir a Israel [le ordenó Elías al rey Ajab]; que vengan conmigo al monte Carmelo, y con ellos los cuatrocientos cincuenta profetas de Baal que comen de la mesa de Jezabel. Ajab convocó a todo Israel al monte Carmelo, y también reunió a los profetas.

Entonces Elías se acercó al pueblo y dijo: «¿Hasta cuándo saltarán de un pie al otro? Si Yavé es Dios, síganlo; si lo es Baal, síganlo». El pueblo no respondió. Elías dijo al pueblo: «Soy el único que queda de los profetas de Yavé, y ustedes ven aquí a cuatrocientos cincuenta profetas de Baal. ¡Dennos dos toros! Ellos tomarán uno, lo descuartizarán y lo pondrán sobre la leña sin prenderle fuego. Yo prepararé el otro toro y lo pondré sobre la leña sin prenderle fuego. Luego invocarán el nombre de su dios; yo invocaré el nombre de Yavé. El Dios que responda enviando fuego, ese es Dios». Todo el pueblo respondió: «¡Muy bien!» (...) [tras el ya cantado fracaso de los profetas de Baal para superar tan magna prueba] Bajó entonces el fuego de Yavé, que consumió el holocausto y la leña y absorbió toda el agua que había en la zanja. Al ver esto, todo el pueblo se echó con el rostro en tierra, gritando: «¡Yavé es Dios! ¡Yavé es Dios!».

Entonces Elías les dijo: «¡Detengan a los profetas de Baal, que no escape ninguno!». Los apresaron; Elías mandó que los bajaran al torrente Cisón y allí los degolló (1 Re 18,19-40).

Así pues, el gran profeta de Dios degolló por propia mano a esos cuatrocientos cincuenta competidores y se quedó tan ancho... bueno, no tanto, porque la reina Jezabel se enojó y quiso aplicarle al profeta su propia medicina, pero éste, que tan valiente fue a la hora de segarle el cuello a profetas cautivos, optó por huir, contando, claro, con la protección de Dios (según se lee en 1 Re 19). Salvada la piel y llegado al trono Ocozías, hijo de Ajab, Elías prosiguió asesinando al personal con la mera finalidad de demostrar que Dios estaba con él:

Ocozías se cayó desde la ventana de su segundo piso en Samaría, y como no se sintiera bien, envió a algunos hombres diciéndoles: «Vayan a consultar a Baalcebub, dios de Ecrón, para saber si me sanaré de este mal». Pero el ángel de Yavé dijo a Elías de Tisbé: «Levántate y sal al encuentro de los mensajeros del rey de Samaría. Les dirás: "¿Así que ya no hay más Dios en Israel, que van a consultar a Baalcebub, el dios de Ecrón?. Ya que has procedido así, dice Yavé, no te levantarás de la cama en que te has acostado; has de saber que morirás"». Y Elías se alejó. Volvieron los mensajeros donde el rey (...) Ocozías exclamó: «¡Es Elías de Tisbé!».

Despachó entonces a cincuenta hombres con su jefe, que subieron para buscar a Elías; este estaba sentado en la cumbre de un cerro. El jefe le gritó: «¡Hombre de Dios, por orden del rey, baja!». Elías respondió al jefe de los cincuenta: «¡Si soy un hombre de Dios, que baje fuego del cielo y te devore a ti y a tus cincuenta hombres!». Y bajó fuego del cielo, y lo devoró a el y a sus cincuenta hombres [en la Biblia no se encuentra tipo más fachendoso que este profeta].

El rey despachó de nuevo a cincuenta hombres con su jefe; este también le gritó: «¡Hombre de Dios, esta es la orden del rey: Apresúrate en bajar!». Elías le respondió: «¡Si soy hombre de Dios, que baje fuego del cielo y te devore a ti y a tus cincuenta hombres!». Y el fuego de Dios bajó del cielo, y lo devoró a él y a sus cincuenta hombres.

Envió el rey por tercera vez a cincuenta hombres con su jefe [parece que a los reyes la soldadesca les sobraba y podían perderla sin inquietarse]; cuando llegó cerca de Elías, el tercer jefe [más listo que sus predecesores] se arrodilló y le suplicó diciéndole: «¡Hombre de Dios, soy tu servidor; ojalá mi vida y la de mis hombres tenga algún valor para ti! ¡El fuego de Dios ya ha bajado dos veces del cielo para devorar a los dos primeros jefes con sus cincuenta hombres, perdóname ahora mi vida!».

Entonces el ángel de Yavé dijo a Elías: «Baja con él, pues nada tienes que temer de su parte». Se levantó pues y bajó con ellos hasta donde estaba el rey. Le dijo a éste: «Esto dice Yavé: "¡Debido a que enviaste mensajeros para consultar a Baalcebub, el dios de Ecrón, no te levantarás más de la cama donde estás acostado, sino que morirás, ya está decidido!"» (2 Re 1,2-16).

Curiosa la cosa bíblica: para repetirle al rey Ocozías lo mismo que el profeta ya le había dicho poco antes a sus mensajeros, Elias, mediante los dos certeros disparos flamígeros lanzados por Dios, tuvo que lucirse ante la audiencia asesinando a cien soldados inocentes. ¿No podría haber logrado el mismo efecto teatral sacando fuego por las orejas o algo por el estilo? Pero no, el dios bíblico requiere muertos inocentes a cada paso que da.

Tras una vida repleta de santidad y prodigios milagrosos (además de decenas de asesinatos que agradaron a Dios), Elías fue arrebatado por un carro de fuego hasta la gloria divina:

Cuando lo atravesaron [el río Jordán], Elías dijo a Eliseo: «¿Qué quieres que haga por ti? Pídelo antes que sea llevado lejos de ti». Eliseo respondió: «Que venga sobre mí el doble de tu espíritu». Elías le replicó: «¡Pides algo difícil! Pero si me ves mientras soy llevado de tu lado, lo tendrás; si no, no» [fachenda hasta el fin, este profeta]. Iban conversando mientras caminaban, cuando un carro de fuego con sus caballos de fuego los separó al uno del otro: Elías subió al cielo en un torbellino. Eliseo lo vio y gritaba: «¡Padre mío! iPadre mío! ¡Carro de Israel y su caballería!». Luego no lo vio más. Tomó entonces su ropa y la partió en dos.

Eliseo recogió el manto de Elías, que había caído cerca de él y se volvió. Al llegar a orillas del Jordán se detuvo, tomó el manto de Elías y golpeó el agua con él, pero ésta no se dividió. Entonces dijo: «¿Dónde está el Dios de Elías, dónde?» [Sí, ¿dónde?; por dudas la mitad de atrevidas que ésta Dios fumigó a pueblos enteros, pero Eliseo estaba en vena...] Y como volviera a golpear el agua, ésta se dividió en dos, y Eliseo atravesó. Los hermanos profetas lo vieron de lejos y dijeron: «¡El espíritu de Elías reposa sobre Eliseo!». Salieron a su encuentro y se postraron en tierra delante de él (2 Re 2,9-15).

Eliseo, junto a lo que fuese que heredó de Elías, también adquirió su proverbial mala uva, una virtud bíblica que tardó poquísimo en demostrar, haciéndolo a lo grande y sin complejos, mandando asesinar a cuarenta y dos niños ¡porque algunos de ellos se burlaron de su calva! Sí, tal cual:

De allí [de hacer potable el agua de Jericó, milagrosamente, claro] se fue a Betel; cuando iba por el camino que sube, salieron de la ciudad unos muchachos que se burlaban de él: «¡Vamos, calvo, sube! ¡Vamos, calvo, sube!», decían. Se volvió y mirándolos los maldijo en nombre de Yavé; salieron del bosque dos osas y desgarraron a cuarenta y dos de esos muchachos (2 Re 2,23-24).

Las osas/osos despedazaniños, al igual que los leones justicieros que citamos en el apartado 11.3, que también iba de profetas peculiares, sólo pudieron ser enviadas por Dios, que, en este acto, demostró cuánto aprecio le merecía la calvorota de Eliseo y cuán poco estimaba la vida de los niños.

Eliseo, sin inmutarse por la carnicería, en el versículo siguiente «se dirigió al monte Carmelo y luego regresó a Samaria», acumulando un historial de milagros digno de envidia. Eliseo solucionó la pobreza de una viuda convirtiendo en muchos cántaros comerciables el cantarito de aceite que le quedaba (2 Re 4,1-7), hizo concebir a la esposa de un anciano en cuya casa él se alojaba (2 Re 4,12-17) —el texto no detalla cómo procuró el embarazo de la señora—, cuando el niño del relato anterior murió —al menos la primera vez— le resucitó sin problemas (2 Re 4,21-36), saneó aguas contaminadas y sopas envenenadas (2 Re 4,38-41), alimentó a cien personas haciendo que cundiesen de lo lindo veinte panecillos de cebada y de trigo (2 Re 4,41-44), curó a un leproso (2 Re 5,1-13)... en fin, que Eliseo, el calvo despedazaniños, un millar de años antes, ya hizo milagros equivalentes a los mejores que haría Jesús, y eso que no era hijo de Dios ni nada parecido (quizá los creyentes deberían pensar en ello, si no es molestia, claro).

En medio de tan prodigiosa vida, Eliseo no perdió jamás su toque iracundo y vengativo, así, estando la capital israelita con hambruna y con las pocas viandas disponibles a precios astronómicos, a causa del asedio de los arameos,

Eliseo dijo: «¡Escuchen la palabra de Yavé! Esto dice Yavé: "Mañana a esta misma hora, en la puerta de Samaria, una medida de flor de harina se venderá por una moneda, y dos medidas de cebada, por una moneda"». El oficial en cuyo brazo se apoyaba el rey dijo al hombre de Dios: «¡Aunque Yavé abriera las ventanas del cielo, eso no ocurriría!». Eliseo le dijo: «Muy bien, tú lo verás con tus ojos, pero no comerás» (2 Re 7,1-2).

El oficial real dudó de la parrafada de Eliseo y éste, en lugar de apiadarse de un varón que poseía más sentido común que fe, le maldijo con la muerte. Y tal que así fue: El rey había asignado a la puerta de la ciudad al oficial en cuyo brazo se apoyaba, para que la vigilara, pero fue pisoteado ahí mismo por la muchedumbre [que salía a buscar provisiones... en plan estampida de una manada de bisontes], y murió tal como lo había anunciado el hombre de Dios cuando había bajado el rey a su casa (2 Re 7,17).

A juzgar por el relato bíblico, la personalidad puñetera de Eliseo le duró hasta el final de sus días:

Eliseo estaba mal de salud por la enfermedad que lo llevó a la muerte. Yoás, rey de Israel, bajó donde él y lloró: «¡Padre mío, padre mío! ¡Carro de Israel y su caballería!». Eliseo le respondió: «Toma un arco y flechas»; Yoás fue pues a tomar un arco y flechas (...) «Toma tu arco con las manos». Lo hizo. Eliseo puso sus manos sobre las del rey, luego dijo: «¡Abre la ventana del lado este!». La abrió. Eliseo añadió: «¡Dispara!». Disparó. Eliseo dijo entonces: «¡Flecha de la victoria de Yavé! ¡Flecha de la victoria de Aram! Derrotarás a Aram en Afec, hasta que no quede nadie» [más teatral, imposible]. En seguida le dijo: «Junta las flechas». Las juntó. Eliseo dijo al rey de Israel: «Golpea el suelo». Y el rey lo golpeó tres veces y se detuvo. Entonces el hombre de Dios se enojó con el rey y dijo: «¡Tenías que haber golpeado cinco o seis veces! Así habrías derrotado a Aram hasta que no quedara nadie. Pero ahora sólo derrotarás a Aram tres veces» (2 Re 13,14-19).

Muy sandunguero el profeta. Podría haber dicho las cosas claras, para que pudiese comprenderlas hasta un rey israelita, y de haberlo hecho así, se hubiese evitado montañas de muertos entre los de Aram y los de Israel... aunque la Biblia hubiese perdido una excelente oportunidad para incrementar su lustre belicoso, algo que Dios, naturalmente, no podía permitir.

La palabra de Dios evidencia aquí su enseñanza: en asuntos de religión, no importa quién muere, ni tampoco cuántos, ni si había o no razones para eliminarles; lo sustancial es que quien mate lo haga a mayor gloria de la creencia que sustenta y alimenta sus excesos.

sábado, 23 de junio de 2012

CHRONOS

TIEMPO... no pretendo dar conceptos de tiempo y espacio y menos aún meterme en filosofía cuántica, pues no las entiendo. De hecho creo que son cosas muy complejas; aunque si recomiendo leer "La historia del tiempo y El gran diseño de Stephen Hawking", o pegarse una chuma de esas malditas en las que la filosofía fluye con esas bielitas; sobretodo para aquellos que les interesa estas cuestiones "simples" de la vida.



Pero, por qué ponerme a hablar de tiempo??? No hace mucho tuve la suerte de encontrarme con esta frase de Pablo Picasso: "Hace falta mucho, mucho tiempo, para ser joven"... y es así que mientras divagaba en el mundo de Morfeo (me pegaba la ruca jajajaja), veía como muchas de las veces desperdiciamos nuestro tiempo... "No hay forma más hermosa que perder el tiempo buscando la forma de no perderlo"... Seguramente muchos al igual que yo desperdiciamos el tiempo, quizá porque pensamos que es algo que simplemente nunca faltará; olvidamos que el reloj no da marcha atrás. Y que en realidad el tiempo se nos escapa de las manos...


Y sí, quizá eso no tenga importancia ya que para mí "No es la cantidad de tiempo vivido, sino la calidad de este lo que importa" Entrando al concepto de subjetividad... El tiempo puede estar lleno o vacío... a veces transcurre vertiginosamente y otras con agonizante lentitud (sobretodo en clases con el que sabemos... jajajajaja)... Como dijo William Shakespeare: “El tiempo transcurre con diversos ritmos en diversas personas. Yo te diré con quién anda el tiempo, con quién trota, con quién galopa y con quién permanece inmóvil”.

Y asi de simple... a veces nos pasamos quejandonos que estamos aburridos, que no sabemos que hacer... o sea dormir es chevere pero incluso eso tiene su tiempo... (excepto pa el juanito... jajajaja)... nos acostumbramos a holgazanear... "Mi holgazanería no me deja tiempo libre para nada". Alphose Allais... es decir tal vez si dios quiere vivamos unas cincuenta (por eso de los vicios... jeje); pero, cómo habremos vivido???

Y más pena da que somos egoistas con el tiempo que no usamos... de seguro un niño con cáncer daría lo que fuera por vivir un día más... recuerdo que una vez escuche a un niño que sufría de fibrosis quística (que chuchas será eso, pero con un nombre tan feo, no debe ser nada bonito... jeje) decir: "Ustedes respiran sin pensar. Y nosotros solo pensamos en respirar" todo un sabio... la plena no sé si me cachen, pero todo ese tiempo botado a la basura podemos regalarselo al que no lo tiene... como este niño heroe... si, yo sé que no le vas o poder dar tu tiempo a él como en la peli EL PRECIO DEL MAÑANA, (que por cierto se las recomiendo)... pero al menos tu no botaras tu tiempo a la basura, y harás que el tiempo de alguien que no lo tiene sea de calidad...





















He dicho... simon... y me la pelan todos... jeje

Panch0


Les dejo con una info para los que quieran conocer un poquito sobre los relojes blandos de Salvador Dalí, el mejor pintor de surrealismo que conozco (por no decir el único... jeje)



Los "relojes blandos", quienes actúan como metáfora de la efímera naturaleza de la humanidad, nuestra inevitable decadencia y nuestra subsecuente obsesión con la carrera que el tiempo emprende contra nosotros.
"Mientras para el mundo exterior asumo más y más la apariencia de fortaleza, por dentro sigo envejeciendo en la blandura, en la súper blandura" Salvador Dalí. 
El paraíso, para Dalí, es entonces, la incosciencia de la muerte.
"En la pintura de Dalí, casi cualquier objeto puede ser blando, por lo general, dicen algunos críticos,  indica su condición de espectro, de fantasma, de vestigio consciente del mundo de los sueños. En el caso de los relojes, sin embargo, la imagen tiene implicaciones más profundas, aludiendo a la relatividad de la interacción espacio - temporal. Lo blando para Dalí es lo mortal, lo consumible, lo sustancial contra poniéndose a lo duro, impenetrable e irreductible en principio al conocimiento. La hormigas, otro constante en la obra de Dalí son símbolo de muerte y decadencia de la humanidad, pues como las hormigas, poco a poco; de día, de noche, en el día a día... la muerte nos va devorando…
El mismo tiempo es víctima de sí mismo, por eso los relojes son blandos: Nuestros conceptos, nuestra ciencia, nuestro pensamiento son también blandos, algún día terminarán devorados por las hormigas cuando nuevos conceptos, nuevas ciencias nos rebasen  y nos desplacen, nos  borren de la memoria del mundo… Ahora que lo pienso, no recuerdo haber visto en la obra de Dalí hormigas blandas…¡¿Acaso  el artista pensó que la muerte y la decadencia humana son eternas?!…¿No  habrá muerte y decadencia para él para esos mismos conceptos?
Yo pensaría que al borde del mar -al borde de la vida- en la playa, abandonado y decadente queda el hombre  consumido por la muerte; en torno a él queda la vida, queda el mundo y todo lo que lo conforma, sin nadie que lo habite; la vida queda sin nadie que la viva…ese correr de días, ese espacio donde alguna vez se gestó…y me recuerda unas letras de Wislawa Szymborska, en el poema ‘Museo’, una reflexión acerca del poder de las  cosas, que sobreviven a los pobres mortales y a sus sentimientos. Así, los platos perduran sobre el apetito; las alianzas, sobre el amor; el abanico sobrevivió al rubor; las espadas, a la ira. Todos -“arcilla”, “plumas de pájaro”, “metales”, “coronas”, “guantes”, “zapatos”- forman un ejército de objetos que sobrevivieron a sus dueños, ganando para sí una eternidad no permitida al ser humano. En éste caso el mundo sobrevive a  la naturaleza, y la vida, a quien la vive"
Mary Rodríguez



viernes, 22 de junio de 2012

VIERNES CUCHILLERO: UNA MENTIRA LLAMADA AMOR


UNA MENTIRA LLAMADA AMOR: MURO




En esta vida hay que sufrir,
muchos problemas te vendrán,
y lo peor es el sentir,
que quien tú quieres se te va.
Pues esto del amor,
solo trae malestar,
y no se puede remediar.
Es una cruda realidad,
que es muy difícil evitar.
No sabes qué puedes hacer,
no sabes cómo reaccionar.
Todo se ve muy bien,
hasta que te hacen caer,
es un engaño lo de amar.
Y por eso:
No voy a caer
en tus garras.
No voy a caer
otra vez.
Todos hablan bien del amor,
yo no me lo puedo explicar.
Si a alguien quieres de verdad,
primero has de desconfiar.
Tanta felicidad,
te puede destrozar.
Has de esperarte lo peor.
Y por eso:
No voy a caer
en tus garras.
No voy a caer
otra vez.
No me engañes.
No voy a caer
en tus garras.
No voy a caer
otra vez.
El mundo se viene encima,
puedes enloquecer.
No voy a caer
en tus garras.
No voy a caer
otra vez.

martes, 19 de junio de 2012

N.P.I NI PUTA IDEA


“Hoc unum scio, me nihil scire”
“Sólo sé que nada sé”
                                                                       Sócrates

Esta frase pronunciada hace ya miles de años una bella tarde en Grecia simplemente es genial. Y no lo abarco desde el lado filosófico sino desde el mío (cual también será ese lado??). Es tan genial esa frase ya que Socratitos supo sacársela diciendo eso. Una forma elegante de decir “yo que chucha sé!!!” y barajarte de un problema, jeje.

Esta frase como la humanidad evolucionó hasta llegar a ser la belleza de frase que es ahora:
 
“Ni puta idea”
 
 

O simplemente N.P.I (Nota: en la poli NPI significa: no puedo ingeniero. Y la usas cuando no te sale un ejercicio). Tan genial es esta frase, es magnífica, cuando no sabes algo dices ni puta idea y se acaban los líos, te barajas del problema, ya no te joden en fin ni puta idea.

Tan grande es esta frase que incluso era una de las opciones de nombre de este blog cuando estaba en creación y no sabía como ponerle. Pero ya había ese blog en la red y por eso no la usé (aunque en un futuro tal vez haga ese blog qué chuchas... más sucio, con porno, más patán y sin sentido, puro huevadas no más nada de aportes valiosos a la sociedad como lo hacen mis colegas del blog que le dan ese lado educado juas!!!).

Ay!!! la vida sería tan fácil si solo usase esta frase, puedes responder a todo, se me ocurre:

-    ¿Quién perforó mi condón?
-    ¿de quien es ese guagua que se parece a vos?
-    ¿Cuanto vale esta integral?
-    ¿Qué es la geología?
-    ¿Existe Dios?
-    ¿Quién lee tu blog?
-    ¿Cuándo me vas a pagar?
-    ¿Quién se comió mi almuerzo?
-    ¿Cómo llegaste a tu casa después de la chuma de ayer?
-    ¿qué vas a hacer después de que te gradúes?

A todo se puede contestar: NI PUTA IDEA

Que rica sería la vida, solo pasaría viviendo sin matar mi cabeza pensando en las respuestas, viviría como Patricio Estrella muy feliz. Y no me estaría amargando la existencia como Calamardo.

Responder a preguntas es un proceso que consume tiempo, energía, se me gastan las neuronas y me da una pereza y en vista de mi profesión uno pasa sólo respondiéndose preguntas todo el día, a veces se necesita liberarse y poner en off el cerebro y dejarse llevar como un parásito baboso ahí con la bocota abierta cayéndose las babas con el NPI tatuado en la frente, dirán que soy un idiota. Sí, así es pero he pasado viendo Bob Esponja tanto tiempo estos últimos momentos que me ha cogido ese no sé qué, es como la babosa espacial que posee a Fry en un capítulo de Futurama, de tratar de dejar de pensar.

Si alguna vez te has preguntado de donde sale tanta basura de mi mente que luego se postea en este blog, es decir mi musa inspiradora, te diré que es la feliz coincidencia no más, este post nació porque me hallaba echadote en la sala de mi casa viendo el mejor capítulo de Bob Esponja (ese en el que Bob y Patricio trabajan en el Holandés Errante y quieren ser piratas, y rugen arrrgh y se chocan jajaja aquí el link), y entro mi hermana y me dice:

-    ¿Qué haces viendo Bob Esponja?
-    Ni puta idea

Y así nació este post, el post más espontáneo que he escrito pues ni lo planee, solo salen líneas una tras otras y ni tengo puta idea de porque lo escribo jeje. No tiene estructura, ni un fin, ni un mensaje, solo es, solo existe jaja

Por eso puse mi cerebro en modo apagado y dejo que la estupidez y el cerebro reptiliano redacten esta entrada a ver que sale, (no estoy drogado eh!!! …ve esas manotas que  tengo, mis dedos son enormes ahhhhhh)

Como ya me dio hambre y no tengo quien me de cocinando me voy a ver si consigo una cangreburguer acá en la esquina donde Don Cangrejo.
Topamos

A por cierto, les dejo algo más.
 
 

Cosas de las que no tengo Ni Puta Idea
-    ¿en qué parte del océano queda Fondo de Bikini?
-    ¿como prende fuego Bob esponja a su parrilla?
-    ¿Por qué Don Cangrejo siendo un cangrejo tiene una hija ballena?
-    ¿cómo no le aplasta la presión a Arenita?
-    ¿Cuántas veces he nombrado a Bob Esponja en este post?
-    ¿Bob esponja es gay?
-    ¿De qué vive Patricio?
-    ¿Por qué mierda vive una esponja de mar dentro de una piña?
-    ¿por qué ando viendo Bob Esponja?
-    ¿llegaremos a las 30 mil visitas antes del 2 de septiembre?
-    ¿Cómo sopla burbujas Bob bajo el agua?
-    ¿por qué estoy escribiendo esto?
-    ¿Por qué estas leyendo esto?
-    ¿Ganará el Aucas la libertadores?
-    ¿alguien leerá este post completo?

¿Están listos?-Sí capitán estamos listos-No los escucho-Si capitán estamos listos. Uuuuh: JUAN

lunes, 18 de junio de 2012

Las inmensas preguntas II


Seguro has tenido esa sensación de:

Hey! Esto q siento como se llama? 

Quiero hablar sobre las emociones q no están bautizadas
el paso que separa el pesimismo de la desesperanza total
de la línea q separa el bien del mal



Te has detenido ha ver las miradas alrededor tuyo mientras viajas en bus? 

Cuántos oídos debemos tener pa escuchar el llanto del resto?

Crees q podrás evolucionar sin los demás jaja te tengo noticias fuimos y somos seres sociables eso nos ha salvado de la extinción.

Que nos estamos yendo pal carajó? 
Eso es completamente debatible vivimos más ahora? Sí.
Vivimos mejor ahora? Yo creo q sí aunque también creo q somos como andróides robótizandose cada día un poco más; piénsalo primero estudias pa vivir luego vives pa trabajar te reproduces mueres y el ciclo se repite.

Quién dice q verso es bueno y cual no?

quién decidió q el azul no fuera rojo

que lance la primera piedra quién no haya sufrido mal de amor
 
quién no haya llorado con una canción

quién se crea mejor q uds o yo

se los dejó de tarea lectores:



Have a nice life

Baal

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