Plantas vs Zombies

Que tal basuras, hoy les traigo este juego que hace un tiempo vengo jugando:

El juego es muy simple, los zombies te quieren sacar la puta y vos le sacas la puta con plantas, si chucha con plantas!!!.
Puede que este juego no sea del nivel del WARCRAFT, NEED FOR SPEED, FIFA o algún buen juego, es un juego livianito que te lo descargas en triz dándole click a la imagen jetón.
Pero este juego tan simple empieza de una manera tan looser que aprendes de una lo que debes hacer, pero luego hijo de la gran puta te embalas con esta vaina, en especial cuando los zombies te hacen mierda, luego aumenta la complejidad de los niveles y dices no, unito más y sigues jugando, te encierras en este juego y le das le das hasta lograr ganar y es demasiado enviciante, cuando jugué por primera vez no dormí y no acabé el puto juego, luego me tomó un par de tardes hasta acabarle y te sientes tan feliz cuando ganas, un pana de la U no hacía deberes por jugar, mi prima se peleó con el marido por que no le hacía caso por estar jugando.
Así este jueguito tan simplón es una maravilla, no hace falta ser un juego auspiciado por una mega empresa para entretener, sino ingenio y buscar ese lado del ser humano que detesta perder!!!
Bueno cabrones, ahí les dejo el juego, háganle, entreténganse un rato y que alguien me diga que el juego es malo, que le caiga un cáncer en la verga o en la teta según corresponda, que los viole un mono con caspa en los huevos y los envíen a China….
HE DICHO.

TESTÍCULOS DE JEHOVA

Domingo 8 am, estoy en la mejor parte del sueño, duermo profundamente para recuperar energías perdidas por la noche de libación del sábado anterior y por la cantidad industrial de alcohol consumida, no hay nada más que deseo hacer que seguir durmiendo, mis padres salen con mis hermanos muy temprano a aprovechar la mañana pero yo me quedo solo, sólo quiero dormir, en eso escucho un golpeteo terrible en la puerta, primero pienso ¿quién será?: ya se ha de ir, y no le paro bola, pero sigue golpeando hasta que ya no puedo ignorar más el ruido, bajo corriendo porque la puerta ya se va a caer, adormilado, con tufo a guaro, en pijama abro la puerta para ver qué pasa, porque por la insistencia de los golpes llegué a pensar que una tragedia estaba pasando, cuando ves a dos viejas con sombrero, vestidos largos y de colores muertos y a una linda niña que está vestida con esa ropa que hace ver fea a cualquiera. ¡MIERDA, CAÍ!, en la trampa de los testículos de jehova…

Sí, así es tú los conoces, de seguro alguna vez te ha pasado algo similar, y es que no hay nada más emputante que la visita de estos “mensajeros” del señor, que golpean tu puerta en busca de cambiarte de religión, y es que han generado una forma de ataque terrible, nadie se salva de ellos, te atacan tu casa, buses, parques, no hay lugar donde esconderse…

Hace algún tiempo cuando estuve en mi búsqueda de dios (que fracaso por cierto), opté un tiempo por escucharlos, pero ahora ya no los puedo ni ver, así que volviendo a mi relato, al abrir la puerta me doy cuenta de los manes e inconscientemente reacciono:

- Nooo, me va a hablar de dios?, no señora, vea estaba dormido, estoy cansado, discúlpeme…

Y procedo a querer cerrar la puerta, pero cual vendedor voraz mete la pata no me deja cerrar y me dice:

- Buenos días , me permite 5 minutos de su tiempo, queremos hablarle de algo que quizá usted no sepa…

En mi mente vino una recopilación de todos los temas que han dicho esos manes con esa frase: el fin de los tiempos, es dios Jesús?, porque hay tanta maldad en el mundo?, existe Satanás, cual es la verdadera religión y varios más. Pero esta vez no quise escuchar y le digo:

- Que no le digo señora, no me importa.

- Acaso no le importan las cosas de Dios?

- No, no creo en esas cosas

- Ah no cree. Sabe lo que dice la biblia sobre…

- No, que no me interesa señora, quite el pie que se sale el perro.

- Solo bríndeme un minuto…

- No señora, es domingo, ¡de madrugada!, tengo sueño, yo no voy a su casa a decirle que hacer, vea lo siento, voy a cerrar la puerta.

- Pero es que….

- Es que nada. (plum la puerta)

- Tal vez en otro momento podamos hablar con usted.

- Que noooo -le grité.

Luego todo fue paz, VICTORIA, lo logré, al fin evité la tediosa charla con estos tipos, pero igual mierda ya no pude volver a dormir, así que me la paso mal todo el día y guardando iras para escribir estas líneas.

¿POR QUÉ ODIO A LOS TESTÍCULOS DE JEHOVA?

• Porque dicen ser la verdadera religión y son un grupo de mojigatos, la verdadera religión no te cobraría diezmos para pertenecer a ella.

• Porque a sus hijas que son tan bonitas les cagan la juventud, la adolescencia y por tanto su vida haciéndoles ir con ellos de casa en casa vestidas con esos vestidos largos mata bellezas.

• Porque te dan esas putas revistas llamadas Atalaya, te las “regalan” ya que la revista dice: “no se puede vender”, y cuando la aceptas luego te dicen: “pero cualquier ayuda que nos pueda dar…” (a mi me ha pasado)

• Porque cuando hablas con ellos, te hacen leer la biblia, y yo como digno estudiante universitario que lee a menudo y tiene la facultad de leer rápido y sin pronunciar ninguna palabra (de hecho cualquier niño de cuarto grado o menos aún puede) leo rápidamente lo que piden, y como las viejas putas que vienen a molestarte apenas si saben leer, me quedan viendo y me dicen: pero lea, y yo enojado respondo: ya leí pues chucha, que quiere que pronuncie sílaba por sílaba como con “nachito” en primer grado.

• Porque creen que donar sangre, órganos, los avances con las células madre, son pecados,¡¡ignorantes retrógradas!! si por ellos fuera sus hijos se murieran si necesitasen sangre antes que caer en pecado.

• Porque te vienen a joder en las peores situaciones y en los peores momentos, y por el hecho de haber golpeado tu puerta creen que se merecen tu tiempo.

Bueno creo que son algunas de las razones aunque puedo tener más.

El problema de esta especie, es que no tiene amor propio ni dignidad, dependen emocionalmente del rechazo de las personas, de hecho les gusta y por eso te molestan, son muy inmunes a las negativas y por eso una vez que has caído en sus redes es muy difícil soltarte y mandarles a la verga como a cualquier persona, aquí les indicio que técnicas he usado y los resultados que he obtenido durante años de tenaz acoso de esos seres:

• Pegar un papel en la puerta y ventana que dice “aquí somos católicos (alcohólicos, apostólicos romanos!!!) y no vamos a cambiar”: funcionó durante un par de meses, luego volvieron, seguro mandaron a los que no saben leer y te hacen leer la biblia a vos.

• hacerse el sordo mudo: sólo lo hice una vez, pero como me cagaba de la risa dentro de mí, cuando le vi a la vieja asustada mientras yo le hacía señas de que no hablo ni escucho.

• Cuando me dijo uno de ellos: usted tiene una biblia?, le dije: sí, espéreme, y volví con la Biblia Satánica de Anton LaVey que tengo en mi cuarto, el tipo se asusto y se fue sin decirme ni chao.

• Encamar que eres de otra religión y muy creyente funciona, pero no cuando no conoces sobre la religión que encamas!!!

• Llamar a tu papá y que él se bandee con los manes.

• Últimamente, tratarles con desprecio, cerrarles la puerta y no escucharles por nada del mundo es un arma fuerte si tienes voluntad.

Finalmente lo que puedo decir es que: vivimos en un país con libertad de culto, donde cada uno es libre de creer en el cuco que le dé la gana (dios, buda, chuchito, vírgenes y santos, duendes, enanos, elfos, piedras, Chuck Norris, etc, etc, etc. ), donde se respeta las creencias de las demás personas, no es justo que haya gente tratando de hacerte creer en lo que ellos creen así sea misión de dios (si existe), ni tampoco es justo que te violenten el derecho más sagrado del joven ecuatoriano: Sanar el chuchaqui un domingo en la mañana!!!

HE DICHO.

PD: Será que logro que este artículo salga en la zona editorial del Comercio?

SUEÑOS:

Los sueños son algo que siempre me ha intrigado, en especial cuando son tan reales que sientes el dolor, sed, lujuria, hambre, o sientes que puedes volar, o a veces sientes que es mejor no despertar, bueno esas sensaciones son las que cada noche hacen que desee mucho mucho dormir (aparte de que soy muy bueno para eso), así que pensando en mis sueños, me preguntaba, será que sólo a mi me ha pasado lo que les indicaré, te invito a que leas y me digas si alguna vez  te pasó algo igual o sólo yo soy el que sueña huevadas y por eso mi vida es como es:
•    Seguro muchas veces has soñado que vas a morir, pero cuando estas a punto de perder tu vida despiertas, bueno en una ocasión soñé que iba a morir y me morí!!!
•    Tenía el síndrome de actividad paranormal, donde te halan las cobijas, ves bultos en la oscuridad, sientes que te caminan por encima pero no te puedes mover ni defender, bueno pues después de mucho tiempo ya le saqué la puta a puñetes a esa entidad que no te deja disfrutar de un buen sueño y ya no ha vuelto a molestarme.
•    Me tomó diez años aprender a volar sin enredarme en los alambres de alta tensión ( y eso porque ahora estudio electricidad)
•    Una vez tuve un sueño tan bello que cuando desperté le anoté para la siguiente noche soñar la continuación y en otra ocasión tuve un sueño perfecto que cuando desperté me puse a llorar.
•    A menudo sueño que estoy durmiendo!!!
•    Siempre que sueño con sexo me despierto cuando me toca tirar!!! Que mierda.
•    Cuando duermo y tengo ganas de orinar, en mi sueño orino peor que caballo y las ganas no se pasan.
•    Creo que soy vidente, me he acostado sin estudiar y he soñado que me saco cero. Y que creen? me saco cero!! Verdad o destino?
•    Muchas veces sueño con que soy un gallo (•@#!1?¿)
•    Al menos una vez a la semana mis sueños son en blanco y negro y ahí puedo hablar en otro idioma, no sé cuál.
•    En mis sueños puedo resolver problemas de cálculo vectorial, en la vida real ni vergas.
•    Una vez soñé con la virgen María ( lo peor es que soy ateo!!)
•    He soñado con el fin del mundo en manos de: un volcán, lluvia, chinos, plantas y gatos, uno en cada sueño.
Bueno creo que son los particulares, así que qué me dicen, no soy el único verdad?
Bonus:
Lucio Gutiérrez despierta asustado y pide intérpretes de sueños, éstos se le presentan y lucio les cuenta su sueño:
-    Soñé con un montón de sal, un palacio y una gran prostituta, no entiendo que significa, explíquenme por favor.
 Ningún intérprete supo responder hasta que el último, un quiteño, dijo:
-    pero si el mensaje es muy simple.
-    ¿y cuál es?
-    SAL del PALACIO GRAN PUTA !!!

Y VOLVER, VOLVER, VOOOLVEER!!!

Hace tiempo que dejé botado este cuchitril debido a la falta de tiempo que tengo debido a la maldita y prestigiosa entidad educativa donde estudio valga la redundancia (además chucha yo redundo si me da la gana) que este semestre me ha quitado una gran cantidad de mi vida y lo poco que me deja me ha tocado repartirlo entre dormir, beber y huevear. Pero ahora sí que ya se acabó el semestre, entiéndase que estoy de vacaciones aunque ni tanto ya que uno es proletario y debe camellar para sobrevivir, es que hay que retomar este asunto que es un buen pasatiempo: escribir huevadas, así que vamos a ver si se puede mejorar este puto lugar y organizar un poco el sitio, ahora si es momento de recordar y a ver qué nomás se puede hacer para no aburrirme en mi casa, a empezar:

LA POLI…?

Como sabrán vivo en un barrio allaaaaaá bien lejos donde recién entramos al mapa del distrito, donde el diablo entra santiguándose y la luz se lleva en baldes, LA JAI es un barrio fundado hace más de 25 años pero que recién está decente, la gente que inició a vivir ahí es gente humilde que seguro que llegó así como esos manes a los que van a desalojar en Guayaquil, y a pesar del progreso y de que en nada se parece a un guasmo las personas que ahí habitan siguen siendo así, la nueva generación (entiéndase los guambras vergas que nacimos ahí) por su parte maneja bien la vida entre Quito y la JAI, sin embargo son pocos los que han llegado a estudiar en un nivel superior, así que los pocos que lo han hecho estudian diría yo un 75% en la central, un 24% en el Cordillera (ver info) y un insignificante 1% en LA POLI, así es yo creo que menos, conozco a unos tres carevergas de ahí, y ni yo conocía esa puta universidad sino hasta sexto curso, así que menos otros vergas que ni son bachilleres, pero bueno este preámbulo era para contarles cuan sabida puede ser la ignorancia:
Un día me topo con una amiga buena (no buena amiga sino buena pero shunsha) y a los tiempos además:
(la cursiva son pensamientos)
Juan: hola mija ¿Cómo estás? Hace tiempo que no te veo, te ves bien!! (Ve esta zorra a los tiempos que te veo y sigues buenota, harás tocar!!!)
Tonta rica: Ay hola ¿Cómo te va? A los años que te veo, yo pensé que ya te has casado (no si esta muda no piensa….)
Juan: no como crees que me voy a casar yo si quiero hacer algo de mi vida (como ser soltero para hacer lo que quiera, ir a chongos….ay qué rica mamita)
Tonta rica: ya (ya…)
Juan: y tú, dime que es de tu vida no te he visto desde el colegio, en qué andas? (y esas piernitas nena…¿cuánto?)
Tonta rica: trabajo (ya veme a la cara)
Juan: y en qué (chucha esta man querrá que le pregunte todo, ya me dice que trabaja pues que siga hablando no! Además hasta eso ya te imagino en un 69)
Tonta rica: es un local del condado shopping, en donde venden así cosas para enamorados y regalos, y vos que haces?
Juan: (cuál vos pues chucha) yo estudio!! (ahora que pregunte esta pendeja)
Tonta rica: Estudias, vos!!!, y ¿dónde? (si sabría leer este borracho….. ve)
Juan: En la POLI
Tonta rica: la POLI………CÍA? Qué bien ahí luego ya tienes un buen trabajo!!!
Juan: PLOP!!!  (Agradece que golpear mujeres es delito!!!)

EL METAL MEDIEVAL

Como soy un tipo traumado con el metal y todas sus variaciones, luego de escuchar un genero me traumo

como no tienen idea, asi he pasado semanas oyendo death metal, melodico, gotico, y por ultimo he estado metido tanto en el power metal, que quiero compartir unas pocas canciones de una de las mejores por no decir la mejor banda de power, RHAPSODY OF FIRE, es una banda italiana que hace la mejor mñusica epica del metal, sus canciones relatan historioas de reyes, guerras, y todo los seres de una tierra medieval y ficticia, susu discos llevan las sagas de la EMERALD SWORD  y cada disco sigue la historia.
Debido a su estilo tan marcado han contado con el apoyo de CHRISTOPHER LEE en las narraciones de sus canciones, y ahoora les comparto unas pocas que creo que son de las mejores, por cierto se ven mejor con los videos de WARCRAFT, 3000, el señor de los anillos y cosas así.
Si no les gusta son un grupo de ignorantes basuras que no saben apreciar el arte y la imaginación, y a los que les guste suave no más no se embalen que luego van a terminar soñando con unicornios y enanos, yo al unico duende que conzco es ese que te saca la puta cuando estas borracho y causa el malestar que conoces como chuchaqui (el chuchaqui es una conspiracion para ocultar la existencia del duende golpea borrachos)
Me despido........ cabrones

EMERALD SWORD



DAWN OF VICTORY