NO NOS LLAME, NOSOTROS TE LLAMAMOS

Saludos gente, cómo les va. hoy es viernes y luego de semanas de juerga seguidas hoy he decidido quedarme en casa tranquilo porque mi hígado ya está echando humo negro de lo que no le dejo descansar. En fin.

Hoy quiero hablar de algo que nos ha pasado o les pasará a todos los individuos que no tuvimos la fortuna de nacer millonarios y que debemos trabajar para sobrevivir y poder comprar cerveza y otras cosas necesarias para vivir. Todos alguna vez buscamos trabajo, entonces tarde o temprano te toca ir a una entrevista y resulta que más del 90% de las veces y de las preguntas no tienen nada que ver con el trabajo, es más algunas se pasan de estúpidas, y a eso le dedicaré este post, a las estúpidas y sensuales entrevistas de trabajo.

Yo soy un tipo superviviente, he trabajado desde muy joven haciendo y deshaciendo multitud de cosas (por ejemplo), la mayoría de las veces trabajo por mi cuenta haciendo trabajos "freelance" jaja o chauchitas como se conoce en mi tierra, pero cuando no hay mucho trabajo de este tipo te toca buscar un trabajo más formal así sea para renunciar en un par de meses y juntar un poco de dinero, y vaya que he tenido muuuuuchas ocasiones de esas en mi perra vida, por lo que ya soy un experto en asistir a entrevistas y ver con qué payasadas no más salen.

Los que han ido a entrevistas se deben haber dado cuenta que muchas veces te preguntas huevadas, cosas que ni van al caso y ni tienen que ver con el trabajo que buscas y te hacen pensar en cómo contestar esas estupideces sin parecer un gandul. A veces yo no entiendo, en una entrevista deberían decirte, necesitamos alguien que haga esto, puedes hacer? cuanto quieres? listo trato hecho o no. Peeero no, resulta que a veces para ellos el trabajo de un freidor de papas es tan importante que la selección debe ser tan rigurosa cómo para preguntarle las expectativas de vida del pobre tipo que sólo quiere un par de billetes por freír papas. Cuando yo necesito gente para mis cachuelitos, mis entrevistas son directas, recuerdo la última que hice, era así:

Yo: verás hermano, qué tan hábil eres para abrir carros?

El limón: verás depende de la cantidad de tiempo y de la cantidad de daños al vehículo y/o/u automotorsssssh

Yo: y cuánto quieres ganar?

El limón: siquiera la tercera parte, digo no, cómo si fuera una comisión llavecita..

Yo: y no tienes problema de horarios.

El limón: de lunes a viernes a cualquier hora mi socio, es mejor a horas de la madrugada, excepto domingos, que voy a misa...

Yo: listo socio, contratado.

Lo ven!!! así de sencillo, buscas alguien para hacer algo y lo contratas, no me pongo a preguntarle al Limón sobre sus sueños de la vida, de sus virtudes y defectos, de si quiere hacer carrera, nooo.

En fin, resulta que tantas entrevistas son tan estúpidamente iguales, que uno ya hasta sabe qué le van a preguntar, y uno trata de contestar de manera educada, que no parezca ser tan idiota y que parezca que ese trabajo es el de nuestros sueños, que nos "apasiona" la idea de trabajar en ese lugar y que somos el mejor candidato para ese puesto, pero por dentro (en mi caso) suelo pensar en qué quisiera contestar de verdad, porque seamos sinceros, a mí no me gusta ir a buscar trabajo. Lo más común que suele pasar es:

Entrevistador: buenos días señor, tome asiento por favor.

Yo: gracias.

Entrevistador: dígame, cuál es su nombre?

Yo: (pero si tiene mi hoja de vida en la mano, además le mandé un correo electrónico presentándome y además hablé con él hace dos horas para confirmar la dirección y la cita, no sabe leer, que es pendejo?) mi nombre es Juan Ramírez, mucho gusto.

Entrevistador: bien Juan, mi nombre es (nunca le paro bola) y soy (tampoco me interesa) de esta empresa, estamos buscando una persona para que haga (de todo, para que haga todo lo que quieren), así que dígame, por qué razón quiere trabajar con nosotros?

Yo: (uuuuuuh yo no quiero trabajar con ustedes, me toca, además era el único anuncio que salió pues, ya que chuchas) este, he visto en los medios de comunicación que su empresa blablabla desarrollo personal blablabla mi área de conocimiento blablabla oportunidades blablabla aplicar lo aprendido blablablablablaba...

Entrevistador: dígame Juan, qué cosas le gustan?

Yo: (ah? que me gusta de qué?, a mi me gusta dormir, síiii, daría lo que fuese por estar durmiendo ahora, también me gusta la cerveza, salir de noche, jugar videojuegos, me gusta comer claro que me gusta comer, me gusta oír música, excepto a Arjona, no me gusta Arjona creo que su música siempre tiene los mismos acordes y la misma base armónica, además de sus letras al estilo de Bonafont, sí estoy seguro que no me gusta Arjona, espera, te está mirando, hace cuanto que no digo nada, dile algo rápido) me gusta trabajar duro (sí eso basta)

Entrevistador: nada más?

Yo: (jueputa) aprender cosas para trabajar mejor???

Entrevistador: ya veo, y dígame que no le gusta
Yo: (daaa obvio que Arjona, tampoco me gusta trabajar, no me gusta levantarme temprano, ni la comida vegetariana, no me gusta ir a la discoteca a no ser que esté muy borracho claro, claro ya me acordé de esa vez que estaba trepado en la pista de baile jajaja, jueputa Juan concéntrate, responde algo breve) no me gusta perder el tiempo en cosas que no son productivas (puff me salvé jeje)

Entrevistador: dígame Juan cómo se ve dentro de 5 años 
Yo: (con 5 años más!! jajaja ba-dum-tss, no lo sé? por qué me pregunta eso, es una trampa Juanito, siempre te preguntan eso para saber si en 5 años vas a trabajar aquí aún, por la puta si yo quiero trabajar sólo un mes para sacar dinero para las bielas, además por su culpa ahora me estoy cuestionando mi futuro, qué será de mi en 5 años, millonario y lleno de mujeres? o panzón y escribiendo blogs???, carajo sea lo que sea no me veo aquí en 5 años, pero no puedo decirle eso, a no ser que eso sea lo que él quiere que le diga en cuyo caso no se lo diré porque de otro modo el sabría que yo sé que él sabe lo que yo sé que no debo contestar) 

Entrevistador: Juan me escuchó?

Yo: ah sí, si claro Juan Ramírez mucho gusto... (te está mirando, tendré algo en la cara, un moco en mi nariz? ah puta simón los 5 años) claro claro, en 5 años me veo trabajando en esta empresa en un puesto de jerarquía importante... señor (como putas se llamaba?)

Entrevistador: y dígame Juan cuáles son sus virtudes???

Yo: ( a puta si me pongo a enumerarlas se nos va el día mi Don jejeje, por dónde empezar, por mi inteligencia, mi buen sentido del humor, mi exquisito sentido musical, mi gusto por la cerveza, que soy acolitador puta madre no me pregunte esas cosas que uno es oro en polvo, jueputa me estoy riendo??? Juan no parezcas idiota, dile algo, lo de siempre) que aprendo rápido y me gusta trabajar duro.. señor

Entrevistador: y cuáles dirías que son tus debilidades, tus defectos?? 

Yo: (por la puta ya se puso psicológico este tipo, cómo se llamaba?? no sé, tiene cara de Ramón, si le voy a decir Ramón, a ver Ramón por dónde empiezo, si soy sincero conmigo mismo pues no soy una perita en dulce, soy un borracho, no un bebedor social, sí eso suena mejor, algunos piensan que dormir 16 horas al día es un defecto, vaaa envidiosos, digo muchas malas palabras en especial cuando estoy nervioso, o contento, o sin ninguna razón, jueputa puteo mucho, por eso me dejó la Rosita!!!, no me gusta trabajar, soy más impuntual que la verga, mas impaciente, no me gusta vestirme formal, es más no me gusta vestirme, jueperra este man no quiere saber eso, dile algo, miéntele) mis defectos son que soy honesto y adicto al trabajo (siiiii eso servirá)

Entrevistador: tu estado civil Juan?

Yo: (forever alone???) felizmente soltero jejeje

Entrevistador: dime Juan si te tocase trabajar un viernes por la noche, serías feliz?

Yo: (qué? acaso eres tonto Ramón, por la puta por qué mejor no me ponen una soga al cuello, o no ya sé, mejor una cadena a la pierna y una sierra a 3 metros del escritorio porque trabajar un viernes por la noche sí que es un juego macabro malditos negreros, aún ni trabajo con ellos y ya me hacen ver que me van a explotar cómo a un burro, un viernes por la noche o me quedo durmiendo en mi casa o termino en casa ajena jajaja bueeeno a ver cerebro sorpréndeme!!!) lo que más me haría feliz de trabajar un viernes por la noche sería que no tendría pretexto para irme a perder el tiempo con mis amigos a algún bar.

Entrevistador: te gusta beber y salir mucho?

Yo: (no preguntes) noooo, sólo rara vez, pero digo que trabajar un viernes por la noche me evitaría esa tentación.

Entrevistador: cuál crees que ha sido tu mayor logro en la vida

Yo: (una vez pasé todos los niveles de Mario sin perder ni una vida!!!!) creo que aún hay muchos logros por alcanzar.. señor (Ramón) así que no tengo uno al que decir mi mayor logro, todos los días son mi mayor logro (ya cállate Juan)

Entrevistador: Dime Juan por qué deberíamos contratarte?

Yo: (puagh, siempre salen con esa pregunta, son unos caretucos, quieren que me compare con sus otros candidatos a quienes ni conozco ni conoceré quizás nunca en la puta vida, y que aparte sin saber bien que putas dizque hace esta empresa les diga por qué yo soy mejor que otros, carajo, sabes qué Ramón yo no quiero que me contrates, me toca estar aquí como a muchos millones de huevones como yo que tienen que comer y vestirse y trabajar es la única opción, mira Ramón tú necesitas alguien que sepa hacer lo que yo sé hacer, yo necesito que me pagues por hacer eso y ya, así de sencillo, ya vamos media hora en esta oficina y estoy muriendo de calor con esta ropa que me pongo una vez al año, creo que debería ser sincero, veamos en fin igual ya le veo en los ojos que a él tampoco le gusta estar aquí) creo que la razón por la que vine es para determinar eso mismo, si soy o no la persona adecuada para trabajar con ustedes así como si su empresa esa adecuada para mí, usted conoce bien su empresa, sus objetivos y necesidades y es usted quien debería decidir si contratarme o no, no sé si sea mejor que otras personas para el puesto, lo que sé es que soy capaz de muchas cosas y estoy seguro que usted elegirá bien a la persona más adecuada para el puesto (bien Juan puta bien, no te van a contratar pero puta bien jaja)

Entrevistador: bien Juan y dime cuánto crees que deberías ganar, cuanto aspiras?

Yo:(yo aspiro polvo todos los días!!! por la pugta la pregunta del millón, a esto se reduce toda esta farza, yo digo un número el dice menos, yo digo sí me conviene o no su número reducido, y con eso ya me puedo ir, porque según mis cálculos yo debería ganar esta cantidad "X" para que sea justo, pero se va a caer de la silla, así que me tocará bajarle unos 200) bueno pues pienso que para empezar estaría bien unos (X-200) dolaritos.

Entrevistador: ya veo, nosotros habíamos pensado unos (X-200)/2.

Yo: (qué hijueputa!!!! o sea la gran huevada de sueldo, sobre que quieren hacerme trabajar viernes en la noche, piden para el puesto casi un doctorado honoris-causa y tantas huevadas pero quieren pagar cómo a guardia de seguridad (sin desmercer su trabajo eh!!) y los años de estudio??, y las noches de desvelo??? qué cree que soy cualquier huevón, cualquier analfabeto que me voy a  romper el lomo por miseros centavos, sabes que Ramón ándate a la verga, quizá si estuviese muriendo de hambre aceptase, pero ahorita no, a ver Juan respira, respira, cálmate, muestra tu educación ante todo) vaya, me parece que no es suficiente, no cubre los gastos que debo hacer cada mes para venir a trabajar, para suplir mis necesidades, además de que se trabaja fines de semana también, no creo, pero muchas gracias de todos modos.

Entrevistador: pero Juan tampoco lo tomes así, negociemos, podría ser un sueldo inicial y luego con el tiempo, viendo como te desenvuelves se te podría aumentar.

Yo: en realidad creo que por menos de (X-400) ya sería imposible para mí (y eso regalado también), en todo caso tiene mis datos, si en el futuro hay otra opción, o si les parece esa oferta pues nos comunicamos, además de eso se tratan las entrevistas no? de saber si nos conviene a ambos el trabajo.

Entrevistador: mira Juan yo creo que es una gran oportunidad y no debería dejarla ir, pero está bien, me quedo con su hoja de vida, por si hay alguna novedad, le llamamos. Gracias tenga un buen día

Yo: gracias por su tiempo también, pase bien Ramón.

Entrevistador: ah???

Yo: oops.

Que cosas no!!!

Ya en serio, hay algunos entrevistadores neanderthales que aún usan esas preguntas tan anticuadas, que dicen que son con una razón, pero yo no le hallo la razón, cuando deberían solo centrarse en las aptitudes, en la capacidad, en la motivación y en llegar a un trato económico adecuado, preguntan huevadas, y hay otros peores que preguntan cosas como:

- si fueses un animal cuál serías?

- cual es tu héroe?

- crees en Dios?

- si ganases un millón de dólares que harías con el dinero

Y cosas así.

Yo estoy en contra de regalar mi trabajo, mi esfuerzo me ha costado formarme en la vida, pero hay circunstancias también, cuando no tienes un centavo en el bolsillo pues ni modo a tragarse el orgullo, pero a veces no vale la pena eso, ojalá en 5 años salga lo que estoy planeando, porque esto de ser empleado no va conmigo. En fin.

Un consejo para quienes vayan a sus entrevistas y les toque un idiota que pregunte estas cosas: tómenselo con humor y traten de usar también su humor, si les dicen cuál es su debilidad sonrían y digan: el chocolate!!! suerte

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BALE BERGA LA VIDA: JUAN