NO NOS LLAME, NOSOTROS TE LLAMAMOS

Saludos gente, cómo les va. hoy es viernes y luego de semanas de juerga seguidas hoy he decidido quedarme en casa tranquilo porque mi hígado ya está echando humo negro de lo que no le dejo descansar. En fin.

Hoy quiero hablar de algo que nos ha pasado o les pasará a todos los individuos que no tuvimos la fortuna de nacer millonarios y que debemos trabajar para sobrevivir y poder comprar cerveza y otras cosas necesarias para vivir. Todos alguna vez buscamos trabajo, entonces tarde o temprano te toca ir a una entrevista y resulta que más del 90% de las veces y de las preguntas no tienen nada que ver con el trabajo, es más algunas se pasan de estúpidas, y a eso le dedicaré este post, a las estúpidas y sensuales entrevistas de trabajo.

Yo soy un tipo superviviente, he trabajado desde muy joven haciendo y deshaciendo multitud de cosas (por ejemplo), la mayoría de las veces trabajo por mi cuenta haciendo trabajos "freelance" jaja o chauchitas como se conoce en mi tierra, pero cuando no hay mucho trabajo de este tipo te toca buscar un trabajo más formal así sea para renunciar en un par de meses y juntar un poco de dinero, y vaya que he tenido muuuuuchas ocasiones de esas en mi perra vida, por lo que ya soy un experto en asistir a entrevistas y ver con qué payasadas no más salen.

Los que han ido a entrevistas se deben haber dado cuenta que muchas veces te preguntas huevadas, cosas que ni van al caso y ni tienen que ver con el trabajo que buscas y te hacen pensar en cómo contestar esas estupideces sin parecer un gandul. A veces yo no entiendo, en una entrevista deberían decirte, necesitamos alguien que haga esto, puedes hacer? cuanto quieres? listo trato hecho o no. Peeero no, resulta que a veces para ellos el trabajo de un freidor de papas es tan importante que la selección debe ser tan rigurosa cómo para preguntarle las expectativas de vida del pobre tipo que sólo quiere un par de billetes por freír papas. Cuando yo necesito gente para mis cachuelitos, mis entrevistas son directas, recuerdo la última que hice, era así:

Yo: verás hermano, qué tan hábil eres para abrir carros?

El limón: verás depende de la cantidad de tiempo y de la cantidad de daños al vehículo y/o/u automotorsssssh

Yo: y cuánto quieres ganar?

El limón: siquiera la tercera parte, digo no, cómo si fuera una comisión llavecita..

Yo: y no tienes problema de horarios.

El limón: de lunes a viernes a cualquier hora mi socio, es mejor a horas de la madrugada, excepto domingos, que voy a misa...

Yo: listo socio, contratado.

Lo ven!!! así de sencillo, buscas alguien para hacer algo y lo contratas, no me pongo a preguntarle al Limón sobre sus sueños de la vida, de sus virtudes y defectos, de si quiere hacer carrera, nooo.

En fin, resulta que tantas entrevistas son tan estúpidamente iguales, que uno ya hasta sabe qué le van a preguntar, y uno trata de contestar de manera educada, que no parezca ser tan idiota y que parezca que ese trabajo es el de nuestros sueños, que nos "apasiona" la idea de trabajar en ese lugar y que somos el mejor candidato para ese puesto, pero por dentro (en mi caso) suelo pensar en qué quisiera contestar de verdad, porque seamos sinceros, a mí no me gusta ir a buscar trabajo. Lo más común que suele pasar es:

Entrevistador: buenos días señor, tome asiento por favor.

Yo: gracias.

Entrevistador: dígame, cuál es su nombre?

Yo: (pero si tiene mi hoja de vida en la mano, además le mandé un correo electrónico presentándome y además hablé con él hace dos horas para confirmar la dirección y la cita, no sabe leer, que es pendejo?) mi nombre es Juan Ramírez, mucho gusto.

Entrevistador: bien Juan, mi nombre es (nunca le paro bola) y soy (tampoco me interesa) de esta empresa, estamos buscando una persona para que haga (de todo, para que haga todo lo que quieren), así que dígame, por qué razón quiere trabajar con nosotros?

Yo: (uuuuuuh yo no quiero trabajar con ustedes, me toca, además era el único anuncio que salió pues, ya que chuchas) este, he visto en los medios de comunicación que su empresa blablabla desarrollo personal blablabla mi área de conocimiento blablabla oportunidades blablabla aplicar lo aprendido blablablablablaba...

Entrevistador: dígame Juan, qué cosas le gustan?

Yo: (ah? que me gusta de qué?, a mi me gusta dormir, síiii, daría lo que fuese por estar durmiendo ahora, también me gusta la cerveza, salir de noche, jugar videojuegos, me gusta comer claro que me gusta comer, me gusta oír música, excepto a Arjona, no me gusta Arjona creo que su música siempre tiene los mismos acordes y la misma base armónica, además de sus letras al estilo de Bonafont, sí estoy seguro que no me gusta Arjona, espera, te está mirando, hace cuanto que no digo nada, dile algo rápido) me gusta trabajar duro (sí eso basta)

Entrevistador: nada más?

Yo: (jueputa) aprender cosas para trabajar mejor???

Entrevistador: ya veo, y dígame que no le gusta
Yo: (daaa obvio que Arjona, tampoco me gusta trabajar, no me gusta levantarme temprano, ni la comida vegetariana, no me gusta ir a la discoteca a no ser que esté muy borracho claro, claro ya me acordé de esa vez que estaba trepado en la pista de baile jajaja, jueputa Juan concéntrate, responde algo breve) no me gusta perder el tiempo en cosas que no son productivas (puff me salvé jeje)

Entrevistador: dígame Juan cómo se ve dentro de 5 años 
Yo: (con 5 años más!! jajaja ba-dum-tss, no lo sé? por qué me pregunta eso, es una trampa Juanito, siempre te preguntan eso para saber si en 5 años vas a trabajar aquí aún, por la puta si yo quiero trabajar sólo un mes para sacar dinero para las bielas, además por su culpa ahora me estoy cuestionando mi futuro, qué será de mi en 5 años, millonario y lleno de mujeres? o panzón y escribiendo blogs???, carajo sea lo que sea no me veo aquí en 5 años, pero no puedo decirle eso, a no ser que eso sea lo que él quiere que le diga en cuyo caso no se lo diré porque de otro modo el sabría que yo sé que él sabe lo que yo sé que no debo contestar) 

Entrevistador: Juan me escuchó?

Yo: ah sí, si claro Juan Ramírez mucho gusto... (te está mirando, tendré algo en la cara, un moco en mi nariz? ah puta simón los 5 años) claro claro, en 5 años me veo trabajando en esta empresa en un puesto de jerarquía importante... señor (como putas se llamaba?)

Entrevistador: y dígame Juan cuáles son sus virtudes???

Yo: ( a puta si me pongo a enumerarlas se nos va el día mi Don jejeje, por dónde empezar, por mi inteligencia, mi buen sentido del humor, mi exquisito sentido musical, mi gusto por la cerveza, que soy acolitador puta madre no me pregunte esas cosas que uno es oro en polvo, jueputa me estoy riendo??? Juan no parezcas idiota, dile algo, lo de siempre) que aprendo rápido y me gusta trabajar duro.. señor

Entrevistador: y cuáles dirías que son tus debilidades, tus defectos?? 

Yo: (por la puta ya se puso psicológico este tipo, cómo se llamaba?? no sé, tiene cara de Ramón, si le voy a decir Ramón, a ver Ramón por dónde empiezo, si soy sincero conmigo mismo pues no soy una perita en dulce, soy un borracho, no un bebedor social, sí eso suena mejor, algunos piensan que dormir 16 horas al día es un defecto, vaaa envidiosos, digo muchas malas palabras en especial cuando estoy nervioso, o contento, o sin ninguna razón, jueputa puteo mucho, por eso me dejó la Rosita!!!, no me gusta trabajar, soy más impuntual que la verga, mas impaciente, no me gusta vestirme formal, es más no me gusta vestirme, jueperra este man no quiere saber eso, dile algo, miéntele) mis defectos son que soy honesto y adicto al trabajo (siiiii eso servirá)

Entrevistador: tu estado civil Juan?

Yo: (forever alone???) felizmente soltero jejeje

Entrevistador: dime Juan si te tocase trabajar un viernes por la noche, serías feliz?

Yo: (qué? acaso eres tonto Ramón, por la puta por qué mejor no me ponen una soga al cuello, o no ya sé, mejor una cadena a la pierna y una sierra a 3 metros del escritorio porque trabajar un viernes por la noche sí que es un juego macabro malditos negreros, aún ni trabajo con ellos y ya me hacen ver que me van a explotar cómo a un burro, un viernes por la noche o me quedo durmiendo en mi casa o termino en casa ajena jajaja bueeeno a ver cerebro sorpréndeme!!!) lo que más me haría feliz de trabajar un viernes por la noche sería que no tendría pretexto para irme a perder el tiempo con mis amigos a algún bar.

Entrevistador: te gusta beber y salir mucho?

Yo: (no preguntes) noooo, sólo rara vez, pero digo que trabajar un viernes por la noche me evitaría esa tentación.

Entrevistador: cuál crees que ha sido tu mayor logro en la vida

Yo: (una vez pasé todos los niveles de Mario sin perder ni una vida!!!!) creo que aún hay muchos logros por alcanzar.. señor (Ramón) así que no tengo uno al que decir mi mayor logro, todos los días son mi mayor logro (ya cállate Juan)

Entrevistador: Dime Juan por qué deberíamos contratarte?

Yo: (puagh, siempre salen con esa pregunta, son unos caretucos, quieren que me compare con sus otros candidatos a quienes ni conozco ni conoceré quizás nunca en la puta vida, y que aparte sin saber bien que putas dizque hace esta empresa les diga por qué yo soy mejor que otros, carajo, sabes qué Ramón yo no quiero que me contrates, me toca estar aquí como a muchos millones de huevones como yo que tienen que comer y vestirse y trabajar es la única opción, mira Ramón tú necesitas alguien que sepa hacer lo que yo sé hacer, yo necesito que me pagues por hacer eso y ya, así de sencillo, ya vamos media hora en esta oficina y estoy muriendo de calor con esta ropa que me pongo una vez al año, creo que debería ser sincero, veamos en fin igual ya le veo en los ojos que a él tampoco le gusta estar aquí) creo que la razón por la que vine es para determinar eso mismo, si soy o no la persona adecuada para trabajar con ustedes así como si su empresa esa adecuada para mí, usted conoce bien su empresa, sus objetivos y necesidades y es usted quien debería decidir si contratarme o no, no sé si sea mejor que otras personas para el puesto, lo que sé es que soy capaz de muchas cosas y estoy seguro que usted elegirá bien a la persona más adecuada para el puesto (bien Juan puta bien, no te van a contratar pero puta bien jaja)

Entrevistador: bien Juan y dime cuánto crees que deberías ganar, cuanto aspiras?

Yo:(yo aspiro polvo todos los días!!! por la pugta la pregunta del millón, a esto se reduce toda esta farza, yo digo un número el dice menos, yo digo sí me conviene o no su número reducido, y con eso ya me puedo ir, porque según mis cálculos yo debería ganar esta cantidad "X" para que sea justo, pero se va a caer de la silla, así que me tocará bajarle unos 200) bueno pues pienso que para empezar estaría bien unos (X-200) dolaritos.

Entrevistador: ya veo, nosotros habíamos pensado unos (X-200)/2.

Yo: (qué hijueputa!!!! o sea la gran huevada de sueldo, sobre que quieren hacerme trabajar viernes en la noche, piden para el puesto casi un doctorado honoris-causa y tantas huevadas pero quieren pagar cómo a guardia de seguridad (sin desmercer su trabajo eh!!) y los años de estudio??, y las noches de desvelo??? qué cree que soy cualquier huevón, cualquier analfabeto que me voy a  romper el lomo por miseros centavos, sabes que Ramón ándate a la verga, quizá si estuviese muriendo de hambre aceptase, pero ahorita no, a ver Juan respira, respira, cálmate, muestra tu educación ante todo) vaya, me parece que no es suficiente, no cubre los gastos que debo hacer cada mes para venir a trabajar, para suplir mis necesidades, además de que se trabaja fines de semana también, no creo, pero muchas gracias de todos modos.

Entrevistador: pero Juan tampoco lo tomes así, negociemos, podría ser un sueldo inicial y luego con el tiempo, viendo como te desenvuelves se te podría aumentar.

Yo: en realidad creo que por menos de (X-400) ya sería imposible para mí (y eso regalado también), en todo caso tiene mis datos, si en el futuro hay otra opción, o si les parece esa oferta pues nos comunicamos, además de eso se tratan las entrevistas no? de saber si nos conviene a ambos el trabajo.

Entrevistador: mira Juan yo creo que es una gran oportunidad y no debería dejarla ir, pero está bien, me quedo con su hoja de vida, por si hay alguna novedad, le llamamos. Gracias tenga un buen día

Yo: gracias por su tiempo también, pase bien Ramón.

Entrevistador: ah???

Yo: oops.

Que cosas no!!!

Ya en serio, hay algunos entrevistadores neanderthales que aún usan esas preguntas tan anticuadas, que dicen que son con una razón, pero yo no le hallo la razón, cuando deberían solo centrarse en las aptitudes, en la capacidad, en la motivación y en llegar a un trato económico adecuado, preguntan huevadas, y hay otros peores que preguntan cosas como:

- si fueses un animal cuál serías?

- cual es tu héroe?

- crees en Dios?

- si ganases un millón de dólares que harías con el dinero

Y cosas así.

Yo estoy en contra de regalar mi trabajo, mi esfuerzo me ha costado formarme en la vida, pero hay circunstancias también, cuando no tienes un centavo en el bolsillo pues ni modo a tragarse el orgullo, pero a veces no vale la pena eso, ojalá en 5 años salga lo que estoy planeando, porque esto de ser empleado no va conmigo. En fin.

Un consejo para quienes vayan a sus entrevistas y les toque un idiota que pregunte estas cosas: tómenselo con humor y traten de usar también su humor, si les dicen cuál es su debilidad sonrían y digan: el chocolate!!! suerte

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BALE BERGA LA VIDA: JUAN

CON LA VIDA EN UN HILO

Saludos gente, hoy escribo un post de esos que no tienen cultura ni un fin educativo, sólo escribo por desestresarme.

ADVERTENCIA: lo que estás próximo a leer, es resultado de conversaciones estúpidas entre gente más estúpida, incluye ciertos movimientos gastrointestinales que si eres pulcro o medianamente educado preferirías no leer, quedas advertido curuchupa!!!

Este post se lo debo a mi amigo "El Noruego" quien es uno de los tipos que cuando quiere ser asqueroso se lleva el premio de oro, él me propuso que haga este post usando algunas anécdotas.

Ir "con la vida en un hilo" es una forma de decir que debes ir al baño pero de forma urgente. Normalmente porque algún alimento te cayó mal o como se dice "te patea", es entonces que los retortijones avisan a tu cuerpo que una "evacuación de emergencia" se avecina y que esa comida tan deliciosa que te pegaste va a salir de tu cuerpo en una forma totalmente detestable.

Ahora, no sabemos porque diablos estos eventos infortunados suceden en los peores momentos, en los peores lugares y te hacen sufrir un sentimiento que no le deseas ni a tu peor enemigo. Vamos, casi siempre la comida "te patea" en el bus, en medio camino cuando aún falta mucho para que llegues a casa, y cada salto, cada bache, cada frenazo y acelerón del bus remueve tus entrañas haciendo que un sudor frío baje por tu frente, apretando "el píloro" para evitar una desgracia de proporciones bíblicas que sería la peor humillación que sufrirías en tu vida. Y cada cuadra, cada centímetro que estás más cerca de tu casa y de tu baño lo cuentas y lo sufres, es un sufrimiento que me demuestra que el infierno está en esta vida.

Para aclarar lo feo del asunto ahí voy con un par de anécdotas, como ya saben si uno no puede reírse de uno mismo entonces termina siendo un amargado que envía flores a su troll de faceboook. 

LA PRIMERA VEZ QUE COMÍ EN UN MERCADO

Aunque ustedes no me crean, la primera vez que comí en un mercado fue a los 22 años. Sí, así no me crean, pues no sé porque pero nunca había tenido la oportunidad. Así que un día saliendo de clases con mi amigo "el mariachi" fuimos al Mercado de Santa Clara, ahí en el patio de comidas resultó que la comida era abundante y barata, así que de la emoción compramos un plato de hornado (cerdo al horno para mis lectores extranjeros jeje), para beber claro una cervecita, al salir vi una señora haciendo jugos, así que le pedí una con todos los venenos: jugo de alfalfa, con zanahoria, con jugo de malta, con dos huevos!!! que delicia de jugo.

Luego de eso debíamos volver a la universidad a las clases de la tarde, subiendo un par de cuadras en el camino la mezcla explosiva que habíamos ingerido nos pateó a ambos, en un segundo sentimos esa alarma del cuerpo que te dice: te cagaste!!! y casi literal jajajaja. En ese momento, nos miramos y vimos en nuestros rostros aquel rostro del miedo, así que ni siquiera tuvimos que hablar para saber qué pasaba. Entonces, supimos que debíamos apretar el paso (y algunas partes del cuerpo también) y llegar a los baños de la universidad pues ya teníamos la vida en un hilo!!!

Creo que había que caminar unas 10 cuadras hasta llegar, cada paso, cada metro que avanzábamos era una tortura. El cóctel gástrico en nuestros estómagos ya tenía vida propia, subíamos caminando al más puro estilo de marchista olímpico, las últimas cuadras antes de entrar a la universidad eran fulminantes. Creo que psicológicamente, cuando sabes que ya vas a llegar el cuerpo te hace sufrir cada segundo, sientes que no lo vas a lograr, que vas a explotar en una nube de comida digerida!!! y morir jajajaja

Así sucedió que entramos a la facultad donde estudié, y lo primero que vemos: baños cerrados, sin pensar avanzamos directo por la facultad de Química: baños también cerrados. Casi empecé a llorar, en eso pensé: la cafetería. Avanzamos como alma que se lleva el diablo hacia la cafetería, cada grada que bajábamos era una tortura, ya no corría, caminaba con un sufrimiento inexplicable, llegamos al baño dónde había una de esas señoras que cobraba 10 centavos para entrar, llegué con tanta prisa que saqué de mi bolsillo un billete de 5 dólares, le lancé ese billete sobre la mesa a la señora y le dije me da el vuelto a lo que salga si quiere, déjeme entrar!!!! y ella se cagaba de risa y yo... pues buenoooo NO de risa jajajajajaja 

LA COMIDA DEL NORUEGO EN CASA DE SU NOVIA

Esta anécdota me la contó El Noruego hace muuucho tiempo, así que si algo no recuerdo o los hechos no son del todo exactos que pena, he perdido mucha memoria y muchas neuronas con tanta cerveza.

La cosa es que el Noruego fue a visitar a su novia en su casa en Monjas, allí comió muy bien y sintió un pequeño deseo de ir al baño, pero en esos primeros momentos en los que vas a casa de tu chica no tienes aún la confianza para ir al baño ahí, así que pensó que si resistiría hasta llegar a su casa. Salió de la casa de su novia y tomó la ruta a su hogar. 

Para mala suerte del Noruego, debió bajar a la Marín y luego tomar otro carro a la Loma de Puengasí, hora pico, un tráfico atroz, y una comida que crecía exponencialmente en su estómago, hicieron que el pobre sufra cada segundo que viajaba a su casa. Al punto de que al llegar a su casa, corrió a su puerta, y no podía abrirla porque le temblaban las manos ya hasta se le caían las llaves jajajaja de ahí nació aquella frase: eso no se lo deseo ni a mi peor enemigo!!!

CUANDO ME ESTAFÓ LA SEÑORA DE LAS PAPAS

En una ocasión viajaba a la universidad y en medio camino sentí otra vez esa patadita que fue abrupta. Pensé: no voy a llegar a la universidad, aún falta mucho y no voy a resistir más, me tocó bajarme y así hice, bajé del bus sin saber bien qué hacer.

Me bajé justo en una calle dónde había solamente restaurantes, verán no soy de esas personas que piden baños en cualquier lugar así que pensé: y si entro en ese lugar dónde venden papas fritas, pido una orden para llevar y mientras me la preparan entro al baño?? si soy un genio, éxito seguro!!!

Entré, le dije a la señora que me de un papi-pollo para llevar, le lancé 5 dólares y le dije ya vengo voy al baño!!! jajaja obviamente mi sutil plan no fue tan sutil. La señora debió reírse mucho, pero bueno, salí del baño con una sonrisa en la cara, me dieron mis papas en un platillo desechable de esos cerrados en una fundita y me fui a clases.

Más tarde en la universidad, dije: ya me dio hambre, comamos las papas que compré después de todo. Abro la fundita y el plato y qué creen que veo: un hueso de pollo y una papa!!!! vieja hija de pugta aparte de que le pagué de seguro dijo este no va a comer así que me dio las sobras!!! que mierda, pero claro yo veía ese hueso y no podía parar de reír por lo que me pasó!!!! jeje

LOS VIAJES A AZOGUES

Mi amigo el Noruego es de esa tierra sureña del Ecuador. En los feriados viaja a su casa para entre otras cosas matar cuantos cerdos puede ya que viene de una antigua y larga descendencia de chaspadores de puerco y de los mejores preparadores de cascarita del sur del país.

Recientemente me contó que en su último viaje el quería usar el baño del bus, pero el controlador le dijo que el baño sólo era para mujeres, a lo que el Noruego dijo: y ahora, y ahora!!!! jajajaja

Eso me recordó de la vez en que viajé a Azogues con mi amigo El Tío. Verán en ese viaje que dura unas 10 horas, los buses tienen un baño que es un hueco que sirve sólo para orinar, SÓLO PARA ORINAR!!! y pues verán en esa época no sabía la técnica milenaria de la fundita de basura, qué no conocen esa técnica??? les puede salvar la vida pero no seré yo quien les explique.

En fin como no conocía la técnica milenaria de la fundita, entonces no pude usar el baño del bus cuando... sí, adivinaron, otra vez me pateó la comida. Como nunca el camino a Azogues fue tan largo, estaban arreglando las calles en Cañar así que los buses avanzaban lentamente, en el camino de piedras sentía que iba a explotar, y por un momento pensé violar las reglas del baño del bus jajaja llegué al Terminal Terrestre de Azogues y ni siquiera creo que bajé mis maletas del bus por correr a los baños, dónde estaba una señora a la que... sí, adivinaron, le lancé 5 dólares y le dije que me de el vuelto al salir!!! jajaja

LA TRAICIÓN DEL NORUEGO

Si en este post he nombrado tanto al Noruego se debe a que en primer lugar él me dio el tema del post, y en segundo lugar él es el asqueroso que protagoniza la mayoría de estas cosas jajaja

No recuerdo muy bien por qué pasó, lo que recuerdo es que ahí estábamos el Noruego y yo corriendo apretando todos los orificios de nuestros cuerpos para llegar a los baños de la facultad porque la comida nos pateó de una manera horrible. 

Entramos a la facultad, y en el baño de hombres hay 4 baños, de los cuales 3 estaba ocupados, me paré por un segundo frente a la puerta del baño desocupado, respiré profundo sintiéndome feliz de haber llegado, cuando puff, el Noruego me empuja, se mete al baño y cierra la puerta. Y yo me quedé fuera sin poder moverme. Pero actué con calma.

Empecé a patear la puerta, a gritar, a llorar, maldita sea por qué por qué por qué....

Estúpido Noruego...

Y bien este fue el post menos productivo del mes.

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COMO SI ELLOS NO LO HICIERAN: JUAN

LOS TRABAJOS MÁS DEPRIMENTES

Saludos gente, está lloviendo pero cómo si no hubiese mañana y "Cae la lluvia sobre mi triste tejado" cómo dice esa gran canción, y de hecho en serio está tan triste el ambiente que me puse a pensar en cosas deprimentes.

Y saben qué es deprimente: tener que trabajar jajajaja. Está bien, depende depende porque también te aburres de pasar sólo vagando. Pero hay algunos trabajos que creo que son demasiado deprimentes, tristes, hechos mierda, y que la gente los hace sólo porque necesitan comer o sobrevivir. Trabajos tan indignos como escritor de blogs jejeje. Así que he pensado en esos trabajos que "alguien debe hacerlos" o aquellos que destruyen la mente del trabajador por ser tan poco motivantes. Veamos:

CAJERO

Quiero hacer la división de los cajeros en dos tipos.

Los cajeros de entidades bancarias, gubernamentales y de ese tipo.

Yo supongo que una persona que va a trabajar de cajero en un banco, en las entidades de impuestos, de tránsito, de registro civil, de catastros y cosas por el estilo van a trabajar con todas sus ganas, los primeros días, porque luego este trabajo debe ser uno de los que más destruye al ser humano.

Hay que tener una puta gran paciencia con la gente, porque vas a tener gente que hace filas, está cansada, está molesta porque tiene que pagar alguna multa, y cuando llega a la ventanilla o se daña el "sistema" o no la dan solución, entonces naturalmente el afectado protesta y al cajero le toca aguantar las puteadas de la gente, y sí se te ocurre alzar la voz al "cliente" la gente no te va a poyar, sino te va a mandar a la verga a ti y a tus compañeros de trabajo, por eso con el paso del tiempo a los cajeros ya les vale verga su trabajo y no se hacen lío con la gente, simplemente su trabajo es "hacer su trabajo".

Y por otro lado están los cajeros de cadenas de comida rápida. tipo McDonald's, Tropi Burguer, KFC, y esas vainas. 

Ellos tienen más eso de "trabajar por necesidad", ser cajero de este tipo de negocios ha ayudado a muchos estudiantes a tener un ingreso. Pero también ha hecho que no vuelvan a probar comida chatarra, tengo un amigo que trabajaba en McDonald's, y desde que me contó como se prepara ya no como comida chatarra... tan seguido jejeje

Muchos de ellos pierden su alma en ese trabajo, se vuelven zombies, nooo, se vuelven Calamardo. Indolentes, no les importa quien venga, no escuchan, a poco no te ha tocado ese cajero al que le dices:

- me da una hamburguesa

cajero: por 50 ctvs más le ponemos doble carne, desea agrandar su orden

- bueno

cajero: bebida

- pepsi

cajero: por 25 ctvs más le agrandamos la bebida, desea agrandar su orden

- ya ya bueno apure me muero de hambre

cajero: por la compra de una hamburguesa doble mas un dolar se le da un postre especial, desea un postre especial

- no, no, por la puta no, sólo quiero una hamburguesa

cajero: por 50 ctvs más le ponemos doble carne, desea agrandar su orden

No escuchan, se tienen que quedar hasta la noche, y aguantar puteadas, bastante deprimente ser cajero.

LIMPIABAÑOS

Un trabajo de mierda, recogedor de mierda literalmente. Has estado en un concierto, o evento dónde hay esos baños portátiles??? sabes que al otro día hay unos tipos que deben limpiarlos, o llevárselos?

Cómo si no fuese poco, a veces se tapan, se desbordan, nada nada bonito debe ser trabajar con esos baños.

POLICÍA DE TRÁNSITO

Los policías son buenas gentes, gente del pueblo trabajadora que hace lo que tiene que hacer porque alguien lo tiene que hacer. Pero ellos tienen que aguantar las puteadas de la gente, directa o indirectamente, claro a nadie le gusta que nos multen pero a veces sí somos culpables.

Chapa hijo de ----, cuando le dices policía??? chapa chapa chapa no más!!! jajaja sólo le respetas cuando te está infraccionando. Claro a veces no es tan triste, en especial como cuando a mi amigo el William le dieron entrada VIP al chongo!!!! jajajajaja para evitar una infracción.

Pero también la sudan, y están a la disposición de los municipios así que trabajo estable no es que tengan. Una variación son los metropolitanos "robaburros" nadie les quiere tampoco, así quien se motiva a trabajar??? me recordó ese cacho:

- papi, papi tú eres chapa o policía

- policía mijito

- ah qué bueno, porque esos chapas son unos hijueputas!!!

PROSTITUTA

La profesión más antigua del mundo también es una de las más infrahumanas del mundo. Ahora claro, si yo tuviese un cuerpo de esos de "gigolo" también me hubiese puesto en venta en ciertas circunstancias jajajaja

No ya en serio, imagínate ir a un club lleno de borrachos sucios que cada que pueden te agarran el culo??? siempre he pensado si ellas irán drogadas o algo harán para "no sentir" nada??? quien sabe, pero no debe ser el trabajo más feliz del mundo así se trate de llevar felicidad por momentos a otros!!!!

OBRERO DE LÍNEA DE PRODUCCIÓN

La línea de producción es un método de elaboración altamente eficiente. Quien la popularizó fue Henry Ford, pero también popularizó la esclavitud que casi significa trabajar en una línea de producción. 

Es uno de los trabajos que más destruye la mente y la voluntad de la gente, te convierten en una hormiga que hace lo mismo todo el día, cosas repetitivas una tras otra. Los chinos son especialistas en estas plantas de esclavitud.

Cuando era joven y bello y no me salía vello en la cara, antes de entrar a la universidad trabajé en Chevystar, una empresa dedicada a fabricar las alarmas de los carros Chevrolet, yo era un técnico de aquella empresa, en cierta época del año, tuve que ir directo a la planta de General Motors porque había una gran cantidad de autos que debían tener ese sistema, en fin fui y por suerte llegamos a un patio dónde estaban como 200 coches en los que trabajar sin mayor lío.

Qué suerte que tuve, porque había otros compañeros míos que en cambio fueron a la misma línea de producción, eso era instalar alarma tras otra a la medida que llega el vehículo por la banda transportadora. Cuando podía pasear por la planta, vi la famosa "línea", obreros que trabajan en silencio porque no tienen tiempo ni para respirar, hacen actividades que toman un par de minutos a lo mucho, poner un espejo, poner un par de tornillos, soldar tres puntos por acá, eso todo el día, todos los días, el infierno en vida.

El trabajo estandarizado si bien es excelente desde el punto de vista productivo, no hace nada por las personas, no las motiva, no les potencia habilidades, es más "des-tecnifica" al personal, no necesitas saber casi nada para trabajar en una línea de producción, aprender bien los pasos a seguir y listo.

Quizá el lado bueno que los trabajadores tenían era la estabilidad laboral, beneficios de empresa, y buenas utilidades, pero si a mí me ofreciesen un millón de dólares por ir a trabajar en la línea de fuego, no, no, no no no no.

CHOFER DE BUS

Si bien muchos llevan la vida con felicidad en su trabajo. Vaya que es un camello de esos que te deben estresar hasta los pelos. Peor en hora pico, gente sube, gente baja, el tráfico, que te gritan que te apures, que te puteas con los pasajeros, que te chocas, que te infraccionan, que te toca levantare antes de que salga el sol y regresar luego de que se pone el sol, y todo el día sentado en esa huevada de bus!!! a quien le va a dar ganas de ser chofer!!! 

RECOGEDOR DE BASURA

Quizá algo bueno en dónde yo vivo al menos es que la gente del aseo de la ciudad ya tiene mejores equipos y ropas de protección, porque recuerdo que de niño venía una volqueta con dos trabajadores que en verdad parecían de la basura. 

Te imaginas tener que pasear todo el día colgado de un carro, lanzando basura al contenedor, con fundas que se rompen, basura por todo lado, olores, agujas, cosas que te pueden cortar, a veces animalitos muertos... vaya trabajo.

Pero hay casos peores, los "pepenadores" ellos en cambio "viven de la basura" eso no es humano :(

Y por hoy esto va a ser todo.

La gente debe trabajar, pero si el trabajo no te motiva, no te permite crecer, te exigen demasiado y aparte te pagan poco, no te dejan ser creativo, empieza a ser un trabajo depresivo que puede causar daño a tu salud. Así que si te levantas un día desmotivado piensa si en verdad estás dispuesto a gastar toda tu vida en un trabajo de mierda, darlo todo y no recibir nada a cambio, o piensa que hay personas que hacen cosas peores!!! Piensa que ojalá no se te vaya la vida trabajando y de viejo te arrepientas, quizá no valga tanto la pena.

Así que este ha sido mi post. Si te gustó dale compartir en tus redes sociales con los botones de abajito, dale like, dale tweet, dale compartir, dale Pin, SUSCRÍBETE PARA RECIBIR ACTUALIZACIONES DEL BLOG , y DIME QUE OTROS TRABAJOS DEPRESIVOS SE TE OCURREN???


TRABAJAR NO ES MALO, LO MALO ES TENER QUE TRABAJAR: RON DAMON!!!

LA CIUDAD (VIRTUAL) DE LA FURIA

Hooola gente de la red, hora de otro post de esos que ni yo entiendo. 

Verán ya se acaba el feriado de carnaval, y por primera vez en años no viaje a ningún lado por carnaval (no Juanito no llores), aparte mi barrio es recontra aburrido, tuve que trabajar en par cosas y pasarme escribiendo mi tesis porque ya estoy en las últimas. A todo eso, he pasado sentado borrándome la raya del 4 letras en un asiento frente a mi compu escribe que escribe, y viendo a través de esta ventana que dizque pasa en el mundo.

Que ha granizado por el sur, que se fue la gente al carnaval, que han matado a periodistas, que se burlan del presidente y de Tiko Tiko, todo por la ventana de mi laptop. Pero eso no es lo que mas me llama la atención, sino un evento que pasó últimamente en mi país donde a un señor de alto poder que no diré el nombre le hacen cyberbullying jajaja y desencadenó una ola de furia en Internet de ambos bandos, y eso me dio varias ideas, pero por ahora sólo abordaré una pequeña, la del cyberbullying y los trolls de la red.

Aunque muchos consideran lo mismo, al parecer hay una diferencia, un grupo de estudiosos de estos comportamientos sociales de una universidad (no me pregunten cuál, me da pereza citar ya suficiente cito mi tesis desde el capitulo 1 al final jajaja) descubrió que hay una diferencia, al parecer el cyberbullying se da cuando las personas o bullies de la red dicen cosas sobre otras personas que reflejan su odio y sus verdaderos sentimientos hacia su víctima, mientras que los trolls simplemente molestas por el gusto de molestar.

Sea como sea, resulta que hay una característica psicológica interesante en ellos. Y es que, tienen tendencias sádicas, de disfrutar con el dolor ajeno, y vaya que Internet es un lugar perfecto para eso. Un troll comenta y molesta en foros, y redes sociales sólo por diversión, por ver cómo sufre la víctima, y lo más importante, se alimenta del dolor de ella.

Es en este punto donde caen sus víctimas ingenuamente, cómo presas estúpidas alimentan al troll. Se ponen a "tratar de hacer entender al troll" su mal actuar, le insultan, y esto resulta siempre que en lugar de hacer retroceder al troll le da más ideas y sigue y sigue mofándose haciéndote sufrir.

Pero esto pasa porque las víctimas no entienden el juego del troll, no ven que no actúa como una persona normal y que no quiere entender razones, simplemente lo hace por diversión, y vamos a mí me encanta ver como la gente cae víctimas de los trolls (yo también caía cuando era joven y bello) mientras los victimarios disfrutan siendo ojetes.

E incluso esta técnica, puede hacerte ganar dinero. Ejemplo: los trolls de youtube, ellos se la pasan molestando en los comentarios y hacen que los ataquen, así llegan a sus canales y tienen más visitas, que si eres partner de youtube significa dinero. Otro ejemplo: El Mexivergas, es un personaje de youtube que se pone en el papel de un troll, habla como atarantado y no deja de mover las manos, y vaya que es gracioso (a mí si me causa mucha gracia), los ecuatorianos le conocieron cuando se metió con el Canal de Enchufe TV, y los criticó, saltó en seguida la legión de fanboys de enchufe a acabar al Mexivergas que desde su casa debió haber estado tan feliz de ver cómo incrementa el número de reproducciones y su dinero. Aquí les cuento algo que deben saber sobre trolls como este señor, "son personajes" no son así en la realidad o al menos no muestran esa realidad en su vida común, son creaciones que sólo muestran en sus redes para hacer sufrir a niñitas arenosas que no entienden la dinámica de una red social, niñitas que van desde un simple gordito tras su PC a mandatarios ( y no me refiero al que usted cree).

Cuando todo es tan sencillo. Cuando a usted mi amigo lo trolleen, no haga nada, o ríase de la creatividad con la que lo atacan, NO ALIMENTE AL TROLL, no baje a su nivel porque va a perder, sólo ríase. Esa es la técnica infalible. Ahora piensen que por la red uno puede decir lo que le salga del orto (así nació mi blog jeje), usted trollee alguna vez es divertido créame jajaja.

Al bullying que se le debe tener más miedo es al real, al físico, por cierto les dejo un post que escribí hace tiempo de como un amigo mío tras mucho sufrir venció el bullying. ACÁ EL LINK...

Vamos, incluso hubo recién un capítulo en The Big Bang Theory (SPOILER ALERT) donde a Sheldon y Leonard los ataca un troll en un foro de física, y que luego resulta ser el mismo Stephen Hawking, y cuándo le preguntan por qué se burlaba de ellos les dice: - vamos si estuvieses 40 años postrado en una silla, buscarías la forma de divertirte.

Así que este ha sido mi post. Si te gustó dale compartir en tus redes sociales con los botones de abajito, dale like, dale tweet, dale compartir, dale Pin, SUSCRÍBETE PARA RECIBIR ACTUALIZACIONES DEL BLOG , y trolléame a ver si aumentan mis visitas y mis ganancias jejeje.

Saludos,

NO SEAN ARENOSOS: JUAN

ASHAMED...

Saludos gente cómo les va. 

Recientemente acabo de volver de un viaje espiritual en Montañita, la playa más hippie y loca del Ecuador, si lo que quiere es ir a un lugar sin leyes y lista para farrear las 24 horas pues vaya. De nada por la cuñita :)

Aparte de contarles que ya estoy como que más viejo, porque antes si aguantaba dos días en esa playa y esta vez casi muero de agotamiento, o tal vez sea porque mi cuerpo aún no se recupera del todo de una intoxicación brutal de antaño, no sé, lo que sí sé es que una de las noches y madrugadas que pasé en la playa pude experimentar algo medio interesante.

Jajaja y cuando digo experimentar no me refiero a esas sustancias que te hacen ver las cosas más bonitas nooo, me refiero a ver cómo los demás vivían esas sustancias... me explico.

Por alguna extraña razón, después de tomar un millón de cervezas y que por ahí esa playa creo que era una pastelería porque pastelitos y galletas rondaban toda la noche, en un momento estuve muy callado sólo oyendo y viendo, y vaya que fue extraño.

Les ha pasado por ejemplo que van a una fiesta y por alguna razón ustedes no beben, entonces empiezas a ver cómo se deterioran los demás y cómo luego de a poco hasta son pesados e impertinentes, porque cuando tú estas poniéndote ebrio junto a ellos no lo notas, pero desde el otro lado no es tan divertido.

Algo así me sucedió. Ahí estaba yo, eran como las 4 de la madrugada y una camada de jóvenes de universidad estaban conmigo en la playa, unos más ebrios que otros y algunitos en un cohete a la luna. Ahí empecé a ver desde el otro lado, algunas cosas que noté fueron:

- Había gente que platicaba entre ellos, pero ninguno del mismo tema!!! jajajaja

- Había una chica que decía: vamos a bailar, vamos a bailar. Me hice a un ladito para ver si era a mí, y no era, había sido al hombre invisible porque solita seguía hablando: vamos a bailar, vamos a bailar y sólo miraba el horizonte.

- otros en cambio, experimentaban su primer "viaje interestelar" y estaban o muy asustados o muy orgullosos, me hallé a uno que decía que había comido media pastelería y media planta básicamente porque ya ni dominaba las cantidades físicas posibles en el mundo real.

- Luego vi el desafuero libidinoso jajaja vaya, que en esas condiciones hay algunas chicas que me sorprendieron y otras que no mucho jajaja naaa yo no juzgo el que tiene ganas tiene ganas, no digo nada de los hombres porque nosotros ebrios o en juicio siempre andamos con ganas jajaja

- bailarines de capoeira y un tipo que se creía animador de fiestas, en eso lo raro es que todos ellos eran de lo más tranquilitos cuando no están en esa condición. Modo Berserker como yo lo llamo!!! jeje

- y qué decir de los peliones, no hay forma de que no falte un tipo que se cree el karate kid y que luego termina roto la trompa jajajaja pobrecito :( jajaja

- y qué hay de quienes a los que se les moja la canoa??? había unito que pedía a gritos que le hagan el favor jajajaja

Quizá estas cosas son graciosas, bueno de hecho son graciosísimas cuando estás junto a los bestias que se están intoxicando, pero cuando lo ves desde el otro lado te preguntas: cómo es posible??? cómo aquel tipo tan tímido y callado y que parece portador de la moral y la virtud resulta que fuma hierba como tren!!! y cómo aquella chica tan recatada pues termina en un concurso de ver cuantos hombres besa en una noche.

La respuesta: sociedad mojigata. Quizá por eso en ese lugar se da tal desenfreno, porque muy en el fondo está esa voz que quiere romper con la moral así sea una vez. Claro que al otro día sólo puedes pensar en lo que pasó y esperar que no te mate el chuchaqui moral...

Luego de ver ya muchas estupideces en realidad me aburrí y el cansancio me mataba, así que regresé a dormir al hotel. En el camino me hallé con un gringo (o de donde putas sería??) y lo que le alcancé a oír decir a otra gringuita fue: I´m ashamed y ella le dejó ahí botado. Qué golfería cometería no sé, pero me dio a pensar. Cuantos estarían al otro día con chuchaqui moral??? 

En fin, yo lo único de lo que me arrepiento es de haber gastado más dinero del que debía, pero ya nada chulla vida, y para los juergueros como yo, mejor aprovechar la vida porque a este ritmo va a ser muy corta.

I´M TOO OLD FOR THIS SHIT: JUAN

PD: cuando estaba en la playa mirando al mar, les juro por lo que más quiero en la vida, hubo un momento en el que oí al cangrejo Sebastian llamándome allá "bajo el mar" jajajajaja ahí dije: uuuuuuy que miedo jajaja

Ariel, escúchame. Ese mundo está muy mal. 

La vida bajo el mar es mucho mejor que el mundo allá arriba. 

Tú crees que en otros lagos las algas más verdes son 

Y sueñas con ir arriba, y qué gran equivocación! 

¿No ves que tu propio mundo no tiene comparación? 

¿Qué puede haber allá fuera que causa tal emoción? 

Bajo del mar, bajo del mar 

Vives contenta, siendo sirena eres feliz 

Sé que trabajan sin parar y bajo el sol para variar 

Mientras nosotros siempre flotamos 

Bajo el mar 

Los peces son muy felices, aquí tienen libertad 

Los peces allá están tristes, sus casas son de cristal 

La vida de nuestros peces muy larga no suele ser 

Si al dueño le apetece, a mí me van a comer 

Bajo el mar, bajo el mar 

Nadie nos fríe ni nos cocina en un sartén 

Si no te quieres alinear bajo el mar te quedarás 

Y sin problemas entre burbujas 

Tú vivirás 

Bajo el mar, bajo el mar 

Hay siempre ritmo en nuestro mundo al natural 

La manta-raya tocará, el esturión se unirá 

Siempre hay ritmo, ritmo marino 

Bajo el mar 

Oye la flauta, oye el arpa 

Al contrabajo ponle atención 

Verás la trompetas y el tambor 

Disfruta de tu canción, sí 

Con la marimba y el violín 

Las truchas volteando, el otro cantando 

Y sin olvidar los del clarín 

Que empiece la función 

Sí, bajo el mar, bajo el mar 

Hay bailarinas, son las sardinas, ven a bailar 

¿Para qué quieres explorar si nuestra banda va a tocar? 

Hay castañuelas, son las almejas bajo el mar 

Y las babosas están son tan mocosas bajo el mar 

El caracol es saxofonista 

Y las burbujas llenan la pista 

Para que bailes en esta fiesta 

Bajo el mar