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sábado, 29 de septiembre de 2012

EL VIEJO Y EL BAR

Saludos gente desde el rincón más inhóspito de la ciudad de Quito. Desde las montañosas regiones donde habitan elfos de la noche y muchos orcos ladrones, o sea desde la JAI.

Hoy les voy a contar de un rinconcito de mi llacta. Como para darles a entender cómo es la JAI hagan de cuenta de que es un pueblo que solo tiene contacto con Quito con una calle para entrar o salir pero que sigue siendo Quito. Es interesante ese hecho, porque normalmente me toma mucho tiempo salir o volver a mi casa si quiero irme de farrón por los bares del centro de la ciudad. Obviamente no soy el único que siente eso, y como siempre hay alguien que del mal de unos hace su empresa, les voy a contar sobre el veintiúnico bar de la JAI: La Billa del Oso.

Como les dije, hace años el barrio no era más que casas para vivir, no había nada interesante que hacer (o sea sólo fútbol) pero de noche la gente iba a dormir como pollos y el domingo a misa. Eso para gente joven especialmente era una tortura. "En este barrio no hay nada que hacer" y si querías divertirte pues anda a Quito y verás como vuelves a la madrugada. Obviamente muchos se dieron cuenta de las necesidades etílicas del joven económicamente activo de la época, por lo que hubo muchos intentos de poner cantinas o billares, pero terminaron en "huecos de mala muerte" donde había broncas y ladrones, siempre había policías llevándose a la gente y por eso mejor dejaron de abrir estos locales porque era peligroso.

Pero uno de todos los que se pusieron estos bares no se rindió. "El Oso" de hecho llevo años embriagando mis sueños en ese bar y no se como se llama jaja. La billa del Oso es el nombre de ese bar, pero también fue puesto por la gente, porque el bar no tiene un letrero, simplemente le bautizaron así, el dueño es el Oso y como tiene billares pues entonces es la billa del Oso daaaaa.

En fin, pero dirán eso es un billar, no un bar. Bueno como nació la billa:

En un inicio era pequeña, yo la visite desde que tenía 17 años (así es cuando era indocumentado) allá por el año 2005. Era sólo un cuarto de unos 8 metros por 4 metros, había dos mesas de billar, par mesas y sillas, una tele en la esquina con un karaoke (karaoke de verdad no el de la compu) y una barra donde vendía trago El Oso. Era más o menos como el Bar de Moe:

Así como Barney se quedar en la Billa del Oso

Era un rinconcito pequeño, mientras unos jugaban otros cantaban y otros como yo aprendieron eso de ser hombre de bar, de sentarme en la barra, pedir una cerveza y conversar con el tabernero.

Pero por qué le gustaba a la gente???

El bar no es que es una preciosura arquitectónica, tenía un baño bajo las gradas, baldosas rotas por la caída de las bolas de billar, y era pequeño. Sin embargo en sólo 3 años el bar se expandió, como la billa era la casa del Oso, se alzó una mediagüita de tres pisos, y dos de esos pisos son la billa y el tercero es la casa donde vive el oso y sus oseznos. Puso 6 mesas de billar, una barra arriba y otra más pequeña abajo, abrió un cuarto donde puso discoteca, y la zona de karaoke. Todo eso a punta del esfuerzo de los borrachitos que fielmente nunca dejamos de ir.

Pero el motivo del éxito del Oso se debió a estos factores:

Lista de factores que beneficiaron al surgimiento de la billa del Oso (Lista realizada en una borrachera por clientes fundadores como el mongo, el picho, yo, galo, el osito, la gaby, el rachito, y ese zambo caremaso que no se como se llama jaja):

Poca competencia


Como les dije, los pocos bares que abrieron se destruían a sí mismo. Eso ayudó a que como no había donde más pasar un sábado, el Oso se abarrote de borrachitos con todas las ganas de consumir. y borrachos que sí tenían con que pagar.

Sin ladrones ni puñetes


Todos los bares tenían el problema de que se llenaban de ladrones por lo que había muchas peleas. Pero el Oso se puso pilas en eso, y no dejaba que ellos entren, por lo que es seguro entrar a ese bar. Y del mismo modo que Moe tiene su escopeta cuando le hacen cabrear, el Oso sacaba su bate de béisbol para romper cabezas..así quien va a querer pelear. Cuando alguien quiere hacer bronca, entre todos los borrachos le arrojan por las ventanas!!!

Ambiente familiar



Cuando hablo de ambiente familiar quiero decir que el Oso le hace camellar a toda su familia. Al hijo mayor le pusieron "El Osito", a la hija le pusieron "La Osita" jajajaja que creativos, adivinen como le pusieron a la esposa??? ajá "La mujer del Oso" jajajaja. Actualmente El Osito se fue a hacer el curso de militar por lo que ahora atiende la hija. Cuando empecé a ir la Osita era una niña de 10 años, pero con 7 años más como que si el Pancho le ve ya le aplica, a ese le gustan así guagüitas. Pero todos en esa familia siempre atienden chévere, y por eso es que se siente bien la gente cuando los Osos les venden una biela jajaja

De todo en tan poco



Como les dije el Oso tenía una máquina de karaoke, de esas que parecen VHS, aunque ahora ya tiene ese famosísimo Ecuakaraoke que todos tienen (hasta los laboratorios de la poli jajaja) en el piso bajo, donde en las mesa te sientas a pegarte unas bielitas y te cantas tus canciones favoritas de: La pandilla, Leonardo Favio,  Camilo Sesto, Raphael, Ana Gabriel, y todas esas clasicas de karaoke, al tradicional valor de 25 ctvs/canción. Además si le pegas 100 te ganas una biela.

Arriba tiene las mesas de billar donde a $1,50 la hora demuestras tu habilidad trigonométrica jugando a tres bandas. Zona dedicada para los capos de la carambola y obviamente es el deporte que obligadamente practico una horita para cansarme y luego sentarme a hacerme poncho.

La barra del Oso sirve para conversar entre los borrachos más borrachos del lugar, o para esperar que alguien termine de jugar y deje libre una mesa, ahí es donde esta siempre el Oso como el buen Moe, tanto así que uno llega y le dice: !Dame una cerveza Oso!

Finalmente hay siempre a quienes les pican los pies por bailar. Y aunque ese no es el fuerte del bar porque a los borrachos nos incomoda el sonido de una discoteca ya que así no puedes beber y conversar con tus amigos, el Oso tenía antes la política de la hora loca: de 12 a 1 am apagaba el karaoke, encendía una de esas bolas de cristal que tiene luces en el techo y armaba la discoteca a la fuerza, tanto así que la gente bailaba alrededor de las mesas de billar, ahí era cuando uno salía a rondar de mesa en mesa, haciendo amigos recibiendo y regalando guaro. Sacando a bailar a quien sea, y en una hora el Oso apagaba la disco y volvía a poner el karaoke. Y la gente racionalita se volvía a sentar jaja. Así que entonces el Oso abrío una pared, alzó un cuarto, le puso espejos, una consola y se armó una mini discoteca en la parte de abajo, pero no siempre se enciende, los clientes del Oso somos mas bien sedentarios.

Algo que también se le ocurrió al Oso fue eso de hacerse un "concurso de karaoke" para llenar, así que íbamos sagradamente los sábados y nunca había los concursantes, cantaba quien sea nos tenía engañados con eso del concurso pero era genial jajaja

El respeto al borrachito



En los bares que uno frecuenta, cuando uno se embriaga y se duerme (jejeje) ya no le venden a los amigos más cervezas y hasta les piden que se retiren. Peor si es que ya no tienen dinero y se quedan sentados en las mesas, ahí si les sacan de a buenas o de a malas. 

El Oso en cambio no se enoja. Y si entraste y consumiste mucho o poco el no te saca, claro que a las 2 am ya es ley así que ahí te dicen chao, pero de buenas formas.

En general hay respeto entre ebrios....

Las batidas



El Oso tiene un trato con los policías. Un pollo asado y no molestan. Pero cuando se olvida, los policías venían a molestar a buscar menores de edad. Recuerdo que antes de cumplir 18 una vez llegaron y la mujer del Oso nos hizo ir al patio a escondernos entre la ropa que estaba de lavar ajajaja.

El licor:


Como todos sabrán vender cervezas deja buen dinero. Sin embargo hay unos que ganan mucho, así te venden una cerveza Pílsener a 1,50, en el Oso es de 1,25 jajaja

Además en la barra tiene sus botellitas y sus vinos, pero creo que nadie les compra, Hay un vino desde 2004.

Y antes había guayusas, te la daba en una jarra de plástico con un vasito blanco pequeñito desechable y eso te mataba por sólo 2,50. Claro ahora está prohibido jajaja

.................................................................................................................................................................

Y la innovación????

Que va, desde que el Oso alzó los pisos no hizo nada más, esas mesas que creo fue donde engendró a sus hijos no las ha cambiado, peor las baldosas, uno entra al baño y lee grafittis de hace full, el mismo karaoke y hasta los mismos borrachos fieles tiene jaja por eso conserva su magia.

Antes como a eso de mis 18 a 20 años iba cada semana, ahora ya voy así pasando un mes, es que uno estudia y se dedica jajaj naaa es que no hay con quien ir muchas veces, pero siempre me ha encantado ir porque conoces siempre gente nueva, que nunca habías visto y se pasan aventuras geniales en ese bar.

Así que ya saben, cuando vayan por la Jai me avisan pa llevarles a La Billa del Oso, que para mí es el Bar de Moe de la JAI...

He dicho

SALUD: JUAN





viernes, 28 de septiembre de 2012

VIERNES CUCHILLERO: Frágil al viento

FRÁGIL AL VIENTO: KRAKEN





En suplicas de amor me he convertido,
No encuentro una salida y me siento morir
Como poder vivir sin descifrar
la intensidad de los
Designios, bajo mi signo.
Mis huellas bajo el sol hoy sienten frío
Buscando una respuesta me he perdido.... ¡si!
Y es que estoy aquí, sin saber si huir
O enfrentar y sepultar en el olvido lo ya vivido.

Dónde queda
Todo aquello que viví,
Dónde quedará
Cada palabra que sentí,
Dónde quedan,
Las pequeñas cosas simples,
Si hoy me duele comprender,
El ayer que ya se fue,
que jamás regresará haciendo
Distintos..... huella y camino.

Dónde queda
Todo aquello que viví,
Dónde quedará
Cada palabra que sentí,
Dónde quedan,
Las pequeñas cosas simples,
Si hoy me duele comprender,
El ayer que ya se fue,
que jamás regresará haciendo
Distintos..... huella y camino

jueves, 27 de septiembre de 2012

DEJA DE SER BURRO!!! HOY ES JUEVES CULTURAL XI: Johann Sebastian Bach


Johann Sebastian Bach 


La armonía de Bach está constituida por una maravillosa combinación de melodías, de forma tan perfecta, que, tomadas aisladamente, parecen sólo representar la voz cantante. Esto es lo que nos encontramos y podemos estudiar en todas las obras que compuso desde 1720, cuando tenía treinta y cinco años, hasta 1750, fecha de su muerte. En ello se mostró superior a todos los compositores del mundo, y no se ha encontrado nada hasta hoy día que le pueda ser comparado.

Bach escribió más de 1.000 composiciones en los más diversos géneros. De hecho, la ópera es el único género musical por el que nunca mostró interés. Sus obras se recogen en el catálogo BWV (siglas de Bach Werke Verzeichnis o "catálogo de obras de Bach") donde, al contrario de lo que suele suceder, no están clasificadas por orden cronológico sino por tipo de composición, estando la obra vocal en primer lugar (BWV 1 a 524), seguida de la instrumental (BWV 525 a 1127), por lo que el número de catálogo no nos da idea del momento en que la obra fue compuesta. 

Beethoven, sin conocer la totalidad de su obra, lo definió con un hermoso juego de palabras en alemán: «Nicht Bach, sondern Meer sollte er heissen», cuya traducción es «No debiera llamarse Bach ('arroyo', en alemán), sino Meer ('mar')».

Les dejo con algunas composiciones que a mi gusto son exquisitas…


Cello - Prelude

Air

Erbarme dich, Mein Gott

Quia Respexit 

Sonata Fuga


Toccata & Fugue

Espero les haya gustado, no hay lenguaje más maravilloso que la música... Para más información les dejo este link

:Panch0:



miércoles, 26 de septiembre de 2012

Las inmensas preguntas IV


Lo he dicho unas 10 mil veces vivo y he vivido para cosechar experiencia, no es que me esta costando trabajo adaptarme a este nuevo ambiente he conocido aquí gente muy interesante pero de nuevo mi cabeza esta llena de dudas y la felicidad?? Esta LEJOS de alcanzar no creo q es lo q yo desee si llegara a alcanzarla no sabría q hacer con tanta dicha creo q me conformaría y llegaría a ser un mediocre mas de esos que abundan por ahí, y…………..quien me dice que no lo soy ahora?? quien me ha dicho a mi lo que soy y lo que tengo, lo que no me corresponde y lo que merezco??.....................pues simple YO!!!!!!!!


esto estara en mi antebrazo izquierdo..........un dia de estos!!

El juan me plantea como a un demonio y yo tengo gran parte de la culpa en ello.


Yo no elegí el nombre algo o alguien lo eligió a través de mi y nop, tu definición acerca de mi nombre no esta ni siquiera cercana, pero que hay de malo en ser MALO y tener los pantalones para admitirlo llevaba un par de semanas sin poder escribir y muchos pensaran chch solo han pasado 18 días ve!!!
Mierda 18 otra vez fokazo que tiene este numero conmigo o que yo con el??

Me respondería con facilidad pero naaaaaa mejor los pongo a pensar a quien interese me leerá y al que no me desechará total yo de vivo de vosotros

A lo que me voy es que necesito escribir como un diabético insulina como el pancho escalar como el juan ver pornografía……………………………perdón q no te nombre lilium pero seamos honestos apenas se tu nombre.

Tengo un montón de intereses antiguos y nuevos y quiero ser grande en todos ellos pero me echan lodo.
Incluida somalís (la autentica no ese pobre ser al que ya he maniatado)

Amanecerá y veremos,  amanecerá y veremos cantaba la luna al rio!!!!!!!!!


Have a nice life

Baal

lunes, 24 de septiembre de 2012

COMO ACTUALIZAR TU LISTA DE CONTACTOS DEL CELULAR

Como sabrán y si no saben se enteran. Desde las 00:00 del 30 de septiembre los celulares de Ecuador tendrán un nuevo dígito, para que aumente la cantidad de celulares obviamente, todos empezarán con 09 por lo que hay que añadir un 9 a todos los números que ya tenemos.

Ahora hacer esto para una persona decidida no tomaría más de media hora, pero claro, como todos los que leen este blog  de seguro son vagos, aquí como actualizar tu lista de contactos rápido sin hacerlo " a mano"

Esto sólo funciona para smart phones, y como todos los que yo conozco tienen de esos celulares más inteligentes que ellos de seguro les va a servir.

Si eres de Claro,  tienen que marcar *99# para recibir una dirección electrónica, desde donde es posible descargar una aplicación que podrán usar desde el 30 de septiembre.

Los usuarios de Movistar tendrán que ingresar directamente a la página web de la operadora, a través de Internet, para acceder a la aplicación que adicionará automáticamente el número 9 a todos los contactos.

Listo vagos, así de simple, ya saben a actualizar contactos y aprender 10 números, que ya creo que hay más celulares que gente en Ecuador.

Por cierto, una última cosa: ¿Alguien sabe como le instalo una aplicación a mi celular? ahí está la foto:




AVISARÁN: JUAN

LA ETERNA LUCHA DEL BIEN Y DEL MAL

Ya era hora de que hable de este tema, en sí voy a hablar del bien y el mal y de lo subjetivo que es mirar algo como bueno o malo.



Y para ello voy a usar a dos referentes del bien y el mal que todos conocemos: Dios y Satanás. Desde que uno recuerda toda la vida ha sabido que Dios es el bueno y que Satán o el Diablo o como quieran (Astaroth, Mefistófeles, Belial, Luzbel, Leviatan, Lucifer, Luzbel, Asmodeo, Azazel, Miguel Arízala, etc)  es el malo, así ha sido siempre de manera que uno responde hasta sin pensar inmediatamente en quien es el bueno y quien el malo.

Pero Satanás es el malo?



Uuuuuyyy que miedo, este Juan ya se va a meter en huevadas, de seguro es satánico y sacrifica gatos en los cementerios, quema iglesias y adora al demonio, uuuuy, cruz cruz jajaja Para nada, yo no creo ni en cucos ni en santos, pero si puedo ver a todos estos seres o deidades creadas por el hombre desde los puntos de vista de un tipo neutral sin entrar en emociones o creencias. Si tú crees firmemente en Dios o Jesús y crees que lo que diré es una blasfemia, no leas más y discúlpame, si quieres leer abre la mente y sé crítico.

Como les dije al principio decir quien es bueno o malo es subjetivo, depende de una inmensidad de factores que van desde el sentido común hasta la moralidad, pero la moralidad misma es difícil de abordar. Nietzsche pensaba que la moralidad era una invención del hombre para retenerse a sí mismo y no volar al nivel superior donde el hombre no está sujeto a principios morales que lo frenen y pueda ser un ser completo libre de dogmas, el superhombre. Pero al final tampoco dijo como se debe ver la moralidad. En fin, lo que quiero decir es que de entrada uno no puede estar seguro de que algo es bueno o malo, y eso hace más difícil decir quien es el bueno, si Dios o el Diablo.

Veamos unos puntos de vista:

EL DIOS QUE ENTREGUE LA SABIDURÍA A LOS HOMBRES ES EL MALO



Esto no es sólo de la tradición judía y luego cristiana, se remonta a muchas otras mitologías, siempre hay un dios que es el creador: Yahve, Zeus, Enlil. Y hay otro dios que hizo la gran canallada de ayudar a su creación y terminó siendo castigado, el malo o sea: Satán, Prometeo, Enki.

El crimen (o uno de los crímenes) de los malos fue darle al hombre una ayudita: Prometeo le robó el fuego a los dioses y se lo dio a los hombres, este fuego era el conocimiento. Enki (que también es Baal jajaja Mike tu demonio en realidad es bueno jajaja) ayudó a los hombres cuando Enlil les envió el diluvio, además les brindó el conocimiento también. Satán hizo que Adán y Eva probaran el fruto prohibido y abrieran sus ojos, les dio el conocimiento y el progreso. ¿Qué pasó?



Zeus se emputó con Prometeo, lo castigó encadenándolo a una roca donde un ave le devoraba el hígado todos los días. Enlil y Enki viven una eterna lucha, en la que se le enseñó a los humanos a odiar a Enki por cuidarlos, y bueno Satán ya estaba desterrado cuando hizo su travesura, pero igual Dios cada vez se enojaba más con él y se desquitó con la pobre serpiente jeje.

Ahora cuál es mi punto: ¿Por qué los dioses se enojaban tanto por darles ayuda a los hombres? simple, si les enseñas a pensar ellos dejarán de creer en ese dios y él morirá, bueno al menos a Zeus le pasa eso. Pero más bien sería, que los hombres son mascotas de los dioses y deben obedecer lo que su creador ordene, si se niegan pues los matas, y si tú eres un dios que está de su lado cuando ellos se rebelan entonces tú eres también malo porque desafías al creador. 

Bien, yo sé que a Prometeo no se lo ve como al diablo, pero en síntesis cometió el mismo pecado que el diablo, sólo que a Prometeo le cacharon jaja. Ahora entregar la sabiduría a los humanos es el pretexto de los dioses para tachar a su semejante de malo. 

Si oyen a muchos pastores de diversas religiones derivadas del cristianismo les vana decir, que la razón de todos los males del hombre están en la ciencia y en el progreso, y que el progreso es obra del diablo para engañar nuestras mentes y alejarnos del creador, y por eso ellos ofrecen un paraíso sin esta tecnología, un Edén donde haya confraternidad entre hombres y animales y no debamos preocuparnos por comida porque habrá de todo tipo de frutos, es decir volver a ser mascotas.

Y es cierto, no lo del Edén, sino que el progreso y la ciencia nos alejan de la creencia en Dios, o al menos de la creencia en Dios como nos lo hacen creer, el progreso es el regalo del Diablo, o sea nuestra vida y nuestro mundo son obra del Diablo, o del dios malo que nos regaló "el fuego" y nos permitió acercarnos más a la libertad. 

Eso hizo el malo. Y el bueno en cambio quería que fuésemos fieles y obedientes toda la vida, y no sufriríamos nada siempre y cuando no hagamos nada que enoje a ese dios, sino toma tu diluvio, o tu Sodoma y Gomorra. 

En principio enseñar a otro es malo según esto, si le enseñas a alguien ha pensar eres el diablo, y por tanto eres malo.

O no es así. En realidad consideran malo que se nos haya dado conocimiento. Yo no creo, o sea desde ese punto de vista el diablo no sería malo, sino Dios por no dejarnos ser libres.

Veamos otro punto a considerar:

EL DIOS QUE MÁS MATA ES EL MALO

Quizá algo en lo que los hombres se ponen de acuerdo es que matar a otro hombre es señal de maldad. Aunque esto es nuevamente subjetivo: Si un hombre mata a otro lo llaman asesino, pero si lo hace en una guerra en su país lo llaman héroe. En fin.



 En este caso trataré sólo a Yahve y Satán. Ya que sabemos muchísimo de ellos por La Biblia. La hipótesis sería simple: El dios que más mate es el malo.

¿Cuantos ha matado Yahve?

Si lees la Biblia vas a ver que Yahve no tiene paciencia, y por todo se enoja y cuando se cabrea se agarra con los humanos, contar los muertos por las manos de Dios es imposible ya que no hay datos precisos, sin embargo en ciertos pasajes de la biblia hay datos de los muertos, podemos estimar algo por ahí:

Si quieres saber cada uno de los asesinatos visita : http://ateismoparacristianos.blogspot.com/2010/04/los-asesinatos-de-dios.html

En síntesis se estima que Dios mató 2´317.088 personas y eso sin contar los eventos que no se pueden estimar como El Diluvio, a la redonda Dios mató 2 millones de personas.



Si el Diablo quiere ser malo, debe ganarle.

¿Cuantos ha matado Satán?

En la biblia no hay muerto contados por el diablo, pero está la historia de Job donde Dios le da permiso a Satán para matar a la gente de Job para probar su fe. Ene se caso los muerto son de Dios, pero bueno, démosle esos muertos al diablo, son el gran total de 10 hijos de Job, más obreros, no llegan a 100.

Mmmmm, no me cuadran los datos. Según esto Dios es millones de veces más malo que el Diablo, o sea Dios es el malo..uuyyy que miedo, calle esa boca Juan.

¿Y AHORA?



Bien, la razón por la que no se puede hallar solución a este lío es porque de entrada todo está mal planteado. O sea, teníamos la premisa de que algo es bueno o malo y de que es así. El bueno es bueno y el malo es malo. No hay punto medio, y ese es el problema.

Si digo que Dios es bueno pero tiene algo de maldad me dirán, no ese ya no es Dios, porque Dios es sólo bondad. Y si digo el Diablo tiene algo de bondad me van a decir satánico hijo de Lucifer quémate en el infierno jajaja. Pero qué creen, así es.

Hay mal porque hay bien, si uno no existe el otro menos. Como va a haber un ser que sea sólo bueno o sólo malo, puede ser más de lo uno o de lo otro, pero así puro puro, chuta difícil. 

Entonces no hay ni Dios bueno ni Diablo malo, no es blanco ni negro sino de un puto gris de diferente tono.

Más claro, primero usé a los dioses para demostrar que la idea de su bondad o maldad no se puede sostener como una verdad absoluta. Pero en realidad es obvio que no existe ningún dios sino que son un reflejo de nuestra personalidad, el bien y el mal conviven en esta caja de carne en la que vivimos.

¿Y qué es mejor?

Me dijeron una vez que ser malo es lo mejor, porque el malo sufre menos. O has visto que el malo sufra en las películas. Y ser bueno al 100% te convierte en un Ned Flanders al que un Homero Simpson le anda viendo las huevas siempre.

Cada uno decide a que lado irse más, pero no hay un hombre totalmente malo o bueno porque el mal y el bien aislados no existen, sino una mezcla de diferente concentración.

El frío y el calor son la misma cosa, el blanco y el negro son diferentes reflejos de la misma luz, día y noche, luz y oscuridad, bien y mal, feo y bonito, todo es lo mismo a un nivel diferente de intensidad. Lo importante es saber dosificar la cantidad y hacer las cosas para vivir en paz con uno mismo y luego con los demás.

AHORA SÍ A HACER DEBERES: JUAN

PDTA:

Me acordé de esta canción mientras acababa el post, por qué el sol viene y se va, porque en esta vida no hay luz sin oscuridad.



Cuanto más he de esperar,
cuánto más he de buscar,
para poder encontrar
la luz que sé que hay en mí.

He vivido en soledad
rodeado de multitud,
nunca he conseguido amar
pues no me quiero ni yo.

Cuando veas una estrella fugaz
guárdala en tu corazón,
es el alma de alguien que consiguió
dar a los suyos su amor.
cuando oigas a un niño preguntar
por qué el sol viene y se va,
dile : porque en esta vida no hay
luz sin oscuridad.

Si eres capaz de devolver
con una sonrisa una traición,
si eres capaz de dar tu mano a quien
con la suya te señaló.

No eches raíces en un sitio, muévete
pues no eres un árbol, para eso tienes dos pies.
el hombre más sabio es el que sabe que su hogar
es tan grande como pueda imaginar.

Cuando veas una estrella fugaz
guárdala en tu corazón,
es el alma de alguien que consiguió
dar a los suyos su amor.
cuando oigas a un niño preguntar
por qué el sol viene y se va,
dile : porque en esta vida no hay
luz sin oscuridad.

El mejor día es en el que el alma
tiene hambre y sed.
no olvides lo aprendido,
no dejes de comprender.
rodéate de buenos 
y tú lo parecerás.
rodéate de sabios
y algo en ti se quedará.

Cuando veas una estrella fugaz
guárdala en tu corazón,
es el alma de alguien que consiguió
dar a los suyos su amor.
cuando oigas a un niño preguntar
por qué el sol viene y se va,
dile : porque en esta vida no hay
luz sin oscuridad.



domingo, 23 de septiembre de 2012

UN TAXI, UN TAXI, MI REINO POR UN TAXI !!!

Saludos desde el fin del mundo, o sea La JAI. Esta tierra de eucaliptos arrebolados y riachuelos hipotecados, donde una iglesia separa la historia de una guerra, y hay puentes que no unen nada, ahí vivo yo.  Para decirles más, mi llacta queda lejos, puta leeeeejos. Y los buses llegan solo hasta eso de las 10 pm entre semana y fines de semana pasado de las 8 pm ya valiste. Resulta pues que regresé de un concierto por Chimbacalle y eran las 9  cuando salí de allá, eso significaba que al tope de las 11 iba a estar en mi casa con algo de suerte. El buen trole bus solo me acerca un poco a mi casa, por eso de ley para volver toca usar un taxi, y uno ya tiene contado el dinero para las carreras que hacen, pensando en eso,  me decidí a hacer este post para contarles los suplicios que uno debe vivir por un taxi.



Los buenos amigos del volante en la noche sacan un buen dinero si saben encontrar víctimas como uno que se ven obligadas a volver como sea a su casa para no dormir en las paradas de buses. Pero son mas careros los panas, cobran mucho y uno que es pobre y vive lejos tiene que regatear para que lo lleven. Además oyen donde uno vive y dicen: "uuuuu  no no no allá no" Chch ni que ha sido tan feo jajaja

Y uno no sabe como siempre termina volviendo a casa en un bólido amarillo esperando que no le hagan paseo millonario o le esculquen cuando vuelvo borracho. Y es que aparte la mayoría de veces que me toca volver es muy de noche (o mejor dicho muy temprano 2 ó 3 de la mañana) regreso borracho esperando la buena voluntad del señor taxista.

Algunas de las anécdotas que les voy a contar son de guaros, así que disculparanfff.

Fiestas de la Poli...



Esto me pasó antes de ingresar a la Poli, me dijeron que las fiestas son chéveres así que me encaminé con una pata de amigos a ver qué pasaba. Estaba en las canchas al calor de la fiesta, vino un vino, luego dos, luego 6, luego 10 y así, de pronto perdí mi consciencia y estaba caído bajo los árboles del estadio, supongo que debía estar vaciando el tanque, porque no sabía como así estaba ahí. Sentí que no podía más así que me dije: me voy. Y me fui sin decirle nada al grupo de gente con la que fui, salí a la Av. 12 de octubre y agarré un taxi:

- ¿cuanto a la Roldos?
- 10!!!
- de una mariluna, pero pasemos por un cajero, porque estoy sin dinero.
- bueno

El taxista era honrado porque me llevó al cajero y ahí saqué 20 dólares después de 10 intentos fallidos para ingresar mi tarjeta en ese huequito de la máquina jaja. Podía robarme si quería pero no, si ha sido  buena gente.

Llegamos a la JAI y ahí me despertó porque estaba en las últimas. Llegamos a la puerta de mi casa, abro la puerta y la corriente de aire, más el movimiento, y las reacciones químicas en mi estómago llevaron a lo inevitable:

- Oh por dios borracho careverga, no vomites en el carro- decía el taxista-
- waaaaaa, buaargggr, buarrrgga, aarrgh -decía yo- jajaja
- Ya me hizo verga el tapiz.
- Fresco, fresco ya le doy agua...
- Será pues

Le di un balde con agua para que limpie, no era tanto tampoco jeje

- ahora si jefe, ¿cuánto le debo? -le dije-
-15..
- No era 10
- 5 de la vomitada!!!
- fresco

Le pagué, y me dio 5 dólares de vuelto. Al otro día cuando desperté sin saber como en mi cuarto, y después de la revisión de rigor a la que siempre me someto cuando vuelvo sin saber como para ver que ningún orifico corporal esté mutilado, que mi mochila esté conmigo y que en verdad sea mi casa, veo que el taxista caremaso me dio de vuelto un billete de 5, roto una esquina y parchado con un retazo de billete de 1 dólar jajaja me salió en 20 la carrerita.


así por lo menos que hubiese sido el billete


El que odiaba a los borrachos...



Igual, otra guariza por la zona de la Mariscal. Cada gringo partió a su casa como podía, yo agarré un taxi así:

-  buenas noches ¿cuanto a la Roldos?
- 12
- mucho está, en 10 me saben dejar
- bueno, bueno, pero págueme por adelantado.
- quesf, ¿cómo así?
- es que usted esta ebrio, luego no vaya a tener plata...
- vea plata yo tengo para romperle el ... ya ya bueno, le pago primero

Me subí al taxi y esperaba solo llegar a mi casa, no me gusta conversar con los taxistas, pero hay algunos que son como los peluqueros que por todo quieren hablar, sin embargo este como plus tenía un odio a los borrachos, y comenzó a romperme las bolsas así:

- chuta cuanto borracho por aquí, hoy viernes a lo menos, puro joven, en vez de estudiar vea como toman, todos borrachos
Yo: ajá...- y cabeceaba del sueño-
- normalmente no me gusta hacer carreras a los borrachos, saben vomitar en el carro 
Yo: en serio???
- sí, lo peor es que son hechos los vivos, una vez uno ya llegando a la casa, abrió la puerta y se salió corriendo para no pagar, pero como estaba borracho se cayó, yo ahí mismo le saque la chucha...
Yo: que bueno que me lo dice...
- En otra ocasión subieron tres borrachos con una botella de trago, y estaban tomando cuando de pronto se empezaron a pelear y botaron la botella, se rompió y me mojaron todo el carro.
Yo: que mal educados....
- Sí, no les quiero a los borrachos son una huevada. y ¿usted estaba tomando?
Yo: 2 cervecitas no más...
- Y no se sabe portar mal???
Yo: noooo (no que me acuerde jaja)

Y así siguió hablando mientras yo quería dormir, cuando ya llegamos, me decía:

- La única razón por la que llevo borrachos es porque pagan bien...
Yo: chuta toca pues...
- Sí, ellos pagan la universidad de mi hijo..
Yo: y donde estudia?
- En la Politécnica Nacional...
Yo: jajajaja buenas noches jajaja

El de las vueltas...



En una ocasión un amigo me invitó a los carnavales de Riobamba, así que fuimos en bus como buen proletario y esta vez no estaba borracho eh!! Llegamos a terminal al golpe de las 9 pm y después de comer algo, salimos a ver un taxi. Resulta que mi amigo es de Quito pero tiene familia por allá. Por tanto ese burro no conocía bien la ciudad, ya una vez en el taxi el chofer le pregunta mi amigo:

- ¿A donde?

Yo pensé que mi amigo le iba a decir una dirección, pero le dijo:

- a un chongo por aquí cerca conoce?

Yo le quedé mirando ami amigo, pero qué iba a hacer yo? era un foráneo, debía adaptarme a las tradiciones del pueblo jajaja

- Hay uno por acá, pero está medio lejos...
- hágale no más -dijo mi amigo

En fin el taxista tomó la de calles, la de curvas, se metía por tanto lado que yo decía: pucha lejísimos ha sido ese antro. Finalmente llegamos y nos cobró 2 dólares.

Cuando me bajé, le dije a mi pana:

- ¿oye por qué nos cobró tan barato?
- de hecho nos cobró más, aquí toda carrera vale un dólar, pero como esta fue lejos, nos cobró 2...
- Ahhhh

Miré alrededor cuando vi algo interesante:

- Oye ve mudo, eso de ahí no es el Terminal al que llegamos?
- De ley, este hijuep...a nos dio las vueltas para dejarnos a una cuadra atrás, todo por cobrarnos más jajaja
- PLOP!!!

Lléveme por dios vea!!!



Esta me pasó en juicio, saliendo de La Bombonerita un 5 de diciembre, era el concierto de Warcry y salimos tipo 11, mi pana el Adolfo agarró su taxi y me dejó botado ya que el pana vive en Pifo.

La Bombonerita está en la Av. Río Coca. Tenía 20 dólares para el taxi  y empecé a parar carros:

- Lléveme a la Roldós
- no no allá es peligroso

Otro taxi:

- Lléveme a la Roldós
- no no vea allá no voy

Otro taxi:

- Lléveme a la Roldós
- no subo allá

Hijos de su madre no me querían llevar, así que dije por la plata baila el mono:

- Lléveme a la Roldós
- no allá no
- le pago 20
- mmmm

En eso vinieron otros manes y le dicen:

- cuanto a la Y?
- 5 dólares
- hecho

Y se fue el taxista cara de mípalo, ahí estaba en problemas, ni por plata me querían llevar, así me pasó con otros dos taxis, de pronto me sentí derrotado, me senté en la vereda y no quería saber nada, ya ni gente había y no pasaban más taxis:

- ¿Por qué a mí? ¿ por qué Dios yo que te he hecho? ...ah sí los pecados

Estaba incluso pensando en ir a dormir a un hotel, pero por ahí no había más que el cementerio jaja.

En eso pasó un taxi, me para y le digo:

- ¿Cuánto a la Roldós?
- 15!!!
- de  una mariluna...

Ya estaba salvado, pero qué creen. Como era 5 de diciembre, Quito estaba a full en sus fiestas, así que todas las calles estaban bloqueadas, en fin eso para un taxista no es problema, pero le veo al panita que maneja medio asustado, se daba las vueltas, hasta que me dijo:

- Amigo, me perdí

Casi me cago de la risa, y le digo: ¿cómo?

- Lo que pasa es que soy nuevo, el taxi no es mío, me contrataron y yo soy del sur y no conozco mucho el norte, sólo las principales no más, pero como está todo tapado, por meterme por estas calles no sé donde mierda estaré, usted sabe?

Yo agarrado mi cara pensando: ¿por qué a mi? le dije:

- A ver vamos por aquí.

Y así cansado como estaba me tocó irle guiando al taxista camarón hasta mi casa.

Jajajaja


Y esas han sido unas pocas historias de taxis, ustedes de seguro tienen otras compartirán en los comentarios. 

Suerte.

NUNCA ME HA TOCADO UNA TAXISTA: JUAN

PDTA:

Les dejo esta canción de ese verga de cantante si se le puede llamar al meco de Arjona, pero es que la canción combinaba con el post. A diferencia de lo que pasa en el video, los taxistas nunca llevaran una mujer hermosa de una carrera a la cama, lo más que tendrán será una bronca con la mujer porque perdieron todo el dinero apostando al ecuavolley en El Ejido juas!!!




sábado, 22 de septiembre de 2012

5 PREGUNTAS QUE TEMEN LOS HOMBRES

Sinceridad o conveniencia. Depende diría yo, y es que cuando estás en una relación hay momentos en que las susodichas nos preguntan cosas a las que responder con la absoluta verdad sería una sentencia de muerte. Pero de todas aparecen 5 preguntitas que ponen a temblar a cualquier macho cabrío, y son:


Las preguntas son: 

1. ¿En qué piensas? 
2. ¿Me quieres? 
3. ¿Me veo gorda? 
4. ¿Crees que ella es más bonita que yo? 
5. ¿Qué harías si me muero? 

La respuesta que se de, podría desencadenar en una fuerte pelea, por eso aquí que hay que hacer:

Pregunta 1:

- ¿En qué piensas? 



Lo correcto sería decir:

“Perdona amor si he estado pensativo. Sólo estaba reflexionando sobre lo hermosa, maravillosa, inteligente, cuidadosa y perfecta mujer que eres, y lo afortunado que soy al haberte conocido”.

No digas:

- En el Futbol.
- Lo chévere que está ese coche.
- En lo gorda que estás.
- Que aquélla pelada está mil veces más bonita que tu.
- En qué gastaría el dinero de tu seguro si te murieras.
(Tal vez la mejor respuesta a esta pregunta la hizo Al Bundy de MARRIED WITH CHILDREN, que una vez le dijo a su esposa Peg: "Si quisiera que supieras lo que estaba pensando, te hubiera hablado!


Pregunta 2:

- ¿Me quieres? 



Lo correcto sería decir:

 “¡SÍ!”. Si quieres dar una respuesta más detallada sería “Sí, mi amor”.

Algunas respuestas inapropiadas aunque probablemente más exactas serían:

- ¡Si, mierda!
- ¿Te sentirías mejor si te digo que sí?
- Eso depende de lo que quieras decir con “amor”.
- ¿Importa?
- ¿Me hablas a mí?


Pregunta 3:

-¿Me veo gorda? 



La respuesta correcta es un empático “¡Por supuesto que no!”.

Cuidado con responder: 
- ¿Comparada con qué?
- Yo no te llamaría gorda, pero tampoco te llamaría delgada.
- Unos kilos de más te sientan bien
- He visto mujeres más gordas que tu.
- Muuuuu!!
- ¿Puedo ser sincero?
- ¿Podrías repetir la pregunta? estaba pensando en qué gastaría el dinero de tu seguro si te murieras.


Pregunta 4:

-¿Crees que ella es más bonita que yo? 



Una vez más lo mejor es: "Claro que no!!!"

Las respuestas incorrectas incluyen:

-“Sí, pero tú tienes una personalidad más agradable”.
-“No más bonita, pero sí más delgada”.
-“No tan bonita como cuando tenías su edad”.
-“Define ‘bonita’”.
-“Pues…”
-“¿Qué dices? Lo siento, estaba pensando en cómo gastaría el seguro de vida si murieras”.

Pregunta 5:

-¿Qué harías si me muero? 



Definitivamente una pregunta sin respuesta correcta. Lo más probable es que la respuesta incluya palabras que las mujeres no entienden, como “otras mujeres”, “Porsche”, “Viaje”, “Yate” o “Fiestas“. No importa qué es lo que respondas, se debe estar preparado para una seguidilla de preguntas, por lo general del tipo:

MUJER: ¿Te casarías nuevamente?

HOMBRE: ¡Ni pensarlo!

MUJER: ¿Acaso no te gusta estar casado?

HOMBRE: Claro que me gusta.

MUJER: ¿Entonces porqué no te volverías a casar?

HOMBRE: Ok, buscaré una nueva esposa si es que mueres.

MUJER: ¿Te casarías con otra? (con expresión dolida en el rostro)

HOMBRE:  (Gruñe perceptiblemente)

MUJER: ¿Te acostarías con ella en nuestra cama?

HOMBRE: ¿Dónde más podríamos dormir?

MUJER:  ¿Tirarías mis fotos a la basura y pondrías fotos de ella por toda la casa?

HOMBRE: Me parece que eso sería lo más apropiado.

MUJER: ¿Y la dejarías usar mis palillos para tejer?

HOMBRE: No, no le gusta tejer.

MUJER: … (silencio)

HOMBRE: Mierda.


ASÍ QUE YA SABEN, CUIDADO CON LO QUE CONTESTAN: JUAN



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