MITOLOGÍA PARA TONTOS 6

EL NACIMIENTO DE ATENEA

Habiendo contado en las entregas anteriores sobre las aventuras de Zeus para llegar a ser amo del universo, es hora de empezar a hablar acerca de los dioses que durante ese tiempo que Zeus andaba de guerra en guerra habían ido a apareciendo, empecemos con Atenea.

Zeus como ya se los había dicho, era un dios muy calenturiento, bragueta brava, no podía ver mujeres o seres con forma de mujer sin ponerse lujurioso, así fue que un día le entro el deseo por la Titánide Metis, con un poco de trabajo consiguió dejarla encinta y pues bueno Zeus se fue. Bien, luego un oráculo de esos que todo lo saben predijo que Metis tendría una hija, y que si volvía a concebir tendría un varón que destronaría a Zeus, así como Zeus hizo con Crono y Crono con Urano, Zeus pues muy inteligentemente dijo: huevadas, y con palabras dulces llevó a Metis a su cama y se la comió, o sea se la comió literalmente no sólo como ustedes piensan degenerados, abrió su boca y se la tragó.

pobre Metis, cuando Zeus le dijo te voy a comer era en serio jaja

Pasó el tiempo y un día Zeus sintió dolores terribles en su cabeza cuando iba caminando por las orillas del Río Tritón, Hermes oyó sus quejido y fue a verlo, en seguida se dio cuenta de que esos dolores eran dolores de parto, llamó a Hefesto y él ni corto ni perezoso le abrió el cráneo con una cuña: muy bien hecho Hefesto dijeron, eso lo aliviará. Aliviar!!! yo quería matar al viejo dijo.

ayayay

Del cráneo de Zeus salió Atenea, ya salió son su armadura y dando un fuerte grito. Así parió Zeus a Atenea.  Zeus asustado sin saber como reaccionarían sus padres a saber que dio a luz jeje, dejó a Atenea al cuidado de tres ninfas de Libia. Tenía una compañera de juego llamada Palas a quien mató por accidente en una lucha de entrenamiento, por eso adoptó el nombre de Palas ante el de Atenea, pasando a llamarse Palas Atenea.

Un día sin nada que hacer dijo, quiero ser la señora de la ciudad griega de Atenas, en ese momento salió Poseidón y dijo yo también, y como no sabían jugar piedra-papel-tijera-lagarto-spock dijeron: démosle un regalo a los atenienses y que elijan. Poseidon les dio una fuente de agua para beber, los atenienses muertos de sed corrieron a beber el agua y se murieron jeje Verchis cierto que es agua salada dijo Poseidon, oops. Luego Atenea les obsequió un olivo y como nadie se murió pues ella pasó a ser la matriarca de esa ciudad.

de seguro no eran griegos

Atenea inventó la flauta, la trompeta, la olla de barro, el arado, el. rastrillo, el yugo para bueyes, la brida de caballo, el carro y el barco. Fue la primera en enseñar la ciencia de los números y todas las artes femeninas, como la de la cocina, el tejido y el hilado. Aunque es una diosa de la guerra, no le agrada la batalla, como les agrada a Ares y Eris, sino más bien el arreglo de las disputas y la defensa de la ley por medios pacíficos. Pero si le hacían enojar ni Ares podía vencerla.

Era además muy hermosa, muchos dioses y titanes la deseaban, pero ella los ignoraba, una vez durante los hechos de la guerra de Troya, no quería pedirle sus armas a Zeus pues él era neutral en esa guerra, así que le pidió a Hefesto, él no quiso que Atenea le pague y dijo tímidamente que lo hacía por amor. Ay que tierno, amor, cuando ella entró a ver cómo forjaba sus armas Hefesto se dio vuelto y trató de violarla, claro que lo hizo por amoooor.

pero que esos perros lujuriosos  Hefesto

En realidad el pobre Hefesto fue una víctima de Poseidon, quien de broma le dijo que elle iría a su taller con el afán de que le hagan el amor violentamente. Pobre Hefesto ingenuo. Atenea se soltó de Hefesto y él eyaculó sobre su muslo, Atenea asqueada arrojó su semen y éste cayó cerca de Atenas donde por mala suerte andaba la madre Tierra quien quedó fertilizada (pobre mujer). La madre Tierra dijo que le daba asco tener un hijo de Hefesto así que no se encargaría de criarlo, Atenea dijo: está bien lo criaré yo misma, y cuando nació lo adoptó y lo llamó Erictonio. Como no quería que Poseidón se burlara de lo que logró con su broma, lo ocultó en un cesto sagrado que entregó a Agaluro, la hija mayor del rey ateniense Cécrope, con la orden de guardarlo cuidadosamente.

Así Atenea permaneció siempre virgen pero tuvo un hijo jeje.

Atenea pasó de aquí para allá jugando con personas, peleando con dioses y un día encontró trabajo en Los Caballeros del Zodiaco:

uyuyuy!!!

Hasta aquí este post, esto no es todo sobre Atenea, la veremos con otros dioses en próximas entregas, por este canal y a la misma hora. Topes.

ATENA, YO TE SALVARÉ: SEIYA

MITOLOGÍA PARA TONTOS 5

TIFÓN EL ÚLTIMO RETO DE ZEUS

En las entregas anteriores hemos mostrado todas las vicisitudes que Zeus pasó para ser el gobernante absoluto del Universo. Destronar al titán corta huevos Crono, luego vencer a los titanes, luego a los gigantes, y cuando el creía que ya por fin había ganado Gea en un último intento le envío a Zeus a un hijo más, aun monstruo, al Tifón.

Tifón era un monstruo más alto que cualquier montaña, en lugar de dedos tenía cabezas de dragón, de la cintura hacia abajo estaba formado por serpientes, poseía alas y sus ojos despedían fuego y víboras, o sea todo un galán el amigo.

Este engendro atacó el Olimpo, los dioses muy valientes salieron a detenerlo, pero al ver su belleza se les hicieron agua los helados, dijeron: huevadas, yo me voy!!! se transformaron en animales y huyeron a Egipto. Sólo Zeus y Atenea se quedaron a hacer frente al monstruo, desde el monte Casio Zeus enfrentó al Tifón. Con sus rayos parecía ganarle, pero el Tifón agarró a Zeus y le quitó su rayo, luego le arrancó los tendones haciendo caer a Zeus (o sea una tarjeta roja en fútbol). El tifón se llevó los tendones a Cilicia.

duro perder los tendones!!!

Los tendones fueron guardados en una gruta llamada Gruta Coricia, bajo la custodia de la dragona Delfine.

Ahí Zeus se valió de sus amigos. Hermes y Pan rescataron los tendones y se los devolvieron a Zeus. Zeus se recuperó de su lesión y estuvo listo para otro partido. Ahora Zeus emputado agarró un carro de caballos alados y se fue en caza del Tifón, cuando lo halló no hubo ira antes que se compare a la de Zeus, agarró una montaña, el monte Etna y se lo arrojó encima al Tifón.

Por eso el Etna arroja llamas, son las llamas del Tifón que se halla bajo ese monte.

Pero mientras Zeus se recuperaba de su lesión y de paso caía en alcoholismo y depresión, el Tifón se dio una vida buena y lujuriosa, se encontró a una tipa llamada Equidna a la que de seguro le gustaba el sexo bizarro, pues con ella tuvo hijos: Ortros, Cerberos, La Hidra de Lerne, La Quimera, Gerión, La Gorgona, y la Esfinge, todos unos hijos bellos como su padre.

Así Zeus se libró de una vez por todas de los obstáculos que el enviaba Gea, y ella aceptó su potestad como rey. Pero mientras todo esto le sucedía a Zeus pasaron muchos años, ya que para los dioses estos sucesos pasaron en muchísimos años, así que mientras tanto algo debían hacer no???

Zeus fue un dios de bragueta brava, y mientras se pasaba peleando por defender su reino, tuvo hijos en el Olimpo, y también bajaba a la Tierra a seducir doncellas, y por eso regó una cantidad de hijos semidioses en el mundo. 

En los siguientes capítulos entregaremos las aventuras de otros dioses y de otros semidioses, así que no se pierdan la próxima entrega, en este mismo canal y a la misma hora.

ESE ZEUS SÓLO PASA PELEANDO: JUAN

MITOLOGÍA PARA TONTOS 4

LA GIGANTOMAQUIA

En las pasadas entregas nos quedamos en que Zeus junto con los dioses del Olimpo destronaron a Crono y sus titanes, Zeus se quedó con el cielo, Hades con el inframundo y Poseidón con el mar, pero antes de que Zeus pudiese levantarse como rey supremo del universo, debió enfrentar otra guerra apenas acabando de vencer a los titanes.

Gea la Madre Tierra al ver que Zeus envió a los titanes al Tártaro, se enfadó y dijo: mucha mierda con estos políticos, el que llega al poder en seguida se vuelve un tirano. Ella en su infinito amor, buscó una solución, la cual pudiese haber sido una declaración de democracia deidal para elegir al rey del universo en base a la decisión de la mayoría y no de guerras y golpes de estado, pero mejor procreó a 24 Gigantes para que maten a Zeus por Snus-nu.

terribles gigantes aparecieron sobre la tierra

Ante la presencia de los gigantes palideció el cielo, retrocedió el Sol y las estrellas se escondieron en el mar. Los Gigantes decidieron asaltar el Olimpo, colocaron una montaña sobre otra y ascendieron para atacar a los dioses usando rocas y troncos en llamas. Los dioses no podían contra los gigantes y se les hizo asíiiiiii. Se transmutaron en forma de animales y huyeron a Egipto.

Uno de esos Oráculos que todo lo saben le dijo a los dioses que los gigantes no podían morir a manos de un dios, pero que podían morir si se unían un dios y un mortal, en ese momento Zeus se acordó de uno de sus tantos hijos regados por el mundo, sabrán ustedes que Zeus era bragueta brava, y cada vez que bajaba a la tierra se daba un gustito. Se acordó de Hércules, un semidios procreado en una noche de locura y que en algún momento abarcaremos con más detalle.

Así los dioses se organizaron para un contra ataque. Los gigantes iban a consumir una hierba sagrada (siii yerba jajaja) que los haría inmunes a los mortales también. Zeus evitó ese evento haciendo que el Sol Helios, la Luna Selene y la Aurora Eos brillaran, así que los gigantes en la oscuridad no hallaron su pipa para la hierba.

Estigia quien gobernaba un río subterráneo también ayudó a Zeus, claro envió a morir a sus hijos: Victoria, Poder, Emulación y Fuerza. Se les unieron Ares y Atenea también.

Pero acá el héroe fue Hércules, porque él debió matar a todos y cada uno de los gigantes, a uno llamado Alcinoeo lo sacó de su tierra donde ya no era inmortal y toma, Porfirio fue atravesado por una flecha de Eros (Eros o Cupido nada que te manda flechas y te enamora, te mata cojudo), luego le cayó un rayo de Zeus y finalmente Hércules lo mató. Polibotes fue derrotado por Hermes, Gración por Artemisa, Citio fue quemado, y así muchos otros, pero todos fueron rematados por el pobre Hércules:

Ares: oye Hércules..

Hércules: qué??

Ares: adivina que te traje para que mates...

Hércules: no será de pronto un gigante???

Ares: pues si no te parece fabuloso, otro más

Hércules: quiero morir....

Pero hubo gigantes que terminaron vivos al final de la guerra, como Encélado quien queriendo huir fue aplastado por las isla de Sicilia que fue arrojada sobre él por Atenea, por eso él vive prisionero bajo esa isla y su aliento de fuego hizo surgir al volcán Etna.

Palas, otro gigante, fue desollado para hacer una Armadura para Atenea. Mimas fue en cambio aplastado por una masa de metal fundido creando el Vesubio donde aún sigue.

Zeus, adivina quien vino por ti????

Ya acabados los gigantes los dioses esperaron que estos enfrentamientos terminasen, pero Gea no estaba rendida y parió a su último hijo TIFON quien sería la bestia más difícil que tuvo que enfrentar Zeus, y esa historia la leerás acá en el próximo capítulo, a la misma hora y por el mismo canal.

NO CONTABAN CON MI ASTUCIA: JUAN

MITOLOGÍA PARA TONTOS 3

LA TITANOMAQUIA

Nos habíamos quedado en que Zeus rescató a sus hermanos del vientre de Crono haciéndo que vomite, los dioses enojados y sucios con la comida de Crono le pidieron a Zeus que dirigiera la guerra contra Crono y los titanes (toda la previa acá y acá)

Crono y sus titanes

Se prepararon los dos equipos como si fuese fútbol, por los titanes estaban Crono quien ya estaba muy viejo, Ceo, Crío, Hiperión, Japeto, Menecio y Atlas como capitán y delantero. Por los dioses estaban Hera, Hestia, Deméter, Poseidon, Hades y Zeus a la cabeza. 

Poseidon, Hades y Zeus

La guerra fue muy larga, duró 10 años (aunque en tiempo de dioses capaz que fue como dos quinces en el volley), los titanes peleaban desde el monte Otris y los dioses desde el Olimpo. Durante esos diez años de seguro se lanzaban piedras porque no entiendo como no bajaron a un llano y se mataron, de loma a loma capaz solo se decían:

Crono: Oye Zeus

Zeus: Que???

Crono: desde aquí veo tu casa jajaja

Zeus: que te follen .|.

Monte Olimpo

Monte Otris

Bien, como pasaron los años y seguían empatados, la madre tierra le dijo a Zeus que él ganaría si tomaba como aliados a sus hijos lanzados al Tártaro: los Hecatónquiros y los Cíclopes. Zeus bajó con sus hermanos Hades y Poseidón. Mató a la carcelera Campe y tomó las llaves, liberó a los prisioneros y les dio comidas divinas para fortalecerlos, en agradecimiento los cíclopes le dieron armas a los dioses: para Zeus el poderoso rayo, para Hades un casco que lo hacía invisible y para Poseidón un tridente (un tenedor para comer ballenas).

Zeus con el rayo

Poseidón con su tridente

Hades con su yelmo

Hades usó su yelmo para hacerse invisible y así poder ingresar a espíar mujeres en los baños, pero luego dijo: también puedo usar esto en la guerra. Se hizo invisible y entro donde los titanes para destruir sus armas, Poseidón más valiente se lanzó al ataque con su tridente y amenazaba a Crono diciéndole: alto ahí o te como con mi tridente!!! Mientras tanto Zeus desde el Olimpo usó a los Hecatónquiros como aliados, ellos con sus cien brazos lanzaban rocas muy grandes (algunos dicen que hasta montañas...toma tu Chimborazo!!!), por su lado los titanes se replegaron haciendo sentir su fuerza, en especial Atlas que era el más fuerte y hacía retumbar la tierra con sus golpes.

Zeus emputado

Cuando la lluvia de piedras lanzadas por los gigantes de cien brazos no era suficiente y a Poseidon lo iban a crucificar por shunsho y lanzarse a pelear sólo con un tenedor, Zeus empezó a lanzar sus rayos y truenos, desde el Olimpo. Salían en un juego de luces los más poderosos relámpagos, llegaban de todas partes los rayos, truenos y relámpagos.

el escenario de la guerra

Por todos lados gimió la tierra en esta batalla de inmortales envuelta en llamas, los titanes no podían resistir el ataque, aunque eran muy fuertes el brillo del relámpago los cegaba, el cielo se derrumbaba por la terrible batalla, la tierra estaba devastada, Zeus estaba excitado lanzando truenos a amigos y enemigos: toma Crono, toma Atlas, cuidado Hades, que verga ya te di Poseidon!!!

Las rocas y los rayos terminaron por vencer a los titanes, ellos huyeron y a los que los agarraron los enviaron al Tártaro, pero no todos los titanes fueron castigados: Epimeteo, Menecio y Prometeo se aliaron con Zeus en la guerra por lo que fueron perdonados, al igual que las titánides Metis y Rea. 

Atlas sosteniendo el cielo

Pero por otro lado a Atlas lo castigaron haciéndolo sostener al cielo (Urano) que luego de tal batalla quedó devastado y se estaba cayendo, así Atlas debe llevar sobre sus espaldas los pilares que separan el cielo de la tierra por toda la eternidad. Nada de poner un puntal, Atlas carajo.

Crono por otro lado huyó, hay quienes dicen que Zeus lo envió al Tártaro, pero otros dicen que está en la cueva de Nix. Y otros dicen que luego Zeus lo liberó y le dio el reino de Los Campos Elíseos que son una sección subterránea de los infiernos pero que son sagradas, algo así como el paraíso, allá donde van los guerreros y la gente buena al morir.

Crono dizque vive en los Campos Elíseos

Ahora los Hecatónquiros fueron declarados guardianes del Tártaro y vigilan a los titanes, los cíclopes en cambio sólo andaban por ahí jaja.

Zeus, Hades y Poseidon sortearon sus reinos: Zeus se quedó con el cielo desde el monte Olimpo, Hades obtuvo el Inframundo, y Poseidón gobernaría sobre el mar.

Pero aun no podía declararse el dios supremo a Zeus, porque Gea nunca estaba de acuerdo con ningún gobernante, por lo que debió enfrentar dos guerras más antes de poder declararse el dios absoluto.

PRÓXIMA ENTREGA, LA GIGANTOMAQUIA: JUAN

MITOLOGÍA PARA TONTOS 2

Saludos, hoy seguiremos con la mitología para personas de lento aprendizaje como yo.

EL NACIMIENTO DE ZEUS

Haciendo un recuento del capítulo anterior: Gea y Urano fueron los primeros dioses, tuvieron hijos de cien brazos llamados Hecatonquiros, pero Urano los envió al Tártaro, luego tuvieron más hijos, los Cíclopes, pero Urano los envió al Tártaro, luego tuvieron a los Titanes y a las Titánides y como Gea estaba enojada con Urano por enviar a sus hijos al Tártaro hizo que los Titanes ataquen a Urano, encabezados por Crono quien con una hoz le cortó las bolas a Urano y lo destronó, liberaron a sus hermanos del Tártaro y todos eligieron a Crono como el nuevo rey del universo, y hasta ahí nos quedamos.

Todos creerían que Crono sería un gran Rey, pero resulta que tan rápido como Crono se hizo del trono (eh me salió en verso) envió de nuevo a los Hecatonquiros y a los Cíclopes al Tártaro (jaja a esos pobres les ven y les van a seguir viendo las huevas todo el tiempo), tomó como esposa a su hermana Rea y gobernó.

Entonces Gea y el pobre Urano moribundo (sin testículos mejor dicho muerto en vida) al ver lo que Crono hacía le profetizaron que lo mismo le iba a pasar, que uno de sus hijos lo iba a derrotar. El pobre Crono como cualquier persona normal se asustó al oír que tal vez uno de sus hijos le iba a cortar sus cositas, así que tomó precauciones.

así debía haber solucionado Crono su problema, pero no dele al snuznu

Ahora dirán y diría yo, claro la precaución sería no tener hijos, pero como todos sabemos los dioses son mas lujuriosos que el Pancho, por lo que Crono encontró una forma de evitar que sus hijos lo maten, se los comía al nacer, ajá, como leíste, se los comía, de seguro sabía que sus hijos son ricos en proteinas y carbohidratos y se dedicó a una dieta rica en guaguas.

Crono pegándose un hijito

Crono se comió a Hestia su primera hija con papas, luego a Deméter con ají, luego una ensalada a base de Hera, le siguió Plutón (Hades) en salsa y Poseidon obviamente en un ceviche marinero.

si Crono hubiese conocido el soylent verde  le hubiese encantado

Rea como toda buena madre estaba enojada de que Crono la embarazara sólo para comerse a sus hijos (algo así como las vacas). Así que cuando estaba esperando a Zeus huyó a Creta y dio a luz en la cueva de Dicte. Se lo entregó a los Curetes y las ninfas Adrastea e Ida, hijas de Meliseo  y a la ninfa cabra Amaltea para que lo críen.

De la cuna dorada de Zeus colgaba un árbol (como lo harían???) para que Crono no lo pudiera hallar ni en el cielo ni en la tierra, los Curetes armados golpeaban sus lanzas contra los escudos para que el llanto de Zeus no hiciese que Crono lo encuentre. Zeus se crió con Pan (no la de Dragon Ball zoquetes), sino Pan el chivo, diré ese man medio hombre medio chivo jaja. Zeus estaba tan agradecido con las ninfas por su bondad que cuando llegó a ser amo del universo puso la imagen de Amaltea (porque Amaltea le daba leche de chiva jaja) en el cielo y se convirtió en la constelación de Capricornio, también tomó uno de sus cuernos y se lo dio a las hijas de Meliseo, este cuerno se convirtió en la Cornupia o cuerno de la abundancia que está lleno siempre de todos los alimentos y bebidas que su dueño pueda querer.

este era el ñaño de Zeus, Pan, jaja que del puctas tener un hermano chivo para trollear

Pero mientras tanto Rea tenía el problema de que Crono sabía que nacería otro hijo y lo quería para el desayuno, así que tomó una piedra y le puso pañales (algo así como que Rea era geóloga y jugaba a adornar piedras jaja) y se la dio a Crono, no sé si Crono era ciego o le encamaron que Zeus estaba en forma de píldora, pero se lo tragó de un bocado.

Sin embargo Crono se dio cuenta de que Zeus piedra no era Zeus jeje (de seguro cuando no lo digirió y le salió por el or.. oye). Así que persiguió a Zeus, pero Zeus se convirtió a sí mismo en una serpiente y a sus nodrizas en osos: de ahí nacieron las constelaciones de la Serpiente y de las Osas.

Zeus hecho un  papi dijo, ahora me toca ser el rey a mí cabrones

 Pasó el tiempo y Zeus creció sano y fuerte a base de leche de chiva (ya ven, cómprenle lechita a su chivero más cercano), y le llegó el destino. Sabiendo lo de sus hermanos y que el era hijo de Crono, busco a Metis hija de Océano, con Metis y por medio de Rea le dieron a Crono una bebida, lo que hizo que vomite a sus hermanos ilesos (Crono no se daba tiempo para masticar???) quienes agradecidos con Zeus le pidieron que encabezara la guerra contra los Titanes, quienes escogieron a Atlas como líder y se enfrentaron en la guerra conocida como la Titanomaquia.

SIGUIENTE ENTREGA LA GUERRA DE LOS DIOSES CONTRA LOS TITANES: JUAN

MITOLOGÍA PARA TONTOS 1

La mitología griega siempre me ha fascinado, y es que hay una cantidad de seres y leyendas, guerras y lecciones que los griegos se inventaron quizá en una de sus reuniones (si esa clase de reuniones) y la pasaron de generación en generación temiendo y odiando a sus dioses, pero en realidad conocer la mitología no es saber de Zeus, sino de todo lo que hubo antes y después, por eso vamos con orden desde el principio, desde el caos, pero haremos esto más fácil, por eso será mitología para tontos, y esta es la primera entrega.

URANO Y GEA LOS DIOSES PRIMORDIALES

Gea o Gaia la madre Tierra

Urano dios del cielo

Gea (o Gaia) surgió tras el Caos, ella es "la madre Tierra", "la de amplio pecho", la eterna fundación de los dioses del Olimpo, de sus ser engendró a Urano "El cielo", ellos son dioses primordiales, Urano fue el primero en gobernar sobre todo el mundo. Urano y Gea estaban casados (y como todo casado hacían cositas jeje o sea cielo y tierra se aparearon uy) engendraron en primer lugar a los Hecatonquiros o "los de cien manos": Briáreo, Gíes y Coto, ellos eran invencibles en tamaño y fuerza, tenían cien manos y 50 cabezas (la belleza es cuestión de perspectiva, de seguro para Gea sus hijos eran muy bellos, para que madre no??).

lo bueno de un Hecatonquiro es que siempre te puede dar una mano

Luego Gea dio a luz los Cíclopes: Arges (El rayo), Estéropes (relámpago), y Brontes (el trueno) (cosa interesante, cada dios tiene un apodo, algo así como los narcos, me pregunto donde estará El cabo jaja), cada uno de ellos con un sólo ojo en la frente (no pueden ver cine 3D!!!).

Cíclope 

Pero Urano (como los siguientes malos padres que habrá en esta historia) no era el ejemplo de un padre amoroso, que va, ató a sus hijos y los arrojó al Tártaro, un lugar algo así como el infierno, que se halla en el Hades a tanta distancia de la Tierra como la Tierra del cielo. (O sea que las Tablitas del Tártaro son tablitas del infierno!!!!). De seguro era porque lloraban mucho, y no le dejaban estar a solas con su mujer, por lo que sin molestias, se pudo aparear de nuevo.

Tártaro =Infierno

aquí Cielo (Urano) y Tierra (Gea) en una escena porno nivel dios jajaja

Así que Gea de nuevo engendró a los Titanes: Océano, Ceo, Hiperión (El que va por encima de la Tierra), Crío, Japeto (no Jepetto el que creó a Pinocho, estamos hablando en serio) y Crono (el padre tiempo, Saturno) el más joven de todos, y tuvo hijas llamadas Titánides: Tetis (fecundidad femenina del mar), Rea, Temis (La Justicia), Mnemósine (Memoria), Febe (Brillante), Dione y Tía (Divina).

los titanes

Crono con su hoz cortahuevos

Gea era una buena madre, pero una mala esposa jaja acaso creen que se iba a olvidar de sus hijos enviados al Tártaro, no, como toda mujer puede perdonar pero no olvidar jajajaja. En fin, a sus hijos los titanes los convenció de atacar a su padre Urano, sólo Crono se atrevió, Gea le dio una hoz a Crono. Al margen de Océano atacan a Urano y Crono le corta los genitales con su hoz (noo, todo menos los huevos, ayayay) y los arrojó al mar. De las gotas de sangre que emanaba nacieron las Erinias: Alecto, Tisífone, y Megera.

así quedó el pobre Urano

Luego de expulsar del poder a su padre (o de quitarle el poder de sus huevos!!!), sacaron a sus hermanos del Tártaro y le dieron el poder máximo a Crono. 

Así Crono fue el segundo rey del universo, el titán más grande.

Hasta aquí la primera entrega.

VAMOS A VER MAS DIOSES QUE EN LOS CABALLEROS DEL ZODIACO: JUAN

P.D. No te pierdas los siguientes capítulos, la pena de Crono, la subida de Zeus, la era de los olímpicos, vamos a ver aventuras de Hércules, de Perseo, y en fin todo lo que debes saber de mitología griega.