VIERNES CUCHILLERO: REGRESA A MI

REGRESA A MI: DRAGONFLY

Tras mucho tiempo
Que estoy sin ti,
Tu recuerdo en mi mente
No me deja sonreír.

¿Por que te fuiste
Y me dejaste aquí?
Es frío el invierno
Si no estas junto a mí.

En un instante todo termino,
Un infierno sin traición,
¿Por que a esta soledad?
Pusiste fin a nuestro amor,
A nuestro amor.

Y el silencio en mi vida
Se hizo eternidad,
Me haces falta,
Esa es la realidad.

Y si el pecado fue el exceso
De amarte con pasión,
Ni tu muerte acaba
con mi amor,
Acaba con mi amor.

Es triste e injusto
Pero es la verdad,
Tan cruel mi lamento
Que no tiene final.

Suplico un momento
Por tu alma hallar,
No es más que un intento
Por quererte regresar.

Es tu luz que me da
Fuerza para seguir,
Por favor
Regresa a mi.

NADIE LE GANABA A MI TROMPO DE GUAYACÁN

El otro día pasaba por un parque viendo a los niños de mi barrio (como la canción) jugar, y entre el grupo de mocosos había unos que jugaban a ese gran juego de la vida, a los trompos. No pude evitar añorar aquellos años en que para ser respetado y admirado bastaba tener los mejores trompos y saber hacer la maravilla (si no sabes qué es la maravilla vales harta verga, mejor sigue leyendo).

Cuando surcaba los bellos años de mi infancia, las calles de la JAI eran de tierra y el clima generaba no sólo estaciones del año sino también estaciones de juego, así en el verano volaba cometas, jugaba con coches de madera, en temporada de lluvias jugaba trompos, bolas, planchas y lo que venga. Pero los trompos fueron uno de esos juegos que te embalaban toda la tarde y te comías mierda cuando te llamaban para que hagas tus deberes de la escuela, en fin era una época muy divertida, para jugar trompos había muchas formas:

-    Una manera de jugar era solamente sacarle pinta a tus panas de tus trompos haciéndolos bailar y compitiendo por qué trompo dura más tiempo en el baile, le lamparoseabas tus trompos de plástico y de madera de todos los tamaños, había unos bien del puctas que eran de llaveros y eras el más puctas si lograbas que esas miniaturas bailen, los trucos que hacías como la maravilla, el trencito, el ascensor, recógeme los sueltos, ah no chucha!!! esa última es de otro juego jejeje.

-    Otra forma de jugar era apostar los trompos, para ello los colocábamos dentro de un cuadro que tenía otros cuatro cuadros interiores, se ponía en el centro una cantidad de trompos acordada, mientras por turnos cada uno de los guambras cacas lanzaba su trompo apuntando al montón y los trompos que salían pues te los llevabas.

-    Una versión más popular del tipo anterior era que al trompo que le pegabas con el tuyo le debías coquear (coquear: dícese de la acción de sacarle la pucta al trompo ajeno con golpes sucesivos con la punta de otro trompo), es decir le hacías verga al trompo de alguno de tus panas dándole golpes con la punta de acero de tu trompo.

La coqueada de trompos era la forma más del puctas de pelear con los amigos, pues si tú eras el guambra que debía  coquear al trompo sacabas tu trompo coqueador, que era un trompo enorme con un clavo en lugar de punta CON LA FINALIDAD DE PARTIR EL TROMPO DEL AMIGO, pero por otro lado el coqueado sacaba su trompo recibe coqueadas, este trompo era de plástico o a lo mejor un trompo feo de algún palo seco que no se abollaba, así todos tenían una colección de trompos, los bonitos para sacar pinta, los feos para ser coqueados, los tanques para coquear, los de colección, etc.

Aquí es donde surge mi historia, MI TROMPO DE GUAYACÁN, es un trompo que me regaló mi papá, cuentan las leyendas que lo forjó él mismo de un trompo más grande, de un árbol de Guayacán centenario (a ver antes de que salte algún ecologista, no le dañaron al árbol, solo fue una ramita si), ese trompo es único, mi papá me lo dio y me dijo que era el mejor, porque era un trompo de Guayacán, y pues no mintió.
Para empezar no era muy grande ni muy bonito, tenía como debía ser un clavo en la punta para coquear, más cuando debía ser coqueado no me ahuevaba a poner ese trompo frente a las balas, porque esa madera era muy dura, las coqueadas no le hacían ni cosquillas, con el paso de los años los golpes recibidos eran parte de las molduras del trompo, su peso era ideal para sacar de los cuadros a todos los trompos de un golpe, y cuando bailaba su sonido era una afrenta a Dios.

Mi trompo tenía muy buena fama, siempre me pedían cambiármelo, claro que ni vergas le iba a cambiar ya que éramos invencibles, ese trompo valía su peso en oro, y además no bailaba con cualquier cuerda, piola de albañil debías usar porque la cuerda de algodón que todos usaban no resistía el poder de ese trompo, y hasta servía para romperle la cabeza al alegón del barrio (alegón: tipo que le encanta discutir porque no le gusta perder, es el tipo que siempre reclama los puntos en el volley o no quiere hacer valer los goles en el futbol) y es que a veces no se podía arreglar los problemas del juego más que con puñetes, por cierto perdón por el golpe Andrés pero no fui yo, fue que no pude controlar el poder de mi trompo.

Seguía viendo como jugaban los niños y veía como pasó mi niñez, con los años dejamos de jugar, mis amigos se fueron, se casaron y dejamos los juegos en la memoria, fue que casi había olvidado esos juegos, pero me alegraba un mundo ver como los nuevos niños del barrio aún conservaban la costumbre de coquear los trompos, ya mismo que corría a mi casa a sacar el mío, pero no lo hallaba, durante un tiempo estuve buscándolo e incluso creí que ya lo perdí, pero lo hallé allá en la esquina más sucia de mi cuarto debajo de un par de cadáveres de gatos, estaba ahí esperándome como la armadura de oro de los caballeros del zodiaco esperando a su dueño, y cuando lo hallé lo hice bailar y no había perdido su fuerza y su sonido rompió el silencio de los años que fueron mejores.

Ahí está para que lo vean, humilde y fuerte como su servidor:

Los años no nos han sentado bien ni al trompo ni a mí jajaja, encontré también los demás trompos que me acompañaban pero no tienen relevancia en mi vida.

NADIE LE GANABA A MI TROMPO DE GUAYACÁN: JUAN

Categoría "E"

He querido escribir sobre esto desde hace rato, pero recién hasta hoy tuve la buena voluntad de hacerlo; (nota personal: debo mejorar la mencionada voluntad, hacer lo que tengo que hacer y hacerlo bien) perdón por eso Baal sugirió hacerlo………en que iba?

Claro estaba a punto de mandar al carajo a la Categoría A que se les ha dado a ciertas universidades veamos, porque el estado estaría empecinado en querer decir que todo lo que tiene su inversión es de buena calidad?? No necesitas ser brujo ni economista pa entenderlo verdad??

Estos meses me he dado a la “titánica” tarea de buscar una universidad para mi para poder terminar mi carrera sin la necesidad de sacrificar todo el día en la mencionada institución, sin la necesidad de llegar a perder las pocas horas de diversión que tengo, sin la necesidad de pernoctar aun mas de lo que acostumbro haciendo deberes ridículos que en la vida real no me servirán nunca para nada.

El lugar donde yo estudié (Instituto Tecnológico Superior Central Técnico) si lo digo y q chucchas!!! cuenta con la categoría “A” wow dirían muchos de uds pero he aquí la cruel realidad numerada y puesta en un orden al azar:

1. Si llegas tarde a las clases pues no te sientas, así de sencillo éramos 60 alumnos y 58 bancas
2. Quieres usar los tornos, mesas entenallas osciloscopios y utilitario del instituto? Claro faltaba mas ponte al final de la fila para utilizarlos, eres el numero 8, ojala avances a usar las cosas antes de que se acabe el día.
3. Pucta que frio hace no? Cierra ese vidrio……………………cual vidrio??
4. Licen. Puede repetir la ultima parte?? Que estasf  A MI ME PAGARAN 2 VECES??
5. Chuta que paso con el grifo del agua??
6. Bueno mañana hay prueba de lo que no vimos ayer estudiaran!!!
7. Quieren subir el pasaje?? Vamos a las bullas!!!!
8. Mierda la única compu que sirve la tiene el inge.
9. Haber haber la Fila para los microscopios formese aquí.

No nos engañemos la educación publica ha sido una bazofia desde que yo estoy en el mundo, profesores que no llegan, que no te educan o a quienes les vale harta paloma enseñarte, infraestructura inadecuada o inexistente en el peor de los casos, crees que exagero?? 

Pregúntale a cualquier estudiante de institución publica cuando fue la ultima vez que tuvo en sus manos material universitario de calidad, un profesor buena gente, o un aula en donde sobraran sillas, la verdad es que nuestra educación es deficiente deplorable y la educación pagada si bien no es perfecta se lleva las palmas de muchos; en conocimiento estamos equiparados como lo sé?? 

Simple yo he formado parte de ambos bandos y se de que pata cojea cada quien pretender cerrar universidades que son en esencia buenas (no todas ellas valga la aclaración) es estúpido, intolerante, (si correa, es a vos picado porque los gomelos nunca te trataron bonito) fanático, intransigente, dicho en palabras del juanito: te-te-te (véase zoketes avanzados).

La educación no debe ser un privilegio como obviamente lo es en este país es un derecho inalienable inviolable irrenunciable, ya me indigné con mil demonios ahora si a putear:

La gran puta no tengo tiempo ni animo de sacarme la pucta estudiando para poder asi obtener un sueldo medianamente mejor en el trabajo mediocre que desempeñare el resto de mi vida, eso t parece un pecado pelaverga?? Porque he de desperdiciar años de mi vida estudiando algo que no me va a servir nunca??

• Para que carajos me sirve saber derivar e integrar si yo soy taxista??
• Eso como va a poner carne de perro en mi mesa (Cleto de Los simpsons)
• Esa porquería ira a hacerme compañía cuando mi mujer se muera por mala atención en el seguro?? (si la atención en el iess es una MIERDA, pero nuevamente eso es materia de otro escrito)
• Como carajos voy a hacer entrar 400 mil estudiantes en las únicas 5 universidades publicas del país??
• Eeeeeeeeeeeeee gritará de alegría cualquier pelaverga recién graduado (cree que porque se graduo ya la hizo, gilazo) ahora recién empiezan los problemas.

Bueno no es mas, quería desahogarme porque quiero ser ingeniero pa ganar 100 dólares mas y así poder pegarme un par de bielas de vez en cuando y todas las universidades categoría “A” dicen que mi titulo superior vale carpet, y las universidades que dicen que no valgo tanta carpet son categoría “E” según el nuevo reglamento de educación superior aprobado por la asamblea el año pasado; será que nuestro amado presidente pretende tener a la juventud inculta y sometida detrás de sus supuestas buenas intenciones de educarnos???

Se los dejo de tarea!!!!

Have a nice life

Baal

METAL COVERS DEL RECUERDO

Siempre he considerado que todo sabe mejor con metal, y aquí les entrego un largo post con covers “extraños” de canciones populares de las últimas décadas y actuales también, al menos una de estas canciones debemos haber escuchado en nuestra vida, échale un ojo a este feeling retro metal:

• Take on Me. 
Versión original A-ha

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Covers:
Vision Divine

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Northern Kings

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Mägo de Oz

http://www.youtube.com/embed/mhicneyahag
Reel Big Fish

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Emil Bulls

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• Rock me Amadeus.
Versión original: Falco

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Covers:
Megaherz:

http://www.youtube.com/embed/cahxy0JN_BY
Molotov:

http://www.youtube.com/embed/Pke3A2XuBLg

• Macarena
Versión original: Los del Río

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Cover:
Brujería

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• Rasputin
Versión original: Boney M

http://www.youtube.com/embed/kvDMlk3kSYg
Cover:
Turisas

http://www.youtube.com/embed/cdkBs0VCSX0

• Sweet Dreams
Versión original: Eurythmics

http://www.youtube.com/embed/rJE_Sc1Wags
Cover:
Dildo Brothers

http://www.youtube.com/embed/6VBYV0-NkY0
Marilyn Manson

http://www.youtube.com/embed/z3yu6kuCkWg


• Livin la vida loca
Versión original: Ricky Martin

http://www.youtube.com/embed/p47fEXGabaY
Cover:
Ten Masked Men

http://www.youtube.com/embed/XT0g-VIWExA
Dragster

http://www.youtube.com/embed/SyZ11FEsajs

• Moskau(Moscú)
Versión original: Dschinghis Khan

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Covers:
Heiter Bis Wolkig

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Black Messiah

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• Staying Alive
Versión Original: Bee Gees

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Covers:
Ozzy Osbourne

http://www.youtube.com/embed/TWhj0e60jyc
Ten Masked Men

http://www.youtube.com/embed/078ZOlelWk0

• Beat it
Versión original: Michael Jackson

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Covers:
Ten Masked Men

http://www.youtube.com/embed/C4jflr07SLs

• My heart will go on
Versión original: Celine Dion

http://www.youtube.com/embed/WNIPqafd4As
Covers:
Unchaste

http://www.youtube.com/embed/klCZVD0UQqA

• Chiquitita 
Versión original: ABBA

http://www.youtube.com/embed/p4QqMKe3rwY
Cover:
Spiral tower

http://www.youtube.com/embed/NknOuhvAMf4

• I will survive
Versión original: Gloria Gaynor

http://www.youtube.com/embed/ZBR2G-iI3-I
Cover:
Cake

http://www.youtube.com/embed/596qaxm-u4o

• Somewhere over the Rainbow
Versión original (más actual): Israel "IZ" Kamakawiwo´ole

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Cover:
Mägo de Oz

http://www.youtube.com/embed/SzugxIgjgG0

Y EN ESPAÑOL OTRITAS

• Frente a Frente
Versión original: Jeanette

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Cover:
Enrique Bunbury

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• Porque te vas
Versión original: Jeanette

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Cover:
Ataque 77

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• Dame el fuego de tu amor
Versión original: Sandro

http://www.youtube.com/embed/L5wz0zv9Goo
Cover:
Ataque 77

http://www.youtube.com/embed/lvPWXY33ZvU

• Me bebí tu recuerdo
Versión original: Galy Galiano

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Cover: Doctor Krapula

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• Un beso y una flor
Versión original: Nino Bravo

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Cover: Ataque 77

http://www.youtube.com/embed/l_9cqD9chlE

• Mary es mi amor
Versión original: Leo Dan

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Cover: Cain

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• Ojos en el Sol
Versión original: Jeanette

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Cover:
Cain

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• Sobreviviendo
Versión original: Victor Heredia

http://www.youtube.com/embed/iOCFDLwtkIM
Cover: Romasanta

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• Amigo
Versión original: Roberto Carlos

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Cover:
Ataque 77

http://www.youtube.com/embed/dmULRR-LpdQ

• Hijo de la Luna
Versión Original: Mecano

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Cover: Stravaganzza

http://www.youtube.com/embed/vIr2LrJPaLQ

• Mujer Amante
Versión Original: Rata Blanca

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Cover: Mägo de Oz

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• Ódiame
Versión original: Julio Jaramillo

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Cover: Enrique Bunbury

http://www.youtube.com/embed/5AvX88UQjcE

• No me arrepiento
Versión original: Gilda

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Cover: Ataque 77

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• Soy Rebelde
Versión original: Jeanette

http://www.youtube.com/embed/qemBa7LAftk
Cover:
Ataque 77

http://www.youtube.com/embed/qfq63zQnAh4

• Cuando Agosto era 21
Versión original: Fernando Ubiergo

http://www.youtube.com/embed/LMbq9n1TX9g
Cover:
Mägo de Oz

http://www.youtube.com/embed/QwWUIpqKsaU

• Juegos de seducción
Versión original: Soda Stereo

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Cover:
Lucybell

http://www.youtube.com/embed/EOPwjnSZvoM

• Tren al Sur
Versión original: Los prisioneros

http://www.youtube.com/embed/iNOdFQ-BN7o
Cover: Lucybell

http://www.youtube.com/embed/ptvzG2O1jIA

AMPLIANDO LA LISTA SI TU ME SUGIERES MÁS CANCIONES: JUAN

LUZ DEL DOMINGO LVI

DIOS SE APOSTÓ LA FIDELIDAD DE JOB CON UNO DE SUS ÁNGELES... UN JUEGO POR EL QUE MATÓ A MUCHOS INOCENTES Y ARRUINÓ Y TORTURÓ A TAN SANTO Y PACIENTE VARÓN

La paciencia con la que Job soportó las desgracias a las que fue sometido es otro de los relatos bíblicos que todos conocen. Pero la historia que nos han contado y recordamos no es exactamente la que figura en la Biblia.
Aunque es cierto —según cuenta la palabra divina, claro— que Satán puso a prueba la fidelidad de Job hacia Dios, es verdad más importante el recordar que al santo Job se le torturó con saña a causa de la chulería con que se mostró Dios ante su ángel «acusador» —y mal identificado como Satán— y sólo a partir de la instigación y concesión de poderes del primero al segundo para que dañara a Job. Dios cruzó una apuesta con su ángel «acusador» (Satán) para comprobar la resistencia de Job y le dio cartas y poder para jugar esa partida. De resultas, murieron muchos inocentes a causa de la intervención directa de Dios para preparar el escenario de la apuesta, mientras que Job sufrió el dolor de sus carnes llagadas por acción del ángel de Dios en funciones de «acusador». Así pues, ¿quién se comportó peor, Dios o su ángel «acusador»?
El Libro de Job nos lo cuenta así:
Había en el país de Us un hombre llamado Job; era un varón perfecto que temía a Dios y se alejaba del mal. Tuvo siete hijos y tres hijas. Tenía muchos servidores y poseía siete mil ovejas, tres mil camellos, quinientas yuntas de bueyes y quinientas burras. Este hombre era el más famoso entre todos los hijos de oriente. Sus hijos acostumbraban a celebrar banquetes por turno, en casa de cada uno de ellos, e invitaban también a sus tres hermanas a comer y beber con ellos. Una vez terminados los días de esos banquetes, Job los mandaba a llamar para purificarlos; se levantaba muy temprano y ofrecía sacrificios por cada uno de ellos, pues decía: «Puede que mis hijos hayan pecado y ofendido a Dios en su corazón». Así hacía Job.
Un día, cuando los hijos de Dios [esto es, los ángeles] vinieron a presentarse ante Yavé, apareció también entre ellos Satán [otro ángel, aunque éste adscrito al papel de «acusador» o fiscal ante Dios]. Yavé dijo a Satán: «¿De dónde vienes?». Satán respondió: «Vengo de la tierra, donde anduve dando mis vueltas». Yavé dijo a Satán: «¿No te has fijado en mi servidor Job? No hay nadie como él en la tierra. Es un hombre bueno y honrado, que teme a Dios y se aparta del mal».
Satán respondió: «¿Acaso Job teme a Dios sin interés? ¿No lo has rodeado de un cerco de protección a él, a su familia y a todo cuanto tiene? Has bendecido el trabajo de sus manos y sus rebaños hormiguean por el país. Pero extiende tu mano y toca sus pertenencias. Verás si no te maldice en tu propia cara».
Entonces dijo Yavé a Satán: «Te doy poder sobre todo cuanto tiene, pero a él no lo toques. Y Satán se retiró de la presencia de Yavé» (Job 1,1-12).
Los versículos siguientes son un torrente de desgracias sin fin para el pobre Job...
Vino un mensajero y le dijo a Job: «Tus bueyes estaban arando y las burras pastando cerca de ellos. De repente aparecieron los sabeos y se los llevaron y a los servidores los pasaron a cuchillo» (...) llegó otro que dijo: «Cayó del cielo fuego de Dios y quemó completamente a las ovejas y sus pastores» (...) entró un tercero, diciendo: «Los caldeos, divididos en tres grupos, se lanzaron sobre tus camellos, se los llevaron, dieron muerte a espada a tus mozos» (...) un último lo interrumpió, diciendo: «Tus hijos e hijas estaban comiendo y bebiendo vino en casa del mayor de ellos. De repente sopló un fuerte viento del desierto y sacudió las cuatro esquinas de la casa; ésta se derrumbó sobre los jóvenes y han muerto todos (...)».
Entonces Job se levantó y rasgó su manto. Luego, se cortó el pelo al rape, se tiró al suelo y, echado en tierra, empezó a decir: «Desnudo salí del seno de mi madre, desnudo allá volveré. Yavé me lo dio, Yavé me lo ha quitado, ¡que su nombre sea bendito!». En todo esto no pecó Job ni dijo nada insensato en contra de Dios (Job 1,14-22).
El juego entre Dios y su ángel «acusador» (Satán) andaba 1 a 0 a favor del primero, pero el objeto de la apuesta, Job, todavía podía ser peor tratado con tal de dirimir esa disputa de machitos celestiales.
Otro día en que vinieron los hijos de Dios a presentarse ante Yavé, se presentó también con ellos Satán. Yavé dijo a Satán: «¿De dónde vienes?». Satán respondió: «De recorrer la tierra y pasearme por ella». Yavé dijo a Satán: «¿Te has fijado en mi siervo Job? No hay nadie como él en la tierra; es un hombre bueno y honrado que teme a Dios y se aparta del mal. Aún sigue firme en su perfección y en vano me has incitado contra él para arruinarlo» [esta frase es fundamental, ya que Dios reconoce que él personalmente ha destrozado la vida de Job y matado a sus empleados y a sus hijos según le pidió su ángel «acusador»]
Respondió Satán: «Piel por piel. Todo lo que el hombre posee lo da por su vida. Pero extiende tu mano y toca sus huesos y su carne; verás si no te maldice en tu propia cara». Yavé dijo: «Ahí lo tienes en tus manos, pero respeta su vida». Salió Satán de la presencia de Yavé e hirió a Job con una llaga incurable desde la punta de los pies hasta la coronilla de la cabeza [aquí, al parecer, ya no es Dios, sino su ángel, quien tortura directamente al pobre desgraciado].
Job tomó entonces un pedazo de teja para rascarse y fue a sentarse en medio de las cenizas. Entonces su esposa le dijo: «¿Todavía perseveras en tu fe? ¡Maldice a Dios y muérete!». Pero él le dijo: «Hablas como una tonta cualquiera. Si aceptamos de Dios lo bueno, ¿por qué no aceptaremos también lo malo?». En todo esto no pecó Job con sus palabras.
Tres amigos de Job: Elifaz de Temán, Bildad de Suaj y Sofar de Naamat se enteraron de todas las desgracias que le habían ocurrido y vinieron cada uno de su país. Acordaron juntos ir a visitarlo y consolarlo (Job 2,1-11).
En los siguientes cuarenta capítulos se suceden varias tandas de diálogos de Job con sus tres amigos y, finalmente, con Dios, representando un drama de lo humano y lo divino que reviste cierta fuerza e interés por su fondo crítico... una virtud que le debe, sin duda alguna, a ser una historia ajena a los clásicos contenidos hebreos bíblicos, puesto que la narración fue plagiada de un relato sumerio y/o egipcio muy popular desde hacía más de un millar de años.
Y Job respondió a Yavé [que se había pasado cuatro capítulos recriminándole su arrogancia por intentar comprender asuntos no aptos para mortales]: «Reconozco que lo puedes todo, y que eres capaz de realizar todos tus proyectos. Hablé sin inteligencia de cosas que no conocía, de cosas extraordinarias, superiores a mí. Yo te conocía sólo de oídas; pero ahora te han visto mis ojos. Por esto, retiro mis palabras y hago penitencia sobre el polvo y la ceniza».
Yavé, después de hablarle así a Job, se dirigió a Elifaz de Temán: «Me siento muy enojado contra ti y contra tus dos amigos, porque no hablaron bien de mí, como lo hizo mi servidor Job. Por lo tanto, consíganse siete becerros y siete carneros y vayan a ver a mi servidor Job. Ofrecerán un sacrificio de holocaustos, mientras que mi servidor Job rogará por ustedes. Ustedes no han hablado bien de mí, como hizo mi servidor Job, pero los perdonaré en consideración a él». (...) Aquí termina la historia del santo Job.
Yavé hizo que la nueva situación de Job superara la anterior, porque había intercedido por sus amigos y aun Yavé aumentó al doble todos los bienes de Job. Éste vio volver a él a todos sus hermanos y hermanas, lo mismo que a los conocidos de antes. Comían con él en su casa, lo compadecían y consolaban por todos los males que Yavé le había mandado. Cada uno de ellos le regaló una moneda de plata y un anillo de oro.
Yavé hizo a Job más rico que antes. Tuvo catorce mil ovejas, seis mil camellos, mil yuntas de bueyes y mil burras. Tuvo siete hijos y tres hijas (...) No se hallaban en el país mujeres tan bellas como las hijas de Job. Y su padre les dio parte de la herencia junto con sus hermanos. Job vivió todavía ciento cuarenta años después de sus pruebas, y vio a sus hijos y a sus nietos hasta la cuarta generación (Job 42,1-17).
Bien está lo que bien acaba, pero de nuevo merece la peor de las críticas esa actitud chulesca de Dios ante su ángel —al que todas las versiones bíblicas, para quitarle hierro a la responsabilidad divina por los daños causados, han hecho pasar, sin serlo, por Satán/Satanás, la personificación del mal absoluto—, presumiendo ostentosa e innecesariamente de la fidelidad a toda prueba de su siervo Job, y accediendo con gusto, presteza y crueldad a matar a los empleados, hijos y ganado del paciente Job con tal de ganar la apuesta cruzada con su ángel.
En esta historia no intervino ningún demonio ni espíritu del mal. Todo el terrible daño infligido a Job, a su familia y colaboradores, y todas las violentas muertes de inocentes, fueron obra exclusiva de Dios y de su ángel por expresa voluntad del primero. Así lo asegura la propia palabra inspirada del Altísimo, aunque la de sus seguidores a lo largo de la historia le haya estado hurtando a esta narración la verdadera autoría del calvario por el que atravesó Job.
La palabra de Dios evidencia aquí su enseñanza: la vida de un hombre, o la de muchos, no tiene la menor importancia cuando se trata de proclamar la preeminencia de la fe ciega sobre cualquier sentimiento o circunstancia humanitaria.

LA REVOLUCIÓN DE LAS VACAS

Las vacas contaminan más que los automóviles….

Fue que como siempre web-eando me hallé con algo interesante, resulta pues que el ganado vacuno es responsable en buena parte del calentamiento global, ya que estos animales producen cerca del 37% del metano que se emite a la atmósfera, por si fuera poco el metano es un gas 23 veces más potente que el dióxido de carbono CO2 emitido por la combustión de los autos, y aunque no lo sabía la cantidad de bovinos supera a la cantidad de autos  en el mundo, haciendo que estos animales sean más eficaces al momento de contaminar el planeta.

¿Y cómo el pinche torito contamina?, resulta pues que la hierba que se mandan como marihuanos es bastante indigestible, así que este animal tiene en sus estómagos bacterias que ayudan a digerir el pasto pero con una alta generación de metano, que es expulsado principalmente en sus eructos, en sus flatulencias y en sus desechos que se descomponen en el aire y siguen enviando metano a la atmósfera.

Las vacas desechan unos 5 kg de plastas de desechos y unos 300 a 700 litros de metano al día.

En fin, luego de haber hecho la introducción formal y haberte enseñado algo interesante, viene mi análisis:

• No es  la primera vez que oigo acerca del calentamiento global por medio de los gases emitidos en los pedos, aquí el capítulo donde la gente de South Park crea un efecto invernadero por no contener sus flatulencias:

Ahora estoy seguro de que 2012 es el año del apocalipsis, o sea, que es más raro que saber que las vacas mediante sus pedos están destruyendo el planeta??? Es decir, a ver, acaso y pienso yo, las vacas se han rebelado, quizá por tantos años de esclavitud y tortura en las corridas de toros, porque viven para ser devoradas, porque a vista de todos no son más que animales estúpidos que no representan ningún mal y que por nada del mundo serían un peligro para los humano. Ahí esta chugcha tomen hijuepuctas, si alguna vez creyeron que El Planeta de los Simios era ridículo que piensan ahora que se avecina el Planeta de las Vacas????

Mírala ahí en la foto de arriba, siempre (y si no los has observado hazlo…que se acaba el tiempo) que miras a una vaca esta te regresa a ver, como en la imagen, te observa en silencio, con esa mirada tan profunda, y siempre rumiando, como si rumiase todo su odio y pensase: ¡sígueme viendo pendejo!, sigue creyendo que soy inofensiva, que es eso lo que quiero que creas…

Otra vez se puede ver la mirada de odio en este caso de Toribio, en nuestra foto oficial del blog, ahora que la veo me da miedo:

No se cómo ni cuando las reses se organizaron (y no me salgas con que no se organizan, no más mira que pasó en Pollitos en Fuga) y planearon destruirnos, y cómo no tenían los medios se las ingeniaron para destruirnos con lo único que tenían, con el culo. No más miren que humillación, morir por el pedo de una vaca.

El complot del fin del mundo se ha descubierto, pero es muy tarde, el 2012 ya llegó y viene con cuatro jinetes, no, corrijo, cuatro reses del apocalipsis que traen nubes de metano para nuestro final.

Pero no todo es peligro, según investigué también se han buscado soluciones:

• Darles una dieta de aceite de pescado a las vacas…aunque me parece que la leche sería agria jaja

• Usar su mierda para producir electricidad… este caso si puedes decir tengo una energía de mierda.

A lo que yo pongo otras soluciones:

• No permitir que las vacas se agrupen porque pueden seguir organizándose, darles un toque de queda y un estado de excepción.

• Usar el gas de las vacas poniéndoles unas turbinas en el culo para generar electricidad.

• Golpear a la vaca que te vea con descaro… hay que enseñarles dese ahora quien manda.

• Unas buscapinas son buenas para los gases…

En fin, ya lo saben, este año no miren al cielo esperando una lluvia de fuego para el fin del mundo, que el enemigo está más cerca de lo que creen, por otro lado, este hecho también es irónico: tratar de ser ecologista defendiendo la naturaleza y la vida en el campo y por otro lado resulta que las vaquitas que mantienen a los campesinos son una fuente muy poderosa de contaminación, te pone a pensar, quizá Yivo manipula nuestras vidas para que hagas lo que hagas no puedas evitar destruirte.

Me niego a vivir en un mundo dominado por las vacas.

HE DICHO

VIVA LA RESISTANCE: JUAN

VIERNES CUCHILLERO: PENSANDO EN TI & DÉJAME

A propósito del concert de mañana,,,
PENSANDO EN TI: ANGELES DEL INFIERNO

Dices que eres demasiado joven,
que es pronto para amar
tal vez necesites un poco de tiempo
ya te tienes que marchar
dejaste en mis labios el mejor recuerdo
nos volveremos a ver
yo se que tu y yo
asi lo queremos nunca te olvidare
pensando en ti....

Sitios que rompen el corazon
Citas como pruebas de fuego
procuro darme fuerzas y no puedo
hiriendo siempre en mi pensamiento
que estaras haciendo en este momento
espero que te acuerdes de mi
yo se que tu y yo asi lo queremos
nunca te olvidare
pensando en ti.......

uhmmm uhmm uhnm
que dificil es seguir tu juego
pensando en ti......

uhmmm uhmm uhnm
No dura un huracan toda la mañana
pensando en ti...

uhmmm uhmm uhnm

DÉJAME: KRAKEN

Escapé entre sus dedos como arena

De sus manos y el miedo

De sus falsas mil promesas

Que me ataban con cadenas

Invisibles pero ciertas

Ahora libre estoy

Burle sus rejas

Usando las palabras que nunca olvidaría

Detuve su mirada, así me escucharía

Aún sin conocerme

Todo, todo me imponía

Y estando junto a mí

Ya nada sentía

Déjame, déjame ya

Para nunca volver

Déjame hablar

Reconociendo el error

Nada cambiaría

Viviendo el desamor

Quién amar podría

El soportar no es ser fiel

!Reflexioné!, entonces le hablé así le hablé

Ahora déjame, déjame

Déjame ya, lo que debes saber

Déjame hablar

Me han hecho tanto daño

Las dudas, los engaños

Y en mi silencio vivo

Perdiendo la razón

Hay llanto en las palabras

Hay frío en las miradas

Hoy sólo yo te pido

Déjame, déjame por favor

DE TRAGOS LITERARIOS

En las siguientes líneas leerán quizá algo de lo más pendejo que he hecho, el sábado pasado después de haberme sacado la pucta haciendo un diseño en tiempo récord, regresaba a casa con las mejores intenciones de dormir, mas Mefistófeles me tenía otro plan, y fue que llegando a casa me hallé con un viejo amigo quien luego de un par de puteadas de rigor (a los años que te asomas hijuepucta, vamos a tomar) con fuertes argumentos me llevó a embriagarme en la Billa del Oso (el bar de Moe de la JAI), una vez bien entonados y sin dinero, nos quedamos con ganas de seguir tomando, por lo que yo muy generosamente les ofrecí mi casa para rematar con unas dos botellas de zhumir que tenía guardadas, obviamente estos  ebrios accedieron sin renegar nada, no hizo falta mucho para hacernos verga de borrachos, ah y se me olvidaba que llevamos a un colado que siempre pasa en la billa, así que estábamos tres pelagatos en la sala de mi casa bebiendo a media voz para no despertar a mis padres.

En fin, una vez dado el marco en el que desarrollaré mi historia seguiré con lo importante, no sé cómo ni por qué les conté a esos giles que tengo un puto blog, cosa que ya ebrios ellos quisieron ver, y porque así de raras son las cosas de borrachos me dijeron que escribiese algo, con las letras del teclado que se me movían, esto fue lo que logré:

Atención: cuando escribí esto estaba a medio paso de una intoxicación etílica, las huevadas que a continuación leerás son gracias a un par de borrachos (Mongo y Chacho) que quisieron ver como este papi usa sus dones literarios bajo el efecto del dulce alcohol, como cualquier borracho no me hago responsable de las emisiones que surgen en ese estado, no le cambié ni una letra para conservar su esencia.

Saludos mi gente de SI MI MAMÁ SUPIERA, esty en mi casa tomando con un par de acrevergas que dicen que les mueste como se escribe hijuepucta claro si este mierda teclkdo se dejase de mover, ya, en que estaba, ah si, los panas con los que estoy tomndp chucha de su madre que buena chuma son unos chugchas que conozco desde el jardín, ese que qudaba en la loma y ahora ese par son unos borrasachos que no respetan mi casa, el gil del chacho chucha de su madre ya está moneando el equipo, con que no me ponga vallenatos el gil carmazo porque ahí si va a saber quien soy yo mamrrachhos, chucha nos quedamos isn playta en la billa del oso que ya tiene una hija que ya come, esa osita ya ha de pesar unas cien libras, pero chucha de eso no iba a hablar, espérenme tantito que ekl mongo me sstá dando otra copita….ya vuelvo

Ya estoy aquí compadres, ya me stá cogiendo esta huevda de zhumir me demoro una verga de timpo en escribir y ya me meo pero el hijuepcuta del chaho creo que esta vbomintando el puerco, les decía que se acababo la guita en la billa y nos venimo a las cas porque yo tenia un par de botellas (ya no voy aponer tildes ya no le hllo) aguanten un chance mejor le guardo este post porque sino me borra, perense, le doy control g

Ya sw me sta cagando de risa el mongo porqwu no puedo meter la flash n la ocmpu, mamaverga si supiera eu q es dificl chughca, y no voy a borrsa los eerrores porque quiero ver mañana que chuchas he estcito, este man del mongoe smi amigo desde joven pero el hijuepcuta una vez me bajo una chama, no imprta a los panas se les perdona iguales man ya se embarzao, eso le estoy reclamando al pendejo y dic e que mejor que me quito una man que no vlai la pena, yo le digo que e s un verga, hablandp de los manes que bajna las chams ese pancho dizque ya se ha hecho amiga de la Mayrita, ojala venga un dia  ala jai para sacrale la pucta jej bvroma no mas es pancho hagal e no mas. Ya salió el careverga del chahco me voy a mear que ya no jalo, 

Ya q alivio la concha de su madre, que alivio, ahora si ya estoy bien pluot me ha tomado una hora esrcibir doiez linbeas, mierda ye se careverga del mongo quiere que le pnga mucia si apenas puedo escribir, como voy a abrir el reproductor de windwos  aver aver ya chucha ya le prendi y que suene lo único que hay, q va ser pes ROCK, ROCK chugcha no mejodan no voy acacmbiar la música dejqame q es mi mucisa, larga vida al rokc , al heavy metal la grand+isima ni que vergas de vallenatos para batracios si chucha mongo a vos te digo, aguanta ya em están regando gurao en el teclado, que s riegue sangrre oero nucna algohol, vesijuepcuta esta onando abadon, en busc de tu nombre, es balada es mil del putas , que viva el rock hijuepocuat, eso es música, donde estas a donde vas aparece uninstante y tu vos, ecucharé si chucha mierda me dieron ganaas de seguir tomando, vboy averles a esos giles que estarán haciendo ya se han movido de l salal.

Ya les meti a los carevergas (a la cas mal pensaos, les meti a lacas no el huevo) han estado abrazados como nenas chucha mejor siagmos tomando, los carevergas me stan queriendo hueviar poruqe estoy en la poli, chucha simon qu ahí es hecho verga me dicen q soy ñoño y no tengo vida social,a si q me toca mostratrles q no es asi y que he tomado como campeón, ahora no me puedo chumar para demostrarles pero ya estoy pluto, verga si no se donde esta la tiolde, quien me cmabio el idioma del teclado la gran pucta, ahhhhh esta mierda de zhumir yua pasa como jugo, el mongo esta mezclando con limonada q qerra hacer el verga ese..voy aver

Verga poanas me cai hijuepcuta, y esos mal panas en vezx de ayudarme se me cgann de risa, ahora van aver chucha voy a aprovechar mi poder de los medios asi como el universo, voy a difamarles: ese mongo es adoptado y no le gustan las mujeres le gusta el chahco, y al chacho es bien amricon creom que le gusto yo, que se me acerque l hijkpucta y le meto un puñete por maricon….. jajaj ya se están riendo de lo que les escriibo porque como gil estpy pronucniadndo lo q vpuyy a escerbir pero ya no puedo ni hablar, otra copita, otra…

Verga han psado veinte minutos desde le ultimo parrfao q escribi, ya se cayo el chacho en el sofá ojala no vomite el carevegra solo queda em mongo, eta cnatando una balda q se ha asbnido el mudo, es que claro es mujer amante qual verga no se sabe esa , si chucha uuu quiero saber si en verdad en algún lado estas, solo el amor e tu me das l me ayudaraaaa, viva el rock hijo de pucta que viva y viva el matal, metal, a laverag ballenato, a la verga el regeton, la bachatas, viva el metañl.

EWste hijuepcuat del mongo no se chuma y ya me quiso quitar la compu, para cambiar de usica y conecto su celular qye no tiene saldo, ni saben que estoy oyendo, estoy aoyendo en vida, si chucha en vida que me quisieras, en vida q me qiusiera, de murto ya parq eu ahí todo se ha dequear, ese Gerardo moran chucha mas chauchero ene todo aldo suena hasta en i casa cmierda, ya opuso verbenita , la luna en el oriente q verga de Gerardo nosabe de satronomia, en fin bieuna esta la canción, je je ya estoy hecho verga, a ver que mas tiene en ese puto telwefono.

Verga ya estaablando verga este mongo mejor ya vamos a dormir chucha que se acaboe lguaro, pero emjor porque ya estaban bulliciosos sino ha de bajar mi papa y me saca la pucta por borracho, ya se echo en cima del chacho el mongo,  ojala no se tiren y me salen el sofá, me voy adormir, sin ates decir chucha que viva el rock, que vivae le metal, q vicva ser diferente a ser una mierda de ser normal, hasta luego pendejos voy a vomitar…

Ese fue el fin del comunicado que he dejado guardado, cuando estoy en mi fase de borracho, me convierto en otra persona que funciona en automático y le llamo Gaam a mi otro yo borracho, en síntesis fue una buena chuma se les agradece al Mongo y al Chacho por haberme retado a escribir pluto y por no vomitar en mi casa, para que vean no mas que ser tan educado soy, si alguna vez quieren venir a tomar a mi casa, comenten…

SOY UN VERGA DE BORRACHO: JUAN

Y aparte siempre vomito: Gaam

DIOS LE PAGUE

Dios le pague, es una frase muy arraigada en mi y creo que en muchos ecuatorianos, y es que cuando era pequeño mi mamita me hacía siempre agradecer todo lo que recibía con un “Dios le pague” (si mi mamá supiera!!!), claro que ella me enseñaba siempre a agradecer, cuando terminaba de comer y decía gracias mamita ella me decía -¿cómo?, guambra pendejo!!!, ¿cómo se dice?:

-    Dios le pague

De esa manera la frase se me guardó en la mente y a pesar de que no creo en Dios, todos los días le digo Dios le pague a mi mamá, ya que es la mejor forma que ella acepta para agradecerle.
 

En fin, me puse a pensar que puede ser una frase muy simpática si la usas para agradecer en cualquier cosa, aquí unos ejemplos:

a)    Estás tomando con la sarta de borrachos de tus amigos que asemejan una cuadrilla de albañiles, y estando en lo mejor de la chuma se te acaba el guaro, por si fuera poco todos están chiros y de pronto aparece una amiga como enviada por el cielo, y te dice yo les pongo la otra botella, todos dicen en coro:

     - Dios le pague….

b)    Estuviste estudiando todo el puto fin de semana, te quemaste las pestañas pero igual no entendiste ni mierda, así que llegas al examen listo a que te follen por todos tus orificios, cuando llega el profe y te dice: voy a aplazar el examen, ¿qué dices?

     -Dios le pague…

c)    Te vas al chongo con un amigo igual de podridazo que vos, pero como eres pobre solo llevas para tu entrada y par bielas, las manes te ponen como choclo tierno, y tu pana te ve las ganas de pecar que te cargas, y te dice: vaya ahí campeón, yo te pongo el punto…

    -Ohhhh que Dios te pague ( y vuela pal cuarto)

d)    Estas plutote y no sabes como chuchas te subes al bus a eso de las 11 de la noche y no tienes plata porque te la acabaste tomando como un guarapero de  San Juan, y no tienes para el pasaje, entonces no te que da más que pedirle a un alma caritativa que te acolite, si lo hace, no te queda nada mejor que un:

    -Dios le pague


Jejeje, así de simple sería la vida con un Dios le pague, siempre he visto que si le dices eso a alguien siempre recibe bien tu agradecimiento no importa quien sea.

SI TE GUSTO MI POST: DIOS LE PAGUE: JUAN

LUZ DEL DOMINGO LV

BRIBONES EN GUERRA: DIOS DERROTÓ A LOS AMALECITAS PERMITIENDO QUE MOISÉS HICIESE TRAMPA CON SU BASTÓN MÁGICO

La Biblia muestra en mil ocasiones que Dios no gusta del juego limpio. En este relato permitió que Moisés, su hermano menor Aarón y Jur, su hombre de confianza, actuasen como auténticos tahúres del Misisipí... aunque estuviesen en pleno desierto del Sinaí. Lo leemos en el Libro del Éxodo:
En Refidim los amalecitas vinieron a atacar a Israel. Moisés dijo a Josué: «Elígete algunos hombres y marcha a pelear contra los amalecitas. Yo, por mi parte, estaré mañana en lo alto de la loma, con el bastón de Dios en mi mano». Josué hizo como se lo ordenaba Moisés, y salió a pelear contra los amalecitas. Mientras tanto, Moisés, Aarón y Jur subieron a la cumbre de la loma. Y sucedió que mientras Moisés tenía las manos arriba, se imponía Israel, pero cuando las bajaba, se imponían los amalecitas.
Se le cansaron los brazos a Moisés; entonces tomaron una piedra y sentaron a Moisés sobre ella, mientras Aarón y Jur le sostenían los brazos, uno a cada lado. Así, Moisés mantuvo sus brazos alzados hasta la puesta del sol y Josué hizo una enorme matanza entre la gente de Amalec.
Entonces Yavé dijo a Moisés: «Escribe todo esto en un libro para que sirva de recuerdo, y dile a Josué que yo no dejaré ni el recuerdo de Amalec debajo de los cielos» (Ex 17,8-14).
¡Bravo por Dios! Le dio al jefe de su pueblo elegido un bastón hacedor de prodigios, que permitía ganar al enemigo mientras se sostuviese en alto, pero el gran Moisés no andaba bien de forma y se le caían los brazos, y con ellos la ventaja tramposa que tenían contra los amalecitas. Como, al parecer, los guerreros israelitas no lograban ganar ni con el adminículo de Dios alzado, en medio de esa especie de mascarada vudú —ahora levanto el palo y ganan los míos, ahora lo bajo y ganan los tuyos— los tramposos se superaron a sí mismos y entre Aarón y Jur sostuvieron los brazos de Moisés en alto hasta que la batalla acabó (tarde) en masacre de los pobres amalecitas, que ni se olieron la razón por la que perdían por goleada. ¿Dónde estaba el fair play que cabe suponerle a un pueblo de Dios?
Pero ¿y Dios? ¿Por qué premió la vagancia y desidia de Moisés con la victoria? ¿Es éste el ejemplo que quería dejarle a los buenos cristianos del futuro (que, entonces, ni había ni se les esperaba)? ¿Qué puede replicarle un padre cristiano de hoy a un hijo que, según el ejemplo de Moisés, acuda a enfrentarse a un examen con el bolsillo lleno de chuletas y respaldado por un par de tramposos como él?
La palabra de Dios evidencia aquí su enseñanza: ser tramposo no es un problema si se logra lo que se desea (lo que desea Dios, por supuesto)... y nadie te pesca.

VIERNES CUCHILLERO: MAR DE LUZ

MAR DE LUZ: SARATOGA

Y ese silencio que mira y que atrapa,
ahogando a la razón,
el fruto de almas que vuelan unidas hundiendo a la obsesión,
poder soñar el destino de sus vidas...

Juzgaron los besos de aires pasados sufriendo en el dolor,
el llanto que cura las heridas del tiempo pararon su reloj,
fue la pasión que surgió de una estrella...

Calman su sed atrapando el deseo,
sobre un mar de luz, el cielo azul,
brillaran sobre sus ojos
envuelto en la pasiónnn!!!

En un día frío, de un mes de invierno un barco ella cogió,
mientras el hombre la buscaba asustado, en su mente la guardo,
y allí esperó, sin saber que pasaría…

Calman su sed atrapando el deseo,
sobre un mar de luz, el cielo azul,
brillaran sobre sus ojos
envuelto en la pasionnn!!!


El cielo dibuja los olios guardados en brisas y color,
un ángel alado señala el camino de su corazón,
ya nunca más volvieron a lloraaarrr!

Calman su sed atrapando el deseo,
sobre un mar de luz, el cielo azul,
brillaran sobre sus ojos
envuelto en la pasiónnn!!!

Calman su sed atrapando el deseo,
sobre un mar de luz, el cielo azul,
brillaran sobre sus ojos
envuelto en la pasiónnn!!!

Unblack metal

Paseaba hoy por una disquera viendo el precio real q tienen los discos y los álbumes q yo descargo gratis del internet; en verdad q son caros!!!!

Pero eso es materia de otro escrito; cuando sin mas al lado de la publicidad de A.D.I. me tope con un zine (revista pequeña) dedicada exclusivamente al unblack metal (metal extremo cristiano) fue una sorpresa agridulce obviamente sabía de la existencia de este género bastardo hijo del black y en otro tiempo realmente me habría enfadado leer algo así pero siendo honestos la diferencia musicalmente hablando entre estos tipos de música es mínima por supuesto sí nos dedicamos a comparar lírica el christían black metal es como un niño gagoso discutiendo con un adulto (a excepcion de ciertas contadas bandas que poseen autentico argumento, como la colgada en el video de mas abajo) no tengo nada en contra de los cristianos de hecho tuve muchos conocidos así pero francamente no me da ningún gusto saber q alguien ensucia la reputación del género más poderoso del mundo con letra de ese tipo cierto es q somos libres de decir hacer y escribir lo q gustemos pero vamos a cada quién lo suyo!!!!

No te gustaria q blasfemaran en tu iglesia de la misma manera a mi no me gusta ver una banda de unblack usando el corpse paint e imagineria blackie en su performance.

Sin embargo reitero lo q siempre digo eres libre pa hacer lo q quieras hacer, libre de oír lo q quieras y si yo uso si mi mama supiera pa esparcir depresion y misantropia porque los editores del zine no podrian usar sus libertades pa esparcir lo q quieran?

Aunque ellos han acaparado medios de todo tipo durante siglos asesinado excomulgado o torturado a todo quién anhelo libertad y recién hoy los humanos estamos empezando a ver con nuestros propios ojos y no con los ojos q alguien mas vio en fin:
cada quién alaba su queso rancio!!!!!!!!!!

Escuchen y saquen uds sus propias conclusiones.

Have a nice life

Baal

pdta: lo q cantas es tan importante como lo q tocas