VIERNES CUCHILLERO: SIN TU VOZ

SIN TU VOZ: WARCRY



Recordarte no resulta fácil,
olvidarte, no lo hare jamás...
cuántas veces quiero imaginar
que tu aún estás.

Recordarte no resulta fácil,
pues me duele tanto el corazón...
cuánto timepo debo soportar
este dolor...?

Y comienzo a recordar
tiempos que no volverán;
tanta paz, tanto amor...
tan sólo al oir tu voz.

Sin tu voz...
que voy a hacer sin tu voz...
Se me nubla la razón
sólo de pensar
que no oiré más tu voz.

Recordarte no resulta fácil,
olvidarte, no lo haré jámas...

DEJA DE SER BURRO!!! HOY ES JUEVES CULTURAL VIII: Síndrome del ojo electrónico

Como amante de la montaña, he tenido la oportunidad de disfrutar de la naturaleza de una manera diferente a la común; desde otra perspectiva.

Recuerdo una vez, mientras hacíamos prácticas en el nevado Cayambe, estábamos en la cima de una pendiente pronunciada cubierta de un manto blanco de nieve, más o menos a las ocho de la noche, a unos diez grados bajo cero, o más y con un cielo completamente despejado y el guía nos dijo: “sáquense los crampones, siéntense y levanten la vista”. Yo un poco inseguro lo hice… levante los ojos y contemple una imagen que nunca olvidaré, que sin duda quedó grabada en mi mente, y espero viva allí por siempre. En ese momento no me se me cruzó por la mente sacar una cámara y tomar una fotografía; solo recuerdo haberme sentado, respirado profundamente ese aire gélido, aunque mi aliento era aún tibio, y haberme dejado embriagar por el viento y su silencio, mientras que mis ojos se llenaban por un cielo infinito lleno de estrellas y de sueños… fue una visión maravillosa…

El síndrome del ojo electrónico, es más o menos todo lo opuesto a lo acabo de narrar, es esa necesidad de capturar una imagen con cualquier medio electrónico, para mantenerlo como un recuerdo, aunque a la final y como dice Umberto Eco “probablemente salieron de allí con algunas imágenes, pero sin tener idea de lo que habían visto”.

“EL SÍNDROME DEL OJO ELECTRÓNICO”

Me distraí por una luz intensa que brillaba en mis ojos y me hcía difícil leer mis notas: era la luz de la cámara de video del teléfono celular de una mujer en el público. Reaccioné en una forma muy resentida, comentando (como usualmente lo hago ante fotógrafos impertinentes) que de acuerdo con la adecuada división del trabajo, cuando yo estoy trabajando ellos debían dejar de trabajar. La mujer apagó su cámara, pero con un aire oprimido, como si yo la hubiera sometido a una verdadera afrenta.

Apenas este verano en San Leo, cuando la ciudad italiana estaba lanzando una iniciativa en honor del paisaje de la zona de Montefeltro que aparece en las primeras pinturas renacentistas de Piero della Francesca, tres personas me estaban cegando con los destellos de sus cámaras y me detuve para recordarles las reglas del comportamiento adecuado. Debe tomarse en cuenta que, en estas dos ocasiones, la gente que estaba grabando no pertenecía a equipos profesionales de fotógrafos y no habían sido enviados a cubrir el evento; eran sólo personas supuestamente educadas que habían acudido por voluntad propia como público a lecturas que requerían cierto grado de conocimiento. No obstante, mostraban todos los síntomas del “síndrome del ojo electrónico”. Al parecer, prácticamente no tenían el mínimo interés en lo que se estaba diciendo; todo lo que deseaban, aparentemente, era grabar la ocasión y, quizá, subirla a Youtube. Habían renunciado a prestar atención al momento y optado por grabar con sus teléfonos celulares en lugar de observar con sus propios ojos.

Este deseo de estar presente con un ojo mecánico en lugar de con un cerebro parece haber alterado mentalmente a un número significativo de gente que normalmente es educada. Los miembros del público que estaban tomando fotografías y filmando videos en Roma y San Leo probablemente salieron de allí con algunas imágenes, pero sin tener idea de lo que habían visto. (Tal comportamiento está quizá justificado cuando se ve a una nudista, pero no en una conferencia académica). Y si, como imagino, estos individuos van por la vida fotografiando todo lo que ven, están condenados a olvidar hoy lo que grabaron ayer.

En varias ocasiones he hablado acerca de cómo dejé de tomar fotografías en 1960, después de una gira para conocer catedrales francesas que yo había fotografiado como un demente. Al regresar a casa del viaje me encontré en posesión de una serie de fotografías muy mediocres, y ninguna memoria real de lo que había visto. Arroje la cámara y durante mis viajes posteriores sólo he grabado en mi mente lo visto. He comprado excelentes tarjetas postales, más que para mí, para otros, para recuerdos futuros.

Una vez, cuando tenía 11 años, me topé con una conmoción inusual en una avenida importante. Desde la distancia vi las secuelas de un accidente. Un camión había golpeado a un carromato que un granjero manejaba, acompañado por su esposa. La mujer había sido arrojada al suelo. Su cabeza se había roto y ella yacía en un charco de sangre y materia cerebral. (Todavía recuerdo con horror que, en ese momento, a mí me parecía como si un pastel de crema y fresas se hubiera estrellado en el asfalto). El esposo de la mujer le sostenía la cabeza, llorando desesperadamente. No me acerqué mucho, porque estaba aterrado. No sólo era la primera vez que veía un cerebro desparramado en el suelo (y afortunadamente fue la última), sino que era también la primera vez que estaba en presencia de la muerte. Y la angustia y la desesperación.

 ¿Qué habría pasado si yo hubiera tenido un teléfono celular equipado con una cámara de video, como las que tienen todos los chicos hoy en día? Quizá hubiera grabado la escena para mostrarle a mis amigos que había estado allí. Y quizá hubiera subido mi tesoro visual a Youtube, para deleitar a otros devotos del Schadenfreude. Después de eso, ¿quién sabe? Si hubiera continuado grabando tales desgracias, me habría hecho totalmente indiferente al sufrimiento de otros.

En lugar de eso, conservé todo en mi memoria. Setenta años después, la imagen mental de esa mujer me sigue rondando y, de hecho, me ha enseñado a identificarme con el sufrimiento de otros en lugar de ser indiferente a él. No sé si los jóvenes actuales tendrán las mismas oportunidades que yo de madurar al llegar a la edad adulta. Para no hablar de todos los adultos que, con los ojos pegados a sus teléfonos celulares, ya se han perdido para siempre.

 Umberto Eco

* Novelista y semiólogo italiano.

:Panch0:

15 COSAS QUE ME EMPUTAN CUANDO CONDUCES

(POST PUBLICADO EN N.P.I)

Ya dije una vez las 11 cosas que me emputan de viajar en bus. Y dirán: chuta este Juan se queja si viaja en bus, se queja si maneja, de todo se queja!!!

Sí y que chuchas. De hecho conducir si me molesta, a mí me gusta usar el auto cuando me dan manejando, es decir cunado tengo un chofer porque me gusta ir durmiendo en el carro, y con eso empiezo mi top list:

1. NO PUEDES DORMIR

No si quieres vivir claro. No hay nada más hecho verga que conducir con sueño, han visto ese capítulo de Los Simpsons donde Homero está conduciendo y se duerme y sueña que va en una cama por la carretera, este capítulo digo:

http://www.moevideos.net/view/26023

Hagan de cuenta. Cuando estás cansado o medio chumado y manejas has de tener mucho cuidado de no dormirte si no quieres despertar en el infierno (creerás que vas a ir al cielo??? Que va, allá van sólo Mormones!!!). Por eso es hecho verga manejar, por lo menos en el bus te duermes…

Y peor si te chocas y no te mueres :(

2. NO PUEDES TOMAR

Otro punto hecho verga de manejar. Y ojo, claro que estoy de acuerdo en que no se debe manejar ebrio. Lo que yo digo es que es hecho verga estar de conductor elegido mientras tus panas se pegan la borrachera de su vida. Y vas en el carro conduciendo mientras tu pata de amigos que de seguro asemeja una manada de cerdos, va bebiendo en tu auto compartiendo una dulce plática de borrachos, como en este video:

Si de por sí es absurdo ver a los borrachos desde los ojos del sobrio. Peor es que ellos vayan en tu carro. Aparte hablan huevadas, riegan el trago en los asientos y hasta vomitan (esperen ese soy yo jaja). Por eso no me gusta salir con amigos en mi carro, no puedo beber.

Y lo peor es que toca llevarles a la casa :(

3. EL TRÁFICO

Acelera, frena, acelera, pon neutro y luego primera, frena de nuevo, acelera, pon primera, baja a neutro, frena. Cuando estás en un trancón de autos es recontra hecho mierda conducir. Hay que estar pilas de como avanzan los otros autos, para que algún vivo no se te cruce y te quite el puesto. Además el carro no avanza y como de seguro quien te acompañe se aburre y se duerme, y tu como la verga vuelves a sufrir lo del punto 1.

Y lo peor es que te atrasas :(

4. EL SOL EN LA VENTANA

Ahora has de cuenta que estás en el tráfico. Como de seguro eres gil a propósito diositosanchez te pone un sol maldito que justo pega por tu lado de la ventana. Es para que te derritas por zoquete y no tener chofer. O peor cuando vas en carretera, y vas subiendo tranquilo por la pista, justo cuando coronas la cima aparece frente a ti un sol inclemente y te pega en los ojos y te deja ciego, quizá los pasajeros no se han dado cuenta, pero cuando eso le pasa al chofer del vehículo en el que vas debes agarrarte duro de lo que puedas y amarrarte al asiento, esa ceguera puede durar unos 5 segundos que viajando a 100 km/h en pista pues significan 138.88 metros en los que el conductor no sabe lo que hace jajaja

Y lo digo por experiencia, como soy un burro me olvido las gafas cuando conduzco y esas cegadas son terribles, ahora otra cosa es que no se den cuenta los demás, pero en esos caso como les digo están a la deriva, rueguen a sus mil dioses cuando esos les pase..

Y aparte hace calor :(

5. MANEJAR DE NOCHE

Este caso suma tanto luchar contra el sueño como las deslumbradas en los ojos. Cuando viajas en carretera los conductores hijos de las mil y un puctas siempre van con luces altas, eso ciega al conductor de al frente. Es más o menos como el punto anterior de la deslumbrada con el sol. Pero en la noche es peor, puedes chocarte por culpa de esos putos faros.

Y también de noche se ve muy poco. Para quien no conduce tal vez esto no se note. En la carretera los faros alumbran solo lo necesario, pero es difícil ver los huecos, perros o reguetoneros que se crucen por la calle. A alguien no le ha pasado que va manejando por esos lugares oscuros y de pronto aparece un chapa echado (reductor de velocidad) sin señal como que saliese del piso y sales volando frente a la aduana en el Chota??? (Anécdota personal)

Aparte de noche roban :(

6. LOS TAXISTAS

Has de cuenta lo siguiente:

Vas conduciendo por la Av. Occidental. Viajas a 90 km/h y por tus espejos no ves a nadie atrás. Manejas tranquilo e imagina que a tus costados van dos autos y frente a ti otro auto, todo parece normal cuando de pronto aparece una mancha amarilla que se te cruza entre tu auto y el del frente, con apenas 3 metros de separación se cruza al más puro estilo de NEED FOR SPEED y mientras cruza va pitando y puteando. Y tú solo vez como pasó ese auto y ni pudiste reaccionar así se hubiesen chocado. Eso mi amigo es un taxista.

Son los amos del camino. Y si de pronto les chocas ya sea por tu culpa o la suya. Ni salgas a reclamar porque sale con una llave de ruedas y llama por la radio a toda la cooperativa y te va sacando la pucta además.

Ojo. No todos son así. Los taxistas son la clase más trabajadora junto a los albañiles en el pueblo. Pero algunos si son unas bestias.

Y cuando nos llevan borrachos nos cobran más :(

7. LOS BUSEROS

Si los taxistas son los amos de la velocidad. Los buseros son los amos del espacio. Claro como esos cabrones tienen horrendos vehículos les vale huevo los giles que vayan al lado. Si quieren tomar el carril izquierdo (para que lo sepan: los buses no pueden rebasar bajo ningún motivo - ley de tránsito) salen sin que les importe si viene un auto por ese lado. Claro, como tú eres el pendejo que va en el auto tranquilo viéndole las piernas a tu compañera, de pronto ves un monstruo de metal que se te cruza en frente y te toca parar o apegarte la vereda para que no te haga verga y termines siendo parte de la publicidad que llevan en el costado!!!

Y si por tu mala suerte te pones atrás de un bus, estate seguro de que paran donde les da la puta gana y vos no puedes avanzar a brevedad.

Y si les chocas te pegan :(

8. LOS CHAPAS

Todo conductor sabe que en algún momento va a tener una infracción. Y eso no es problema, excepto en mi país y peor en Quito. Donde hay tanto: policías nacionales de tránsito y policías metropolitanos de tránsito. Ambos controlan el tránsito y eso me parece bien, pero cuando se trata de infraccionar son como la verga. Esperan que les des plata y lo peor no vienen de a uno sino de algunos cosa que no alcanza para todos!!! Pero si les dijeras que vayan a limpiar la ciudad de delincuentes, eso si no pueden chapas carevergas.

Y las mujeres policías son bravas :(

9. LOS DAÑOS MECÁNICOS

Si tienes la suerte de trabajar o de ser hijito de un padre con plata has de tener un carro nuevito que no se dañe. Caso contrario si perteneces al proletariado como uno, has de cuenta que vas a a tener un carrito con promedio de 10 años,  el carrito mientras más viejo más cabrón es. Siempre se daña en el momento más inoportuno, en pleno semáforo, en plena autopista, queriendo salir corriendo de la casa de tu amante porque llegó el marido!!!

Y lo peor, ya se te daña el carro y estás sin plata. Así que tratas de ver si puedes arreglarlo tú. Como si supieras algo de mecánica alzas el capot del carro y ves el motor y ese montón de cables y mangueras esperando a que solo sea un fusible, porque si no es así de seguro dices: se cago!!!

Y si eres como el Paul, capaz tienes un pichirilo, abres el capot y dices: y el motor??? :(

CONDUCIR EN QUITO

Mi lindo Quito se ha vuelto la peor ciudad del Ecuador para el conductor típico ecuatoriano. Es complicado manejar en esta ciudad por el tráfico y las calles angostas. Pero en especial por las leyes del municipio y país, aquí toca hacer una subdivisión al top:

10. EL PICO Y PLACA

En Ecuador sólo Quito tiene pico y placa. Y si como gil (como lo que me pasó a mi) tienes la mala suerte de que te encuentran los chapas manejando esos días has de cuenta que se te van a llevar el carro y vas a pagar una fuerte multa.

Y le ponen stickers al carro :(

11. LOS PARQUEADEROS Y LA ZONA AZUL

 Si de por sí hay muchos autos en Quito. Ahora piensa donde los van a guardar mientras la gente trabaja. Has de tener dinero cuando sales con tu auto porque parquear cuesta. Aparte de que hay que ganar puesto o sino dejarle en la calle con la esperanza de que vuelvas y el auto siga ahí.

Pero en Quito existe la zona azul. Esta zona en el centro de la ciudad es una zona “exclusiva”, es decir, no puedes parquear así no más en la calle. Hay que pagar y si no te das cuenta del tiempo viene un chapa cabrón y te pone un candado en la rueda para que no te puedas mover. Pero cuando ya viste que hay el candado, tienes que hallarle al hijuepucta para que te multe, pero el caremazo donde mierda sabrá meterse chucha de su madre, en ese momento si no asoma el maricón hijo de pucta

Y parquear en espacios reducidos es jodido :(

12. LOS 50 km/h

Ahora bien. La ley de tránsito en Ecuador nos obliga a ir a los límites de velocidad que son 50 km/h en ciudad, 90 km/h en perimetrales y 100 km/h en autopista. No tengo líos con los 90 y los 100 km/h. Pero en la ciudad es difícil mantener los 50 km/h. Ahora bueno si solo infraccionaran no me emputaría tanto. Pero ahora llevan presos a los conductores como viles criminales. Si te pasas de 60 km/h de ley vas a Canadá por tres días, a dormir entre ladrones cuidando el culito por las noches!!!

Sólo se puede manejar en segunda :(

13. LA MATRÍCULA Y LA REVISIÓN

Si eres el dueño de tu vehículo una vez al año deberás matricular tu carro. O sea pagar impuestos por la circulación en el municipio. Son trámites hechos verga, que compre el extintor, los triángulos de seguridad, que el cinturón está chueco, que porque pintó las placas y tanta verga que te dicen cuando revisan el carro te hacen valer verga.

La revisión en cambio es llevar tu auto a que los mecánicos del municipio chequeen el vehículo y que todo funcione. Pero como ya dije si tu carrito ya lleva sus añitos va a ser una odisea pasar la revisión. Hay que hacer la de filas para que luego se lleven el auto, le saquen la pucta sacudiéndole mientras tu miras rezando ochenta mil padrenuestros esperando a que no se caiga el parabrisas.

Finalmente acaba la prueba. Vas a ver a la ventanilla el resultado y te dicen: no pasó.

Te toca ir al mecánico y putearle por no acomodar bien el carro. Y regresar a que le saquen de nuevo la pucta al carro. Ves de nuevo el resultado y te dicen: no pasó. ¿Y por qué si ya arreglé lo que me dijeron? Es que ahora se cayó la manija de los vidrios!!! Hijos de pukta

Y las llantas cuestan full :(

14. QUE TE USEN DE CHOFER

Uno saca la licencia esperando que con el permiso en mano tus padres te den el carro con toda la confianza del mundo. Pero no, que va. Pasa un tiempo hasta que confíen en ti. Al principio siempre te prestan el carro con la compañía  de uno de tus padres. Y es en ese tiempo en que te tienen de chofer de la casa. Y como uno chucha quiere manejar le usan de conductor para llevar a tu mamá al Supermaxi. Pero eso es como la verga, mi mamá siempre se olvidaba algo, o quería que me parquee donde ella quería, pero si les pedía el carro para irme al chongo…este diré una fiesta, ahí si no me prestaban.

Y no me pagaban :(

15. QUE TE ROBEN EL CARRO

A mi señor padre le robaron una camioneta en el parqueadero de una fábrica. Y el guardia que ahí estaba solo dijo: yo no vi…

Y es que a diferencia de lo que piensa el Pancho: a los carros viejos no los roban. Lo cierto geólogo cara de la verga es que los vehículos más antiguos son más fáciles de robar. Y sea lo que sea a nadie le gusta que se te lleven el carro. O si no se llevan el carro te sacan el radio, o el cerebro del vehículo, o las ruedas.

Y cuando tienes un carro nuevo aunque tengas Hunter y tanta verga que ni sirve de alarmas, te cruzan los carros en la noche un grupo de ladrones y te sacan la pucta para robarte el Prius jaja

No en serio que hecho verga :(

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Bien eso sería lo que me emputa de conducir. Pero de bonus les voy a poner lo peor de ser un chofer nuevo o CAMARON:

Un CAMARÓN en mi país (UN BOB ESPONJA), es una persona que apenas sabe manejar. Y es que cuando empiezas a manejar si nunca siquiera te has acercado a un vehículo es medio hecho verga. Y las escuelas de conducción son una mentira. Te dan 15 horas de manejo y luego dicen vaya no más!!! Como si 15 horas fueran suficientes. Las escuelas de conducción son solo un requisito para sacar la licencia, en realidad se aprende a manejar en vivo ahí en la ciudad, cuando ya tienes la licencia. Ahí se desarrolla en el cerebro del camarón los miedos más profundos que nunca debe afrontar, aquí lo hecho verga de cuando eres nuevo conductor:

• EL MIEDO A LAS CUESTAS

A poco no. Sacar el carro en la cuesta toma un poco de práctica y hasta maña dependiendo de cada carro. No es cosa difícil cuando ya le coges el tino. Pero aprender es como la pieza. Aceleras y sueltas mal el embrague y el puto carro se apaga, pero como estás en cuesta retrocede algunos metros hasta que frenas, ahora si estás en una cuesta con tráfico va a haber un carro atrás tuyo, y si eres tan camarón capaz que le pegas al de atrás y te ganas tu puteada y pierdes plata. Además es típico, se te apaga el carro y los de atrás te pitan, te empiezan a rebasar gritándote camarón, y eso hace que te pongas más nervioso y se te siga apagando.

Eso causa un trauma cuando eres nuevo y te da miedo parar en la cuesta. De manera que buscas vías para llegar a tu destino que no tengan cuestas por ese miedo. Pero como mi lindo Quito está hecho de puras lomas de seguro te toca aprender a las malas. Pero bueno, a la larga se aprende.

• EL MIEDO A LOS REDONDELES

No sé si a todos les ha pasado o solo es mi caso. Yo aprendí a conducir en una camioneta loma abajo en el campo. Lo más que tenía que evitar era chocarme con alguna vaca asesina, pero de ahí nada más. Cuando empecé a conducir en Quito me tocó afrontar los redondeles. Me daban miedo porque mientras estás girando pasan por tus costados los carros que parecen que te vana chocar y aparte al salir del redondel no respetan el derecho de vía. Hay que estar bien pilas para no chocarte en esas huevadas.

Y verán, desde el punto de vista ingenieril: los redondeles son bonitos pero son una verga de elementos viales. Los redondeles causan mucho tráfico, son inútiles y hasta peligrosos. Eso lo saben muchos ingenieros de vías, en los cruces es mejor poner pasos a desnivel o cruces semaforizados que esas mierdas de redondeles que solo causan dilemas en mi cerebro.

• ESTACIONARSE

Cada carro es diferente. Tienes que medirlo y adaptarte a él para estacionarlo correctamente. Pero cuando eres camarón, chucha parquear el carro es una obra de arte, chucha y de seguro habrán tenido choques ligeros con un postecito, con la puerta de tu garaje, con el carro de atrás, con tu hermano, con un viejito jaja en fin.

• CONDUCIR CON TUS VIEJOS

Haber pasado el curso de conducción con 20/20. Y tener una licencia nuevecita con tu foto de galán de película porno no garantiza que tus padres crean que sabes manejar.

Es peor, cuando recién tienes tu permiso te prestan el carro sólo con su supervisión. Y tú dices: bueno, que más da. Pero que hecho verga que es manejar con tu padre (especialmente) al lado.  A nadie le gusta que le digan como conducir, pero si es tu padre se vuelve un infierno.

Como él lleva años conduciendo cree ser el Schumacher de la conducción, cree que él no falla pero en cambio a ti como te critica. Todo te hace ver mal, mi padre especialmente como jorobaba cuando yo manejaba, me decía cosas como:

- Cuando iba conduciendo y el auto estaba en segunda y ya había alcanzado las 3 mil revoluciones por minuto me decía: tercera!!! Ya sé chucha que debo poner tercer, no hace falta que me digas.

Por todo tenía miedo, me decía: cuidado a la derecha, no salgas si no te aviso, no tomes ese carril, para que pitas, mira al frente, dos manos al volante, mira el hueco!!! Ya te caíste al hueco jajaja

Como si ellos hubiesen nacido sabiendo conducir. Es más, ellos compraban sus licencias cuando el sistema de tránsito estaba dirigido por los policías, que me nieguen a ver si pueden!!!

Y lo peor es que uno es un conductor más educado. Las reglas básicas de conducción si las aplicamos, por ejemplo, vas a ver que muchos padres o conductores mayores manejan por costumbre más que por leyes. Muchos no usan las luces direccionales porque para ellos no existen, aquí un ejemplo:

- Iba a tomar un redondel. El fin de toda la maniobra consistía en entrar al redondel, seguir por él hasta salir a 90 grados a la izquierda de la vía por la que entré, más claro ir a la vía de la izquierda usando el redondel. Así que entré y puse direccional derecha, al primer cuarto del redondel tienes la vía a la derecha, como no la voy a tomar pongo direccional izquierda y avanzo por el redondel, a medio redondel tienes la vía que sigue la dirección de la vía por la que entras, como no la tomas sigues con la direccional izquierda y avanzas, a tres cuartos de redondel está la vía izquierda pero que por el giro ya está a tu derecha, como la voy a tomar pongo direccional derecha, miro que pueda salir y tomo la vía. (Ahhh anotarán que ya les enseñé como se toma un redondel) La maniobra correcta de luces indica mis intenciones a los otros conductores para evitar choques. Apenas salí del redondel mi padre me quedó viendo bravísimo y me dijo: para que prendes las direccionales!!! Y yo chucha emputadazo le dije: porque eso hay que hacer, eso dice la ley, usted como conductor con experiencia debería saber, pero no, los viejos son los que no prenden las direccionales, como que estuvieran de adorno!!! Porque tenía la razón no me dijo nada, claro que no prestó el carro en un mes jajaja

• LA VÍA A GUÁPULO Y ALOAG

Estas vías son la prueba de cualquier conductor quiteño. Cuando las pasas ten seguro que tus padres ya te van a creer que sabes manejar.

La bajada de Guápulo es hecha mierda (eres más suicida que la bajada de Guápulo) es una calle angostita llena de curvas cerradas, de manera que es fácil pegarse un choque con los postes o con un auto que viene de frente, además es empinada así que hay que cuidar la frenada.

La vía a Aloag, en cambio es una autopista. Que ahora ya la han ampliado un poco, pero igual es hecha verga. Es una ola de curvas en la montaña, a un lado tienes la quebrada por la que has de rodar si no manejas bien. Además siempre cae una neblina del hijuepuctas que no deja ver mucho, pero lo peor sin duda son los buses y tráileres. Estas huevadas de monstruos de metal corren en esa pista y pasan recto por las curvas. Te rebasan y te van pitando de manera que uno se ahueva en esa pista porque los carros pasan a diez mil kilómetros por hora, es de machos manejar en esa pista.

Y bien cabrones, eso es todo por hoy, salgan y manejen con cuidado, y si quieren ser mis choferes avisarán.

PIPIRIPI PIPIRIPI ES EL PITO DE MI CARRITO QUE SUENA ASÍ: JUAN

ANTOLOGÍA DEL DISPARATE

Hace unos 40 años un profesor español escribió un libro donde hacía una recopilación de los exámenes que él y sus compañeros profesores habían tomado durante años. El libro se llamó Antología del Disparate, y contiene las respuestas más locas que ha tenido que ver en toda su carrera de maestro.

Y es que en verdad, me pongo la mano en el corazón, cuando uno está en una prueba y no tiene idea de que responder se nos ocurren las cosas más descabelladas, algunas veces en ciertas materias optativas (las sociales) en verdad no he puesto mucho interés y algunas veces he contestado con labia barata a esos exámenes.

Veamos algo de lo que hay en ese libro:

TRANSCRIBO PREGUNTAS Y RESPUESTAS Y ENTRE PARÉNTESIS PONGO LO QUE PIENSO

Sobre la primera vuelta al mundo
—Magallanes intentó por todos los medios llegar al estrecho de Magallanes.
(Un hombre con un objetivo planeado no???)

—Colón quería ir hacia Asia, pero las corrientes le desviaron hacia América y no tuvo más remedio que descubrirla.
(No hay mal que por bien no venga…)

Segunda guerra mundial
—La «probocó» Alemania y terminó con la bomba atómica de «Irosima» y «Macasaki».
(No le culpo por su mala ortografía…)

¿Qué pretende la nueva Ley de Educación?
—Que no «haiga» analfabetos en España.
(Si hace falta la ley no???)

Misiones del alcalde
—Mantener al sacerdote y limpiar el pueblo.
(Como el Alcalde Homero Simpson jaja)

¿Por qué somos superiores a los animales?
—Porque los animales se crían en la «celva» y tienen cuatro patas.
(Y los humanos se ponen en cuatro solo cuando quieren ser unos animales…)

Cita cuatro Leyes Fundamentales
—La del Trabajo, del Gobierno, de las Organizaciones y del Fútbol.
(Pero claro el futbol antes que nada)

¿Qué es la justicia?
—Lo que no es injusticia.
(Jaja de seguro es de los que saben binario…)

Un músico célebre
—Beethoven, que era «sordomúo».
(Sordomúo pero con flow mi hermano…)

Elementos del Estado
—Sólidos, líquidos y gaseosos.
(Pero tiene razón no???)

¿Por qué es importante el Colegio para tu vida?
—Porque nos enseña a «escrivir» y leer.
(Por eso mismo te toca repetir jaja)

Cita tres hábitos del buen estudiante
—Estudiar y tener letra bonita.
(Y el tercero??? Chuta yo ni bonita letra tengo)

¿Por qué la persona tiene dignidad?
—Porque la persona no es como una piedra, que si la damos una patada no siente.
(Oíste Pancho???)

Derechos de los españoles
—A que les violen el domicilio a no ser que vaya también el juez.
(Y con el juez hacen una orgía jajaja)

¿Qué fueron los gremios?
—Un pueblo primitivo.
(De ley, amigos de los atlantes…)

Principales organismos provinciales
—Alcantarillado, tuberías, carreteras y automóviles.
(Faltó internet!!!)

¿Cuándo debe practicarse la virtud?
—De vez en cuando.
(Totalmente de acuerdo…)

Unidades de convivencia organizada
—Los bares.
(Póngale 20!!!)

¿Qué es riesgo de supervivencia?
—El que vive más tiempo de lo normal.
(Y ese riesgo se mata con trago…)

¿Qué es una nación?
—Una agrupación de pueblos regida por el alcalde y el cura.
(jajaja la nación de Alicia claro…)

¿Por qué se dice que la familia no es una sociedad perfecta?
—Porque la familia está formada por amor.
(Y el amor no es perfecto, está clarísimo!!!!!)

¿Qué es un pueblo?
—Está regido por un alcalde y situado en un monte.
(En el monte??? Si no fuese porque vivo en la JAI le saco la $@ct#)

Condiciones para ser concejal
—Tener algo de cultura y estudios.
(Los mismos requisitos para escribir en mi blog jajaja)

Polarización de la luz
—Es cuando el rayo de luz sale «paralizado».
(Sin palabras…)

Última batalla de Napoleón
—Watergate.
(Este es muy graciosos por dios jajaja)

¿Cómo se llama la célula nerviosa?
—Neurótica.
(Y algunas mujeres???)

Pablo Iglesias
—Célebre cantante.
(Otro genial jajajaja)

Mapas
—Se venden en el Instituto Geográfico y Catastrófico.
(Para comprar un mapa de catástrofes)

Imputabilidad
—Es la cualidad que tiene toda mujer de ser públicamente honesta.
(Así que no puedes andar “imputeando” a cualquier ah!!!)

Columbas in cáelo venere volantes (Las palomas venían volando en el cielo)
—Las palomas en celo venían volando.
(Es que latín es latín…)

Tipos de reproducción
—Sexual y asexual. La primera es la que se da dentro del matrimonio.
(La segunda la del Pancho…)

Sínfisis
—Enfermedad venérea.
(Todos vamos a morir de sínfisis oooooooh)

Tipos de volcanes
—Hay tres tipos. Los de cráter pequeño, que son los menos peligrosos. Los de cráter mediano, que son más peligrosos. Y los dé cráter grandísimo, que son peligrosísimos.
(Me recordó a las charlas del Pancho…)

El perro
—A veces se lanza graciosamente sobre una persona y la muerde.
(El MAX graciosamente me arrancó la pierna!!!)

El caballo
—Sirve para andar a caballo.
(Y díganme que no jajaja)

Lógica
—Todos hacían algo y algunos no hacían nada.
(Otro que sabe binario…)

El sol
—Si no hubiera sol no habría sombra para descansar.
(Y descansar es lo más importante…)

Seguridad familiar
—El trabajador que tiene familia tiene más familia que el soltero.
(En realidad me perdí!!!)

Invalidez
—Es cuando un obrero puede caerse por sí mismo.
(Si le ayudan es invalido, claro pues!!!)

Vejez
—El obrero cuando llega a viejo es jubilado, pero puede seguir viviendo los años que le queden de vida.
(Si quiere…)

Sociedad anónima
—Como su nombre indica, los señores que allí trabajan no se conocen afuera.
(Algo como el narcotráfico…)

Economía de mercado
—Es lo que se ahorra el ama de casa al hacer la compra.
(Y de hecho saben más de economía…)

Parejas célebres
—Romeo y Julieta; Marco Antonio y Marco Polo.
(jajaja este apoya la libertad sexual…)

Condicional de tener
—Yo tenería, tú tenerías...
(No entiendo que tenería de malo esta frase???)

Levitar
—Ir vestido de levita.
(Esta parece frase de Derbez)

El estudio
—Produce cáncer de inteligencia.
(Y es muy peligroso si quieres ser militar…)

Una buena excusa
—No puedo hacer gimnasia porque tengo mal la columna vertical.
(jajajaja desearía estar en colegio para probar esta excusa jaja)

Clases de sismos
—Fuertes y débiles (tienen otro nombre pero no me acuerdo).
(De seguro es geólogo jajaja)

Capas de la tierra
—En el interior está el núcleo, que es una aleación de hierro y níquel y dentro tiene el nucléolo.
(Esa hasta yo entendí jajaja)

El cerebro
—Sin cerebro es poco posible la vida.
(No si eres zombie, reina de belleza o reguetonero…)

¿Por qué decimos que la Biblia es un libro inspirado por Dios?
—No lo sé. Nunca me lo he preguntado.
(A los que sí lean La Luz del Domingo)

El gato
—Es un mamífero arácnido.
(Es que el gato araña pues…)

Unidad de medida
—La larguitud.
(Tanta larguitud como ineptitud jajaja)

Un ave de corral
—El buitre.
(Jajaja Mike eres ave de corral jajaja)

¿Qué es el sonido?
—Es la vibración del aire, no muy complicada en el hombre al expulsarlo por diferentes partes del cuerpo.
(Que levante la mano el hombre que no lo ha hecho!!!)

¿Qué estudia la Geología?
—Los fenómenos naturales de tipo astrológico.
—El tiempo, las altas presiones y las borrascas.
—Los minerales, como el manganesio.
(En especial la astrología y las borrascas jajaja al fin alguien que me explica XD…)

Jajaja este libro es genial, tiene muchisisisisimas preguntas por lo que no he podido mostrarles todas. De seguro les daré otras partes en futuros posts…

VE UNA MOSCA: JUAN

DEPRESION

Al fin ha llegado el día. Él sabía que más temprano que tarde golpearía esa puerta. Y ahora estaba allí frente a ella, como un loco, desesperado, gritando que le abran.

Era una noche de invierno, ¿invierno?; él sabía que toda su vida la había pasado en esta estación, sabía que aún en el día más soleado solo existía la lluvia en su corazón; el reloj ya daba media noche y sus gritos se oían como los de alguien que suplicara por su vida segundos antes de morir; eran gritos infernales, gritos que rompían el silencio de la noche con más silencio; pues su boca se movía endemoniada pero de ella no surgía ningún sonido.

-          ¡Abran, abran, abran esta maldita puerta! Decía, ambos sabíamos que este día llegaría; ¿y ahora que estoy aquí no abres? ¿qué clase de juego bizarro es este? ¿Tan solo soy una más de tus piezas en este tu juego maldito? ¡MALDICIÓN ABRE LA PUERTA! ¿Dónde? ¿Dónde diablos esta el ángel con las llaves del abismo? Hace poco querías mi alma, ¿y ahora que te la ofrezco, la rechazas? ¡MALDICIÓN ABREME LA PUERTA!

Sus gritos en el silencio se perdían, al igual que sus lágrimas al confundirse con la lluvia, mientras que el reloj máquina incansable su endemoniado tic tac emitía. Ya había pasado más de diez minutos frente a esa puerta magnifica, bella, incansable; una puerta que no se había inmutado ni por sus golpes, ni sus gritos, ni siquiera por sus lagrimas. Una puerta que lo ignoraba y que él sabía que en el fondo lo deseaba.

Sus ánimos habían caído, pues sus gritos ahora solo eran un gemido agónico.

-          Abre la puerta, te lo suplico; decían.

Nunca imaginó esta situación, pues él sabía desde el comienzo de su raciocinio que tarde o temprano estaría frente a esa puerta, y peor aún sabía que esta se abriría de par en par y lo acogería; al igual que una madre al recibir a su hijo terminada la batalla. Estaba convencido que el abismo era su destino, sabía que un día estaría allí y viviría ese momento, momento que ahora era verdad. Pero que no sucedía. Creía que todo estaba en sus manos, creía tener el control, ¡pero no! Se había equivocado.

-          Ábreme por favor; gemía.

Su vida había sido exitosa, pues había elegido asertivamente su accionar, sabía que era el mejor entre los mejores, pues había aprendido bien; manipulaba las emociones de los demás como nadie y se sentía muy confiado de esta; su habilidad, como él lo decía, su don. Escogía muy bien a sus amigos, descubría sus puntos débiles y se aprovechaba de estos. Siempre con una sonrisa fingida. “Lo verdadero es solo un momento de lo falso” se repetía y así pasaba su vida entre emociones y sentimientos fingidos. Ya no sabía que era real y que era fantasía; pues su mente jugaba con sus sentidos. Empezaba a enloquecer.

Y ahora el destino jugaba con él, así como él había jugado con el destino. AMOR, si que cruel y maravilloso sentimiento, jajajajaja… ¿sentimiento? Pero, ¿qué es un sentimiento?; ¿algo que se siente? Jajajajaja… pues no sé qué es eso decía; no sé qué es eso, peor aún no sé que siento; quizá solo me miento y aún sin querer hacerlo ahora juego con ella.

Sabía que había llegado al fondo…

-          Ábranme la puerta gemía, por favor abre. Tú ganas; este mundo es una mierda, yo soy una mierda. Ábreme por favor, decía. Y la lluvia con sus gemidos ahora dormía.

Jajajajaja jajajajaj jajajaja un ataque de risa invadió su corazón… jajajaja jajajaja… parecía un crío que se burla de la desgracia de un amigo. Jajajaja. Se puso de pie, miro a la puerta lleno de rabia y orgullo y le dijo:

-          Así que era eso, en verdad crees que soy tan bueno? Creer que estoy frente a ti, llorando y gritando desesperadamente para que me lleves contigo; y crees que es una farsa, un show, un simple teatrito. En verdad crees que te estoy manipulando. Jajajajaja no crees que me sobrestimas demasiado.

Que juego tan bizarro este; no es sino otra cosa que un circulo vicioso maldito. No esperaba nada menos de ti maestro. Algún día volveré a esta puerta y no suplicaré. Será un día lejano o cercano, no lo sé; pero si sé, que si regreso lo haré con las llaves del abismo.

Se dio media vuelta y se marchó; y como siempre lo había hecho una sonrisa su rostro dibujó.

:Panch0:

LA PRESENTACIÓN TAMBIÉN CUENTA…

¿Han oído esta frase? De un profesor seguro que sí. Si me preguntan a mí si la presentación cuenta, les contestaría con un: Qué te diré….

Yo soy una persona más práctica. Y es que hay según yo pienso en todos los aspectos de la vida una parte de estética y otra de funcionalidad. O sea una cosa es que se vea bonito y otra que valga. El problema es cuando la presentación toma más importancia que la funcionalidad, a ver me explico, empecemos con estas imágenes:

Ambos son circuitos electrónicos iguales ¿Cuál creen que es mejor?

Si dijeron que el de la izquierda son de aquellos para los que la presentación es más importante. Es como lo que se dice: no juzgues a un libro por su portada. El circuito tan bonito de la izquierda no funciona y el de la derecha todo enredado funciona. Ese es el primer punto de este post: ¿La presentación es más importante que la funcionalidad?

Esta idea me nació hace poco en la universidad. Tenía que hacer una exposición y no es por echarme flores pero me salió del pugtísimas. A todo el mundo le gustó lo que expuse, pero al final sólo me dieron una recomendación: la próxima vez que vaya a exponer venga mejor vestido!!! (jajaja o sea venga bañado le faltó decirle al profesor jajaja) no lo dijo de mala gana, sólo dijo que era un convencionalismo, la presentación también cuenta me dijo. Bueno claro le doy un poco de razón, yo voy a la clase con una melenota, medio mamarracho, bueno tal vez sí, pero mi pregunta es: ¿la presentación vale más que el contenido?

Ya les he planteado mis cuestiones, ahora mi respuesta: no chucha no.

Y es que la gran puta lo que cuenta es el contenido, la idea, el trabajo, el desarrollo, en fin, lo que sirve es que un trabajo funcione, que una persona sea buena sin importar como se vea. Me emputa cuando a las personas les importa más la forma. Por ejemplo, eso se ve muchísimas veces en la vida de estudiante. Haces un deber, trabajo, informe o mierda que se le parezca y lo haces bien, las respuestas correctas y cumples con lo pedido y eso basta. Pero hay siempre la grandísisisisimapukta quien hace un trabajo a mil colores, con carátulas con los filitos pintados o quemados como mapas, o que tienen por ahí nubecitas, letras de diversas formas, marca de agua en las hojas y en fin es un trabajo recontra que bonito, pero lees lo que tiene y son puras huevadas. Pero claro, como está súper lindo saca mejor nota que el informe frío a blanco y negro pero que tiene lo que sirve.

Ahora en las personas. Ahí es peor. Creo que todo el mundo sabe eso de: cómo te ven te tratan!!!

Eso es lo peor de la vida. La ropa no hace a la persona. O sino no más piensen que los mejores ladrones del país visten con trajes Armani. Y pueden decir, pero de vez en cuando has de vestirte formal. Claro!!! Pero de ahí a que vestirse de tal forma te haga mejor hay un mundo de diferencia. Es como la mierda ese concepto. Las personas valen por lo que hacen, por lo que piensan, eso no está en la imagen. Es como en Romeo y Julieta: una rosa seguiría oliendo igual de bien así no se llamase rosa. Pero la imagen que se fomenta más y más, el amor propio, que hay que estar cada vez más bonitos y vernos como la sociedad dice que está correctamente vernos. Que damos paso a la metrosexualidad, que la imagen dice mucho de uno: mentira, eso es mierda hermano. Eso lleva al narcisismo y vamos a morir ahogados como Narciso.

Como ya les dije soy una persona práctica. Un ingeniero a fin de cuentas. A mi me importa más que las cosas sirvan que como se vean. Y en la ropa tengo un criterio más somero: primero que nada soy rocker así que me gusta vestir de negro, pero no siempre, a veces el sol es tan hijuemadre que te quema pues, a veces duelen los pies de tanto usar botas y te pones un zapato más cómodo. Por eso yo mezclo mi ropa entre jeans negros y algo cómodo. Pero la principal función de la ropa es PROTEGER AL CUERPO DEL FRÍO Y DEL CALOR y CUBRIR LAS PARTES ÍNTIMAS DE TU CUERPO. O sea con que no tenga frío, ni mucho calor, y no se me ande saliendo un huevo por ahí, el objetivo del vestuario está cumplido!!! Lo demás está para presumir…

Pero eso pasa desapercibido. Todo se juzga por como se ve. Y claro tampoco es que digo que presentes todo mal, hojas sucias de deberes, o ropa llena de tierra en tu vida tampoco (excepto ese geólogo, ese es pura tierra jajaja). Con que uno ande limpio y tus trabajos también estén pulcros debería bastar para que te valoren. Es más, para que te valoren primero deberíanconocerte y ver cómo eres. Pero no, la gente ve a alguien bien vestido y tiene buena imagen de él. Y luego resulta que es un careverga. Uno ve a alguien vestido de manera simple y no le para bola, hasta chiro dicen que es ¿cómo saben? Yo conozco un par de tipos en mi barrio que tienen plata y bastante, y se visten como cualquier llamingo, con pantalón jean y chompa de taxista!!!

Y peor cuando tienes un trabajo mal  hecho pero con mil florecitas de colores y hojas que hasta parecen tomadas de pergaminos reales, pero que en su contenido no tienen nada o poco me emputa y re-emputa. Me colma cuando se da más importancia a la presentación.

Eso nos vuelve superficiales. Algo es bonito entonces es bueno. O sea yo soy recontra malo que ya sé que soy mas feo que patada en los huevos, pero que le vamos a hacer, soy una buena persona..naaaa que va, creo que soy una excepción: feo por dentro y por fuera jajaja igual me vale verga.

En la vida basta el equilibrio, algo de presentación y algo de contenido, aunque yo prefiero el contenido. Y es hecho verga, por ejemplo cuando yo he tenido que buscar trabajo, me corto el cabello porque el careverga del entrevistador apenas ve una melena piensa lo peor. ¿Qué chuchas voy a trabajar con mi cabello? ¿Mi cabello va a  pensar? Que tiene que ver, pero me ha tocado hacerlo, cuando no tenía ninguna importancia en el trabajo como me veía.

Lo que importa es el contenido no la presentación. Las personas valen por lo que pueden hacer, por como se comportan, por como sienten, piensan, no por que tienen una camisa de cuello blanco. Igual en todos los trabajos, importa el contenido no una carátula a colores.  Pero en fin, esa es mi idea del mundo, qué le vamos a hacer, sería mejor si todo fuera en blanco y negro.

Nunca hemos sido los guapos del barrio 

Siempre hemos sido una cosa normal. 

Ni mucho ni poco ni para comerse el coco. 

Oye ya te digo una cosa normal. 

SERÍA MEJOR SI TODOS ANDUVIÉSEMOS LLUCHOS: JUAN

No mas metal extremo

Que les parece??

Denso verdad? chuta osea q los que degustamos de las vertientes más pesadas del metal y demás ahora no tenemos ni nuestro pequeño por no decir minúsculo espacio para despapayarnos conversando con par bielas y nuestra música favorita de fondo

QUE VERGA!!!!!!!!

Palabras más palabras menos hoy tenemos menos espacios que ayer hay más bandas pero menos acogida (maldito pueblo curuchupa) ahora es más común encontrarse con camisetas de mago de oz, avalanch y warcry lucidas espactacularmente por hermosas heavies, pero que pasa sinos quitan los espacios??


El rock morirá??


Jaja el rock no muere ni a tiros señores, simplemente tendremos que buscar nuestro propio espacio y tendrá que pasar algún altercado o tragedia para que las autoridades nos reconozcan el derecho a existir, no vivimos de ellos, no le hacemos mal nadie, todo lo q queremos es un poco de metal con biela es mucho pedir?? A MI ME PARECE Q NO, exigimos respeto reconocimiento y por sobre todo "ESPACIO"

Bares de la zona que eran buenos:

El viejo bar (actualmente cerrado)

El Epicentro donde ven esa hermosa foto de arriba además cobran ahora 1.50 por entrada claro q 

tu "entrada" incluye una brahma pero no nos engañemos es lo peorcito q hay entre las cervezas.

El arrarray (permanentemente cerrado) seguro por miedo a la clausura

El difunto  Bar Simpson yo les dije q irían a la quiebra si dejaban de vender jarras de puntas

El Kimera parece ser de los últimos que quedan en pie pero este tipo de bares se especializan en metal extremo que programarán si la prohibición continúa.......?

Pdta1: no vuelvan a entrar al Epicentro el viernes chch 1.50 por una brahma?? JODANSE

Pdta2: si alguien conoce algún buen bar (q este en la zona) recomiendef

Pdta3: abriré mi propio bar en mi casa con metal extremo juegos de azar y mujerzuelas

Have a nice life

Baal

AQUELLAS VOCES CON ACTITUD¡¡¡¡¡¡

Hoy dejo a un lado los escritos profundos jajajaja y les traigo algo que a mi me apasiona por sobre todo LA MÚSICA¡¡¡¡¡ en esta ocasión he querido centrarme en aquellas ¡front women! no porque sea mujer, si no porque considero que hay muchas de estas valiosas voces alrededor del mundo que día a día dejan atrás los momentos de shoppings jajajaja (odio decir eso), el te de chismorreo con las amiguis (jajajaja me da escalofríos hasta escribirlo), la moda el perreo sucio en la disco de perros flows jajajaja y demás cosas de mujercitas para tomar guitarras regalarnos gritos estridentes, deleitarnos con espectaculares letras o darle belleza al rock en todos sus generos, hay muchas de estas descomunales evas pero les voy a mencionar a las que mas me gustan espero que las disfruten tanto como yo y cabe mencionar que algún día perteneceré a su mundo jajaja vale soñar pero a la mierda la poli seré una front woman jajajaja bueno mientras eso sucede aqui les va mi top¡¡¡¡¡¡

10. Floor Jansen  (Afterforever- sin palabras esta mujer es completa)

9. JP Harvey (canta autora le hace a todos los intrumentos espectacular jajaja)

8. Alissa white-gluz (the agonist- bastante nueva pero con una fuerza impresionante y una actitud insuperable)

7. Sharon den Adel (WT- algo angelical y suave no deja la dulzura característica de una mujer pero cuando se la ve en vivo es imposible no adorarla)

6. Maria Brink. (In This Moment- eso es gritar con furia y entonación jajajaja me gusta su tono de voz )

5. Chibbi (Birthday massacre- muchos diran banda emo pero para mi es una clara admiracion a Clive barker son bizarros y depresivos y chibbi le añade ese toque inocente aqui les dejo un videito)

4. Simone Simons (Epica simplemente cuando la vi en  vivo dije realmente hay  personas que les sobra talento belleza y carisma jajaja todo en la misma mujer)

3. Anneke van Giersbergen (ex the gathering- aqua de annique tiene una sensacional voz a mi me relaja tanto que me libera de todo stress la recomiendo)

2. Karen O (yeah yeah yeahs- ella si que tiene pasion por lo que hace. y trasmite toda esa energia la verdad para mi una de las mejores bandas alternativas que he escuchado para que vean dentro de tanto nuevo subgenero hay espectaculares representantes)

les regalo un videito jajaja

hago un parentesis para comentarles q no me olvide de las clasicas las mejores como Jannis Jopplin Joan jett litta un sin fin mas de espectaculares representantes de la buena musica pero decidi hacer un poco actual pero en verdad q se merecen todo nuestro recomnocimiento.

1. y la numero uno es ....................  la mejor de las mejores

LZZY HALE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

COMO SU NOMBRE LO DICE LA TORMENTA DE HALE ESTA HERMOSA Y ROCKERA MUJER ES UNA DE LAS MAS GRANDES INTERPRETES DE ROCK ADEMAS DE SER COMPOSITORA SE DEDICA A LA MÚSICA DESDE MUY NIÑA HA SIDO INVITADA POR VARIOS GRANDES DEL GENERO ENTRE ELLOS HA COMPARTIDO ESCENARIO CON SLASH,, HA SIDO CATALOGADA POR VARIAS REVISTAS COMO LA MEJOR VOCALISTA DE HARD TIENE UN RANGO VOCAL IMPRESIONANTE UNA CALIDAD ESCENICA MONSTRUOSA AUNQUE NO MUCHOS CONOSCAN DE HALESTORM PUES NO LE QUITA SER UNA BANDA DEL PU... JAJAJAJA LA MEJOR PORQUE ES COMPLETA EL PUBLICO LA AMA Y  ESCUCHARLA ES REALMENTE ENDULZAR NUESTRO OIDO JAJAJA AQUÍ LES DEJO UNA MUESTRA DE QUIEN ES LZZY

EN VIVO IGUAL DE IMPACTANTE¡¡¡¡

ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO JAJAJA O AL MENOS INTERESADO Y SI NO LES PARECE PUES BUENO EN FIN NO TODOS GOZAMOS DE FINOS GUSTOS JAJAJA (ES BROMA) PERO LA VERDAD ES QUE HAY TANTAS DE ESTAS TALENTOSAS MUJERES QUE SI HACEN MUSICA NO COMPARARLAS PORFAVOR CON LAS MUJERCILLAS QUE VENDEN UNA IMAGEN O CUERPO O NADA PORQUE A VECES NI ESO TIENEN JAJAJA SOLO UNA HORMONA SALTARINA... JAJAJA 

 SUERTE A TODOS

LILIUM