Saludos gente, cómo están, no tengo idea de qué hora sea, pero buenos días, tardes, noches o lo que sea.
Saben al fin acabé de escribir mi tesis. Siiiiiiiiiiiiiiii, yeah, fuck!!!! claro que falta aún revisión, correcciones, defender, carajo ya me deprimí de nuevo. Pero, en fin, saben lo único que me falta por escribir son los agradecimientos y la dedicatoria. Y pensaba en eso, cuando me dije: la dedicatoria es algo interesante, uno puede dedicar a quien quiera no?, y luego recordé la dedicatoria de "El Principito" la cual es bastante interesante. Y me dije: dedicar es un arte, por qué no revisar cómo dedican los libros los escritores, y me hallé cosas muy chéveres que ahora les voy a compartir:
Las dedicatorias en los libros son todo un mundo aparte. En tiempos anteriores, la tecnología no te permitía estar conectado con todo el mundo, muchos escritores usaban las dedicatorias como una marca para que sus lectores sepan un poco de ellos. Las dedicatorias son todo un arte literario en sí, hay escritores que siempre le dedican sus libros a su familia o a las mismas personas, hay quienes las dedican a otros escritores, hay quienes las dedican a sus lectores. Pero algunos buscan un poco de originalidad de manera que esas dedicatorias se han vuelto tan populares como sus libros, aquí unas pocas.
Empezando como les decía con El Principito, un libro que es muy especial para mí porque lo leí de niño y fue como un cuento, y lo leí de adulto y fue como un cuento jeje. La dedicatoria del libro dice así:
Una dedicatoria que te pone a pensar. Pero... ¿Hubo alguna vez once mil vírgenes? de Enrique Jardiel Poncela
La dedicatoria que manda a la friendzone a Colin Firth. En el libro Austenland, de Shannon Hale.
A Colin Firth. Eres un gran tipo, pero estoy casada, así que creo que debemos ser sólo amigos.
En el último libro de Harry Potter. J.K. Rowling da una dedicatoria con un formato muy original, que de seguro todos reconocen:
E.E. Cummings fue un poeta que tenía una colección de poemas. Las editoriales no aceptaron su libro, así que finalmente pidió prestado dinero y publicó su libro con el nombre de "No Thanks" No gracias. Dedicó su libro a las 14 editoriales que lo rechazaron, formando con las letras la forma de una urna funeraria.
Dicen que hay que tener siempre cerca a tu enemigo. Esta dedicatoria es de Camilo José Cela en su libro "La Familia de Pascual Duarte"
Benedetti dedica su libro "Primavera con una esquina rota" a la memoria de su padre. Pero uno se pregunta por qué tenía que aclarar que fue buena gente, sería por ser químico??? jejejeje
La dedicatoria de ‘Fundamentos de la topología algebraica’, de Joseph J. Rotman es de esas que te hacen pensar: eso fue un elogio o no?
A mi mujer Marganit y mis hijos Ella Rose y Daniel Adam, sin los cuales habría terminado este libro dos años antes.
Si abres un libro, y saltas a la dedicatoria pensando si el autor pensó en dedicártela a ti, "La casa de hojas" de Mark Z. Danielewski no es para ti.
Esto no es para ti
Pero si quieres que la dedicatoria sea para ti, entonces tienes a "Los chicos de Anansi" de Neil Gaiman.
Ya sabes cómo funciona esto. Coges un libro, saltas a la dedicatoria y descubres que, una vez más, el autor ha dedicado su libro a alguien que no eres tú.
No será así esta vez.”.
Porque no nos hemos encontrado todavía/no hemos tenido la ocasión de echarnos una mirada/no estamos locos el uno por el otro/no es tampoco que no nos hayamos visto en mucho tiempo/ni que estemos relacionados de algún modo / quizás jamás nos veremos, pero, confío en que, a pesar de todo ello, pensamos mucho el uno en el otro…
Este es para ti.
Con lo que ya sabes y problamente ya sabes por qué
Hay autores que saben cómo agradecer. La dedicatoria de ‘El castillo ambulante’, de Diana Wynne Jones, por ejemplo:
La idea para este libro me fue sugerida por un niño en un colegio que había ido a visitar, quien me pidió que escribiera un libro llamado El castillo ambulante. Escribí su nombre, y lo guardé en un lugar tan seguro que no he sido capaz de encontrarlo. Me gustaría darle las gracias.
Charles Bukowski tiene unas dedicatorias muy especiales:
Pulp:
Cartero:
Esto se presenta como un libro de ficción y no está dedicado a nadie.
Gabriel García Márquez en El Amor en Tiempos de Colera nos enseña a ser directos y concisos en su dedicatoria:
Y para acabar. Miguel de Cervantes en la segunda parte del Quijote nos muestra como había que protegerse de un poderoso para presentar un libro:
Y con eso me despido. Así que me pondré a pensar en alguna dedicatoria interesante.
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Saludos gente, desde la JAI nuevamente les comparto un post de algo que espero les haya pasado jejeje
Como saben y si no sabían ya saben, casi casi ya acabo de escribir mi tesis, pero me falló un dato, ahí faltando dos hojas para acabar, y no puedo corregir eso, así que me he deprimido como siempre y quise hacer un post para sacar la frustración un poco.
Como decía, muchas veces al frustrarme la forma más sencilla de pasar el mal rato es con una cerveza, luego dos, luego tres y luego ya saben, amanecer de pronto sin saber ¿cómo? ¿dónde? ni ¿cuando? Pero hay un punto en el proceso de borrachera en la que uno se pone "romántico" o mejor dicho "idiota", todos tenemos por ahí a alguien a quien le estamos "trabajando" o sino algún@ ex-novi@, o sino una chica que recién conoces, y es en algún momento de la borrachera que te acuerdas de esa persona y decides comunicarte, porque crees que es lo mejor: muuuuy mala idea.
Hace no mucho, lo peor que hacía uno era llamar en la madrugada a dedicar una canción que por el celular sólo se oía un ruido!!! pero la tecnología ha dado un cambio en las formas de ligar incluso, así que ahora el aliado y peor enemigo a la vez es el chat o mensajería por Internet, llámese WhatsApp, Facebook, Messenger o alguna otra cosa parecida, la cuestión es que ahora es muy fácil enviar mensajes a las personas si tienes cobertura de datos.
Pero eso también resulta ser lo malo, incluso si eres pobre (como uno jaja) y no tienes un plan de datos, la mayoría de bares (decentes) tienen Wifi libre, así que te conectas y es ahí que recuerdas a esa persona, y piensas que en ese estado y a esa hora (porque de seguro ni sabes que es las 2 am) vas a decir algo muy importante que no puede esperar a que se te pase la borrachera, o peor aún lanzar declaraciones amorosas/indecorosas/dudosas a esa otra persona.
Al otro día, cuando buscas tus cosas en el basurero que te sirvió de cama (qué, sólo yo???) y revisas las escenas que recuerdas del día anterior, tu teléfono es una bitácora muy importante. Miras los mensajes que enviaste y es ahí cuando la "resaca moral" viene, de pronto dijiste puras estupideces, o volviste con tu ex, o escribiste equivocadamente a otra persona, o te mandaron al diablo. Algo de lo que más me sabe dar gracia es ver que uno escribe terriblemente, las palabras cortadas, sin vocales y a veces sin ideas jajaja y créanme soy un experto porque no aprendo que no debo escribirle a esa tipa, pero ebrio casi siempre lo hago :( :( :(
Por cierto, hace muuuucho tiempo, escribí un post borracho con unos amigos, aquí el link (por cierto perdonarán, era otra época, era mas grosero que ahora jeje)
No voy a exponer mis conversaciones porque son muy largas y estúpidas, pero sí les voy a dejar algunos ejemplos de lo que puede pasar por escribir ebrios. Vean nomás:
Te chumas, y buscas a tu ex para ver si tienes un "recorderis"
El tipo que se bebió un bebé y media docena de bebés:
El tipo que se orinó en un gato y quiso que todos se enteren:
No es necesario saber inglés para darse cuenta que el pobre ya no puede escribir jaja
El tipo que escribe equivocado y le deja con ganas de fiesta
Quien no ha pedido ayuda porque está muy ebrio... y te dicen: por favor no te morirás ajaja
No te ha pasado que escribes a tu amigo que esta junto a ti porque no te das cuenta que está junto a ti?
Y aquí dos tipos que envían mensajes sólo por fastidiar jaja
Una imagen que muestra lo que siempre siento: amo el alcohol.... pero me arrepiento de todo
Lo ven. No hallé muchos mensajes en español. Así que para compensarles les cuento uno mío:
Una vez terminé enviando un declaración de amor a mi amigo Santy porque está junto al contacto de Sandy quien era la chica a la que debía escribirle jajajaja aunque me alegro que leyó un pana y no la chica porque decía pura estupidez jajajaja
En fin, por eso digo, si va a beber no escriba. Pero al parecer hay algunas aplicaciones para que no te suceda eso, les dejo un post de otro blog con unas recomendaciones:
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Saludos gente, cómo les va?, escribo este post para desestrezarme un rato, como muchos saben sigo escribiendo mi tesis para graduarme al fin, pero luego de trabajar toda una noche dañé las listas multinivel y ahora no puedo acomodar los títulos ni el índice, así que casi cago el trabajo de toda la semana, me emputé y ahí dejé esa huevada un rato para escribir algo más de mi estilo.
Esto de pasar en mi casa sentado en mi computadora, hace que deba entretenerme más seguido, así que juego un videojuego hasta acabarlo y así sucesivamente, el último que jugué fue el Call of Duty Modern Warfare y quedé fascinado, hace tiempo que ni jugaba al Call of Duty, y fue épico, estoy bajando el Modern Warfare 2 ahorita. En fin, como les decía, jugando jugando recordé que toda mi vida he jugado video juegos, soy un gamer desde los 8 años creo, pero era una época diferente, entonces.
Recuerdo que mi primer encuentro con este mundo virtual fue debido a que un primo mucho mayor se compró un Nintendo, sí, el tradicional NES, no la versión pirata "Poly Station" jajaja, era ese nintendo cuadrado con esos controles horribles, y ahí empecé a jugar esos jueguitos tan interesantes que tenía, recuerdan algunos títulos:
Que tal esa pistola que traía el juego para matar patos en el Duck Hunt, o el Wild Gunman. Jaja era tan básico y emputante el juego.
Traía juegos como Hyper Olympic, Excitebike, Bomberman, Popeye y otros que tenías en un casete con 100 juegos creo. O el Metal Slug de la época "Contra" que pedazo de juego!!!!
Y el NES trajo y me hizo conocer a una de las mejores sagas de mi vida: Mario Bros, Mario 2, y Super Mario Bros 3, eso ya era de un nivel avanzado para mi infancia, uno jugaba y si perdía tocaba repetir desde el principio!!!
Así conocí el mundo de los "vicios" como lo llamaban los padres y los niños también, conocí esos lugares escondidos tras una tienda de alquiler de VHS´s dónde tenían tanto los Arcade Games o mejor dicho los "cosmos" y la novedad, el super nintendo SNES!!! ahí me escapaba y recogiendo hasta los últimos centavitos podía alquilar "30 minutos" en el peor de los casos para irme a jugar nintendo!!!
Empecé a jugar temas como el Super Mario World, las tres ediciones de Donkey Kong Country, conocí el Mortal Combat 3, la velocidad con Top Gear, Street Fighter II otro gran juego de pelea, conocí la versión cocaínoma de Mario "Mega Man X", también Legend of Zelda empezaba a mostrarme esa parte de los video juegos donde tienes que meterte en la historia. Son algunos de los juegos que recuerdo ahora, porque la SNES es una de las mejores consolas de la historia y con una cantidad de juegos que marcó mi infancia.
En esa época aún eran juegos de niños para mí, no los veía cómo algo para pasarse días enteros, tal vez porque no podía alquilar nintendos todo el día jajaja. Entonces algo cambió, en mi casa compraron nuestra primera computadora, era una de esas blanquitas que tenían el CPU de lado!!! jaja, tenía Windows 95, un disco de 10 GB creo a lo mucho, y 256 kB de memoria, esa maquinita trajo consigo (porque yo ni prender sabía esa cosa) algunos juegos que empezaron a formarme ahora como gamer de PC.
Por cierto recuerdo, que los padres solían decir que los video juegos eran malos porque nos distraían y cosas así, jaaa, que va, si fue gracias a ellos que incluso desarrollé esa habilidad de usar la computadora en una época en la que nadie podía ni mover bien la ruedita de esos mouses!!! y hasta inglés aprendías a la fuerza, tantas veces que vi "GAME OVER" ya hasta intuía el significado jajaja
Pero claro, en esa época los juegos de PC tampoco eran una maravilla tecnológica, pero ahí en ese disco duro hallé el famoso Prince of Persia, ese en el que te morías al primer salto jajaja pero luego hallé Doom, mi primer juego en primera persona FPS, que bestia de juego, en realidad había juegos sencillos de vehículos que ya ni recuerdo el nombre, y lo mejor que pude tener fue el House of The Dead cuando actualizaron mi PC al mejor windows de la historia, el 98!!! jajaja
Para esa época, iba a vivir un cambio de consolas que marcó generaciones. El Play Station salió al mercado y llegó a los locales donde alquilaba videojuegos, nuevas gráficas, juegos en CD, cambiaron mi forma de ver la vida, empecé a querer tanto a esa consola que terminé comprando, no saben cómo ahorré, cómo trabajé, todo dinero que pude conseguir, creo que fue uno de los logros de mi vida, compre mi primer Play Station y fue una revolución, en primer lugar ya no tenía que gastar mi dinero yendo a los locales a jugar a ratos, ahora jugaba por días enteros en mi casa.
Ese Play Station se pagó solito, los fines de semana venían a mi casa 80 primos para jugar, de manera que si perdías tu turno con el control mejor te ibas a jugar al patio porque pasaría un buen rato hasta que tengas de nuevo el turno. Al punto que en un par de años el pobre Play se dañó de tanto uso, es que hervía de tantas horas de juego, y uno compraba esos CD´s truchos que luego tocaba limpiar y tratar de que los lean, a quién no le pasó que la pantalla se quedaba en blanco con el logo de Sony Play Station y su clásica melodía, y cuando pasaba a la pantalla negra sabías que habías triunfado y que "cogió el juego".
RECUERDAN ESTE INTRO ERA ÉPICO:
Como tuve la consola y los juegos valían 1 dolar, resultó fácil tener tantos y tantos juegos que muchos no recuerdo los títulos pero algunos que marcaron mi vida fueron: Wining Eleven, el clásico juego de fútbol que creo que fue el que consumía la mayor cantidad de tiempo, tantas versiones traían a los mejores jugadores de la época, quien no jugó con Roberto Carlos o Romario!!! jajaja.
Marvel vs Capcom, Street Fighters, Dragon Ball, Tekken 3 eran algunos de los que hacían que mis controles ya no tengan colores de tanto golpear los botones buscando un "combo" ganador. Los juegos de aventuras se los llevó Crash Bandicoot en sus tres versiones, los juegos de automóviles eran en esa época del Gran Turismo, o sino de Crash Team Racing. Los juegos FPS me llevaron a una de las mejores sagas de mi vida: Residen Evil 3 Nemesis, qué forma de sentir miedo y conocer zombies por primera vez en mi vida, Medalla de Honor me acompañó en la segunda guerra mundial matando nazis, Silent Hill otra forma de tener miedo jugando, Metal Slug X y algunas otras versiones eran una maravilla, ya no tenía que pagar una moneda cada vez que moría, Spiderman I y II tenían una buena trama lineal de aventura y eran muy entretenidos.
Solía ir aún a los locales de alquiler de video juegos, porque saliendo de la escuela era más rápido ir allá que a la casa jajaja en esa época la guerra de consolas la perdió la Nintendo 64, sin embargo eso no significa que no haya tenido un par de juegos que me gustaron, por ejemplo un FPS fue 007 Golden Eye, Mario 64 me dio otra forma de ver esa saga, era increíble jugarlo en 3D, y de paso Mario Kart uno de los juegos más divertidos de esa época, Super Smash Bros era de esos juegos locos en las que podías pelear con algunos personajes de nintendo que valía la pena, y claro The Legend of Zelda Ocarina of Time tiene lo suyo también, una época que pasé de la mano de un control lleno de botones, que bella época.
Cuando murió mi Play Station ya estaba la novedad del Play Station 2, nunca lo compré e incluso me salté esa etapa de consolas porque empezaba a cambiar mi vida, ya estaba en colegio, y por el lado bueno significó que compramos mi segunda computadora, esa ya tenía Windows Me y luego pasó al XP, y por el otro lado significó que podía jugar juegos en la PC que estaban de moda, y que de paso abrieron nuevamente mi lado gamer de PC, por esa razón me perdí la época de Play Station 2.
Pero empecé a ver la capacidad de las computadoras para hacer de los videojuegos toda una experiencia. Empecé con otro tipo de juegos, los de estrategia, el primer juego que conocí fue The Age of Empires, recuerdan?? crear ejércitos y matarse en guerras, era de lo mejor. Me hallé a juegos parecidos y mejores, Diablo II y Starcraft eran la precuela hasta que hallé Warcraft III, sí qué juego!!!, empecé a volverme friki, leía libros del mundo de Azeroth (en especial les recomiendo Day of the Dragon, buena novela) pasaba horas jugando, y saben qué pasó, apareció un nuevo tipo de locales de videojuegos, los de juegos en red, ahí podías ir con gente más grande a jugar Warcraft en línea, horas y horas de juegos en equipos era increíble, de paso el otro juego que se jugaba en red era Counter Strike 1.6, entre esos dos juegos pasé buena parte de mi adolescencia en locales oscuros llenos de gorditos buenas gentes jajajaja
En mi casa jugaba juegos como Fifa, o ya conocí el Need for Speed para las carreras, sin embargo los juegos que siempre me han gustado más son los de primera persona, juegos como Castlevania, Unreal Tournament, Halo, Call of Duty, Battlefield, Gears of War, los Sims y luego esa maravilla de Grand Theft Auto.
De a poco el tiempo pasaba, las responsabilidades me invadían, el estudio, llegué a la universidad, aunque tuve una recaída terrible con el World of Warcraft en esa época que me consumió horas y horas de juego en esa nueva modalidad de juego entonces, los MMORPG. Y así de a poco ni te das cuenta como han evolucionado los juegos y tú con ellos, pero siempre puedo abrir un juego viejo y recordar esos momentos.
Así llegué al punto de darme cuenta de que con una buena computadora podía jugar lo que quisiese, los emuladores me ayudaban cuando quería jugar juegos de consolas o juegos que ya no hay como los de SNES jajaja
Sin embargo, siempre las consolas vuelven a sorprender, cuando vez títulos como God of War o Halo 4 por ejemplo, dices maldita sea quiero un play station 3 o un XBOX 360. Aunque en la actualidad lo bueno de muchos juegos es que lanzan sus títulos multiplataforma, así que los puedes jugar en cualquiera de esas consolas o en computador, a excepción de algunos títulos privados claro.
Tengo ahora un XBOX 360 en el que juego a ratos saben, no sé, no tiene la magia que tenía el nintendo de mi niñez, tiene gráficas espectaculares, sonido y todo pero algo le falta, juego como les dije cada cierto tiempo en la PC que con una tarjeta de video decente se defiende con cualquier juego.
Pero rememorando, viendo esos juegos de mi niñez digo: en esa época lo que hacía a un juego memorable no era si tenía las mejores gráficas sino si tenía una buena historia, niveles difíciles y te hacía compartir el tiempo con los amigos.
Puff, ya estoy viejo por lo que veo.
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Saludos gente, cómo les va. hoy es viernes y luego de semanas de juerga seguidas hoy he decidido quedarme en casa tranquilo porque mi hígado ya está echando humo negro de lo que no le dejo descansar. En fin.
Hoy quiero hablar de algo que nos ha pasado o les pasará a todos los individuos que no tuvimos la fortuna de nacer millonarios y que debemos trabajar para sobrevivir y poder comprar cerveza y otras cosas necesarias para vivir. Todos alguna vez buscamos trabajo, entonces tarde o temprano te toca ir a una entrevista y resulta que más del 90% de las veces y de las preguntas no tienen nada que ver con el trabajo, es más algunas se pasan de estúpidas, y a eso le dedicaré este post, a las estúpidas y sensuales entrevistas de trabajo.
Yo soy un tipo superviviente, he trabajado desde muy joven haciendo y deshaciendo multitud de cosas (por ejemplo), la mayoría de las veces trabajo por mi cuenta haciendo trabajos "freelance" jaja o chauchitas como se conoce en mi tierra, pero cuando no hay mucho trabajo de este tipo te toca buscar un trabajo más formal así sea para renunciar en un par de meses y juntar un poco de dinero, y vaya que he tenido muuuuuchas ocasiones de esas en mi perra vida, por lo que ya soy un experto en asistir a entrevistas y ver con qué payasadas no más salen.
Los que han ido a entrevistas se deben haber dado cuenta que muchas veces te preguntas huevadas, cosas que ni van al caso y ni tienen que ver con el trabajo que buscas y te hacen pensar en cómo contestar esas estupideces sin parecer un gandul. A veces yo no entiendo, en una entrevista deberían decirte, necesitamos alguien que haga esto, puedes hacer? cuanto quieres? listo trato hecho o no. Peeero no, resulta que a veces para ellos el trabajo de un freidor de papas es tan importante que la selección debe ser tan rigurosa cómo para preguntarle las expectativas de vida del pobre tipo que sólo quiere un par de billetes por freír papas. Cuando yo necesito gente para mis cachuelitos, mis entrevistas son directas, recuerdo la última que hice, era así:
Yo: verás hermano, qué tan hábil eres para abrir carros?
El limón: verás depende de la cantidad de tiempo y de la cantidad de daños al vehículo y/o/u automotorsssssh
Yo: y cuánto quieres ganar?
El limón: siquiera la tercera parte, digo no, cómo si fuera una comisión llavecita..
Yo: y no tienes problema de horarios.
El limón: de lunes a viernes a cualquier hora mi socio, es mejor a horas de la madrugada, excepto domingos, que voy a misa...
Yo: listo socio, contratado.
Lo ven!!! así de sencillo, buscas alguien para hacer algo y lo contratas, no me pongo a preguntarle al Limón sobre sus sueños de la vida, de sus virtudes y defectos, de si quiere hacer carrera, nooo.
En fin, resulta que tantas entrevistas son tan estúpidamente iguales, que uno ya hasta sabe qué le van a preguntar, y uno trata de contestar de manera educada, que no parezca ser tan idiota y que parezca que ese trabajo es el de nuestros sueños, que nos "apasiona" la idea de trabajar en ese lugar y que somos el mejor candidato para ese puesto, pero por dentro (en mi caso) suelo pensar en qué quisiera contestar de verdad, porque seamos sinceros, a mí no me gusta ir a buscar trabajo. Lo más común que suele pasar es:
Entrevistador: buenos días señor, tome asiento por favor.
Yo: gracias.
Entrevistador: dígame, cuál es su nombre?
Yo: (pero si tiene mi hoja de vida en la mano, además le mandé un correo electrónico presentándome y además hablé con él hace dos horas para confirmar la dirección y la cita, no sabe leer, que es pendejo?) mi nombre es Juan Ramírez, mucho gusto.
Entrevistador: bien Juan, mi nombre es (nunca le paro bola) y soy (tampoco me interesa) de esta empresa, estamos buscando una persona para que haga (de todo, para que haga todo lo que quieren), así que dígame, por qué razón quiere trabajar con nosotros?
Yo: (uuuuuuh yo no quiero trabajar con ustedes, me toca, además era el único anuncio que salió pues, ya que chuchas) este, he visto en los medios de comunicación que su empresa blablabla desarrollo personal blablabla mi área de conocimiento blablabla oportunidades blablabla aplicar lo aprendido blablablablablaba...
Entrevistador: dígame Juan, qué cosas le gustan?
Yo: (ah? que me gusta de qué?, a mi me gusta dormir, síiii, daría lo que fuese por estar durmiendo ahora, también me gusta la cerveza, salir de noche, jugar videojuegos, me gusta comer claro que me gusta comer, me gusta oír música, excepto a Arjona, no me gusta Arjona creo que su música siempre tiene los mismos acordes y la misma base armónica, además de sus letras al estilo de Bonafont, sí estoy seguro que no me gusta Arjona, espera, te está mirando, hace cuanto que no digo nada, dile algo rápido) me gusta trabajar duro (sí eso basta)
Entrevistador: nada más?
Yo: (jueputa) aprender cosas para trabajar mejor???
Entrevistador: ya veo, y dígame que no le gusta
Yo: (daaa obvio que Arjona, tampoco me gusta trabajar, no me gusta levantarme temprano, ni la comida vegetariana, no me gusta ir a la discoteca a no ser que esté muy borracho claro, claro ya me acordé de esa vez que estaba trepado en la pista de baile jajaja, jueputa Juan concéntrate, responde algo breve) no me gusta perder el tiempo en cosas que no son productivas (puff me salvé jeje)
Entrevistador: dígame Juan cómo se ve dentro de 5 años
Yo: (con 5 años más!! jajaja ba-dum-tss, no lo sé? por qué me pregunta eso, es una trampa Juanito, siempre te preguntan eso para saber si en 5 años vas a trabajar aquí aún, por la puta si yo quiero trabajar sólo un mes para sacar dinero para las bielas, además por su culpa ahora me estoy cuestionando mi futuro, qué será de mi en 5 años, millonario y lleno de mujeres? o panzón y escribiendo blogs???, carajo sea lo que sea no me veo aquí en 5 años, pero no puedo decirle eso, a no ser que eso sea lo que él quiere que le diga en cuyo caso no se lo diré porque de otro modo el sabría que yo sé que él sabe lo que yo sé que no debo contestar)
Entrevistador: Juan me escuchó?
Yo: ah sí, si claro Juan Ramírez mucho gusto... (te está mirando, tendré algo en la cara, un moco en mi nariz? ah puta simón los 5 años) claro claro, en 5 años me veo trabajando en esta empresa en un puesto de jerarquía importante... señor (como putas se llamaba?)
Entrevistador: y dígame Juan cuáles son sus virtudes???
Yo: ( a puta si me pongo a enumerarlas se nos va el día mi Don jejeje, por dónde empezar, por mi inteligencia, mi buen sentido del humor, mi exquisito sentido musical, mi gusto por la cerveza, que soy acolitador puta madre no me pregunte esas cosas que uno es oro en polvo, jueputa me estoy riendo??? Juan no parezcas idiota, dile algo, lo de siempre) que aprendo rápido y me gusta trabajar duro.. señor
Entrevistador: y cuáles dirías que son tus debilidades, tus defectos??
Yo: (por la puta ya se puso psicológico este tipo, cómo se llamaba?? no sé, tiene cara de Ramón, si le voy a decir Ramón, a ver Ramón por dónde empiezo, si soy sincero conmigo mismo pues no soy una perita en dulce, soy un borracho, no un bebedor social, sí eso suena mejor, algunos piensan que dormir 16 horas al día es un defecto, vaaa envidiosos, digo muchas malas palabras en especial cuando estoy nervioso, o contento, o sin ninguna razón, jueputa puteo mucho, por eso me dejó la Rosita!!!, no me gusta trabajar, soy más impuntual que la verga, mas impaciente, no me gusta vestirme formal, es más no me gusta vestirme, jueperra este man no quiere saber eso, dile algo, miéntele) mis defectos son que soy honesto y adicto al trabajo (siiiii eso servirá)
Entrevistador: tu estado civil Juan?
Yo: (forever alone???) felizmente soltero jejeje
Entrevistador: dime Juan si te tocase trabajar un viernes por la noche, serías feliz?
Yo: (qué? acaso eres tonto Ramón, por la puta por qué mejor no me ponen una soga al cuello, o no ya sé, mejor una cadena a la pierna y una sierra a 3 metros del escritorio porque trabajar un viernes por la noche sí que es un juego macabro malditos negreros, aún ni trabajo con ellos y ya me hacen ver que me van a explotar cómo a un burro, un viernes por la noche o me quedo durmiendo en mi casa o termino en casa ajena jajaja bueeeno a ver cerebro sorpréndeme!!!) lo que más me haría feliz de trabajar un viernes por la noche sería que no tendría pretexto para irme a perder el tiempo con mis amigos a algún bar.
Entrevistador: te gusta beber y salir mucho?
Yo: (no preguntes) noooo, sólo rara vez, pero digo que trabajar un viernes por la noche me evitaría esa tentación.
Entrevistador: cuál crees que ha sido tu mayor logro en la vida
Yo: (una vez pasé todos los niveles de Mario sin perder ni una vida!!!!) creo que aún hay muchos logros por alcanzar.. señor (Ramón) así que no tengo uno al que decir mi mayor logro, todos los días son mi mayor logro (ya cállate Juan)
Entrevistador: Dime Juan por qué deberíamos contratarte?
Yo: (puagh, siempre salen con esa pregunta, son unos caretucos, quieren que me compare con sus otros candidatos a quienes ni conozco ni conoceré quizás nunca en la puta vida, y que aparte sin saber bien que putas dizque hace esta empresa les diga por qué yo soy mejor que otros, carajo, sabes qué Ramón yo no quiero que me contrates, me toca estar aquí como a muchos millones de huevones como yo que tienen que comer y vestirse y trabajar es la única opción, mira Ramón tú necesitas alguien que sepa hacer lo que yo sé hacer, yo necesito que me pagues por hacer eso y ya, así de sencillo, ya vamos media hora en esta oficina y estoy muriendo de calor con esta ropa que me pongo una vez al año, creo que debería ser sincero, veamos en fin igual ya le veo en los ojos que a él tampoco le gusta estar aquí) creo que la razón por la que vine es para determinar eso mismo, si soy o no la persona adecuada para trabajar con ustedes así como si su empresa esa adecuada para mí, usted conoce bien su empresa, sus objetivos y necesidades y es usted quien debería decidir si contratarme o no, no sé si sea mejor que otras personas para el puesto, lo que sé es que soy capaz de muchas cosas y estoy seguro que usted elegirá bien a la persona más adecuada para el puesto (bien Juan puta bien, no te van a contratar pero puta bien jaja)
Entrevistador: bien Juan y dime cuánto crees que deberías ganar, cuanto aspiras?
Yo:(yo aspiro polvo todos los días!!! por la pugta la pregunta del millón, a esto se reduce toda esta farza, yo digo un número el dice menos, yo digo sí me conviene o no su número reducido, y con eso ya me puedo ir, porque según mis cálculos yo debería ganar esta cantidad "X" para que sea justo, pero se va a caer de la silla, así que me tocará bajarle unos 200) bueno pues pienso que para empezar estaría bien unos (X-200) dolaritos.
Entrevistador: ya veo, nosotros habíamos pensado unos (X-200)/2.
Yo: (qué hijueputa!!!! o sea la gran huevada de sueldo, sobre que quieren hacerme trabajar viernes en la noche, piden para el puesto casi un doctorado honoris-causa y tantas huevadas pero quieren pagar cómo a guardia de seguridad (sin desmercer su trabajo eh!!) y los años de estudio??, y las noches de desvelo??? qué cree que soy cualquier huevón, cualquier analfabeto que me voy a romper el lomo por miseros centavos, sabes que Ramón ándate a la verga, quizá si estuviese muriendo de hambre aceptase, pero ahorita no, a ver Juan respira, respira, cálmate, muestra tu educación ante todo) vaya, me parece que no es suficiente, no cubre los gastos que debo hacer cada mes para venir a trabajar, para suplir mis necesidades, además de que se trabaja fines de semana también, no creo, pero muchas gracias de todos modos.
Entrevistador: pero Juan tampoco lo tomes así, negociemos, podría ser un sueldo inicial y luego con el tiempo, viendo como te desenvuelves se te podría aumentar.
Yo: en realidad creo que por menos de (X-400) ya sería imposible para mí (y eso regalado también), en todo caso tiene mis datos, si en el futuro hay otra opción, o si les parece esa oferta pues nos comunicamos, además de eso se tratan las entrevistas no? de saber si nos conviene a ambos el trabajo.
Entrevistador: mira Juan yo creo que es una gran oportunidad y no debería dejarla ir, pero está bien, me quedo con su hoja de vida, por si hay alguna novedad, le llamamos. Gracias tenga un buen día
Yo: gracias por su tiempo también, pase bien Ramón.
Entrevistador: ah???
Yo: oops.
Que cosas no!!!
Ya en serio, hay algunos entrevistadores neanderthales que aún usan esas preguntas tan anticuadas, que dicen que son con una razón, pero yo no le hallo la razón, cuando deberían solo centrarse en las aptitudes, en la capacidad, en la motivación y en llegar a un trato económico adecuado, preguntan huevadas, y hay otros peores que preguntan cosas como:
- si fueses un animal cuál serías?
- cual es tu héroe?
- crees en Dios?
- si ganases un millón de dólares que harías con el dinero
Y cosas así.
Yo estoy en contra de regalar mi trabajo, mi esfuerzo me ha costado formarme en la vida, pero hay circunstancias también, cuando no tienes un centavo en el bolsillo pues ni modo a tragarse el orgullo, pero a veces no vale la pena eso, ojalá en 5 años salga lo que estoy planeando, porque esto de ser empleado no va conmigo. En fin.
Un consejo para quienes vayan a sus entrevistas y les toque un idiota que pregunte estas cosas: tómenselo con humor y traten de usar también su humor, si les dicen cuál es su debilidad sonrían y digan: el chocolate!!! suerte
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Saludos gente, hoy escribo un post de esos que no tienen cultura ni un fin educativo, sólo escribo por desestresarme.
ADVERTENCIA: lo que estás próximo a leer, es resultado de conversaciones estúpidas entre gente más estúpida, incluye ciertos movimientos gastrointestinales que si eres pulcro o medianamente educado preferirías no leer, quedas advertido curuchupa!!!
Este post se lo debo a mi amigo "El Noruego" quien es uno de los tipos que cuando quiere ser asqueroso se lleva el premio de oro, él me propuso que haga este post usando algunas anécdotas.
Ir "con la vida en un hilo" es una forma de decir que debes ir al baño pero de forma urgente. Normalmente porque algún alimento te cayó mal o como se dice "te patea", es entonces que los retortijones avisan a tu cuerpo que una "evacuación de emergencia" se avecina y que esa comida tan deliciosa que te pegaste va a salir de tu cuerpo en una forma totalmente detestable.
Ahora, no sabemos porque diablos estos eventos infortunados suceden en los peores momentos, en los peores lugares y te hacen sufrir un sentimiento que no le deseas ni a tu peor enemigo. Vamos, casi siempre la comida "te patea" en el bus, en medio camino cuando aún falta mucho para que llegues a casa, y cada salto, cada bache, cada frenazo y acelerón del bus remueve tus entrañas haciendo que un sudor frío baje por tu frente, apretando "el píloro" para evitar una desgracia de proporciones bíblicas que sería la peor humillación que sufrirías en tu vida. Y cada cuadra, cada centímetro que estás más cerca de tu casa y de tu baño lo cuentas y lo sufres, es un sufrimiento que me demuestra que el infierno está en esta vida.
Para aclarar lo feo del asunto ahí voy con un par de anécdotas, como ya saben si uno no puede reírse de uno mismo entonces termina siendo un amargado que envía flores a su troll de faceboook.
LA PRIMERA VEZ QUE COMÍ EN UN MERCADO
Aunque ustedes no me crean, la primera vez que comí en un mercado fue a los 22 años. Sí, así no me crean, pues no sé porque pero nunca había tenido la oportunidad. Así que un día saliendo de clases con mi amigo "el mariachi" fuimos al Mercado de Santa Clara, ahí en el patio de comidas resultó que la comida era abundante y barata, así que de la emoción compramos un plato de hornado (cerdo al horno para mis lectores extranjeros jeje), para beber claro una cervecita, al salir vi una señora haciendo jugos, así que le pedí una con todos los venenos: jugo de alfalfa, con zanahoria, con jugo de malta, con dos huevos!!! que delicia de jugo.
Luego de eso debíamos volver a la universidad a las clases de la tarde, subiendo un par de cuadras en el camino la mezcla explosiva que habíamos ingerido nos pateó a ambos, en un segundo sentimos esa alarma del cuerpo que te dice: te cagaste!!! y casi literal jajajaja. En ese momento, nos miramos y vimos en nuestros rostros aquel rostro del miedo, así que ni siquiera tuvimos que hablar para saber qué pasaba. Entonces, supimos que debíamos apretar el paso (y algunas partes del cuerpo también) y llegar a los baños de la universidad pues ya teníamos la vida en un hilo!!!
Creo que había que caminar unas 10 cuadras hasta llegar, cada paso, cada metro que avanzábamos era una tortura. El cóctel gástrico en nuestros estómagos ya tenía vida propia, subíamos caminando al más puro estilo de marchista olímpico, las últimas cuadras antes de entrar a la universidad eran fulminantes. Creo que psicológicamente, cuando sabes que ya vas a llegar el cuerpo te hace sufrir cada segundo, sientes que no lo vas a lograr, que vas a explotar en una nube de comida digerida!!! y morir jajajaja
Así sucedió que entramos a la facultad donde estudié, y lo primero que vemos: baños cerrados, sin pensar avanzamos directo por la facultad de Química: baños también cerrados. Casi empecé a llorar, en eso pensé: la cafetería. Avanzamos como alma que se lleva el diablo hacia la cafetería, cada grada que bajábamos era una tortura, ya no corría, caminaba con un sufrimiento inexplicable, llegamos al baño dónde había una de esas señoras que cobraba 10 centavos para entrar, llegué con tanta prisa que saqué de mi bolsillo un billete de 5 dólares, le lancé ese billete sobre la mesa a la señora y le dije me da el vuelto a lo que salga si quiere, déjeme entrar!!!! y ella se cagaba de risa y yo... pues buenoooo NO de risa jajajajajaja
LA COMIDA DEL NORUEGO EN CASA DE SU NOVIA
Esta anécdota me la contó El Noruego hace muuucho tiempo, así que si algo no recuerdo o los hechos no son del todo exactos que pena, he perdido mucha memoria y muchas neuronas con tanta cerveza.
La cosa es que el Noruego fue a visitar a su novia en su casa en Monjas, allí comió muy bien y sintió un pequeño deseo de ir al baño, pero en esos primeros momentos en los que vas a casa de tu chica no tienes aún la confianza para ir al baño ahí, así que pensó que si resistiría hasta llegar a su casa. Salió de la casa de su novia y tomó la ruta a su hogar.
Para mala suerte del Noruego, debió bajar a la Marín y luego tomar otro carro a la Loma de Puengasí, hora pico, un tráfico atroz, y una comida que crecía exponencialmente en su estómago, hicieron que el pobre sufra cada segundo que viajaba a su casa. Al punto de que al llegar a su casa, corrió a su puerta, y no podía abrirla porque le temblaban las manos ya hasta se le caían las llaves jajajaja de ahí nació aquella frase: eso no se lo deseo ni a mi peor enemigo!!!
CUANDO ME ESTAFÓ LA SEÑORA DE LAS PAPAS
En una ocasión viajaba a la universidad y en medio camino sentí otra vez esa patadita que fue abrupta. Pensé: no voy a llegar a la universidad, aún falta mucho y no voy a resistir más, me tocó bajarme y así hice, bajé del bus sin saber bien qué hacer.
Me bajé justo en una calle dónde había solamente restaurantes, verán no soy de esas personas que piden baños en cualquier lugar así que pensé: y si entro en ese lugar dónde venden papas fritas, pido una orden para llevar y mientras me la preparan entro al baño?? si soy un genio, éxito seguro!!!
Entré, le dije a la señora que me de un papi-pollo para llevar, le lancé 5 dólares y le dije ya vengo voy al baño!!! jajaja obviamente mi sutil plan no fue tan sutil. La señora debió reírse mucho, pero bueno, salí del baño con una sonrisa en la cara, me dieron mis papas en un platillo desechable de esos cerrados en una fundita y me fui a clases.
Más tarde en la universidad, dije: ya me dio hambre, comamos las papas que compré después de todo. Abro la fundita y el plato y qué creen que veo: un hueso de pollo y una papa!!!! vieja hija de pugta aparte de que le pagué de seguro dijo este no va a comer así que me dio las sobras!!! que mierda, pero claro yo veía ese hueso y no podía parar de reír por lo que me pasó!!!! jeje
LOS VIAJES A AZOGUES
Mi amigo el Noruego es de esa tierra sureña del Ecuador. En los feriados viaja a su casa para entre otras cosas matar cuantos cerdos puede ya que viene de una antigua y larga descendencia de chaspadores de puerco y de los mejores preparadores de cascarita del sur del país.
Recientemente me contó que en su último viaje el quería usar el baño del bus, pero el controlador le dijo que el baño sólo era para mujeres, a lo que el Noruego dijo: y ahora, y ahora!!!! jajajaja
Eso me recordó de la vez en que viajé a Azogues con mi amigo El Tío. Verán en ese viaje que dura unas 10 horas, los buses tienen un baño que es un hueco que sirve sólo para orinar, SÓLO PARA ORINAR!!! y pues verán en esa época no sabía la técnica milenaria de la fundita de basura, qué no conocen esa técnica??? les puede salvar la vida pero no seré yo quien les explique.
En fin como no conocía la técnica milenaria de la fundita, entonces no pude usar el baño del bus cuando... sí, adivinaron, otra vez me pateó la comida. Como nunca el camino a Azogues fue tan largo, estaban arreglando las calles en Cañar así que los buses avanzaban lentamente, en el camino de piedras sentía que iba a explotar, y por un momento pensé violar las reglas del baño del bus jajaja llegué al Terminal Terrestre de Azogues y ni siquiera creo que bajé mis maletas del bus por correr a los baños, dónde estaba una señora a la que... sí, adivinaron, le lancé 5 dólares y le dije que me de el vuelto al salir!!! jajaja
LA TRAICIÓN DEL NORUEGO
Si en este post he nombrado tanto al Noruego se debe a que en primer lugar él me dio el tema del post, y en segundo lugar él es el asqueroso que protagoniza la mayoría de estas cosas jajaja
No recuerdo muy bien por qué pasó, lo que recuerdo es que ahí estábamos el Noruego y yo corriendo apretando todos los orificios de nuestros cuerpos para llegar a los baños de la facultad porque la comida nos pateó de una manera horrible.
Entramos a la facultad, y en el baño de hombres hay 4 baños, de los cuales 3 estaba ocupados, me paré por un segundo frente a la puerta del baño desocupado, respiré profundo sintiéndome feliz de haber llegado, cuando puff, el Noruego me empuja, se mete al baño y cierra la puerta. Y yo me quedé fuera sin poder moverme. Pero actué con calma.
Empecé a patear la puerta, a gritar, a llorar, maldita sea por qué por qué por qué....
Estúpido Noruego...
Y bien este fue el post menos productivo del mes.
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Saludos gente, está lloviendo pero cómo si no hubiese mañana y "Cae la lluvia sobre mi triste tejado" cómo dice esa gran canción, y de hecho en serio está tan triste el ambiente que me puse a pensar en cosas deprimentes.
Y saben qué es deprimente: tener que trabajar jajajaja. Está bien, depende depende porque también te aburres de pasar sólo vagando. Pero hay algunos trabajos que creo que son demasiado deprimentes, tristes, hechos mierda, y que la gente los hace sólo porque necesitan comer o sobrevivir. Trabajos tan indignos como escritor de blogs jejeje. Así que he pensado en esos trabajos que "alguien debe hacerlos" o aquellos que destruyen la mente del trabajador por ser tan poco motivantes. Veamos:
CAJERO
Quiero hacer la división de los cajeros en dos tipos.
Los cajeros de entidades bancarias, gubernamentales y de ese tipo.
Yo supongo que una persona que va a trabajar de cajero en un banco, en las entidades de impuestos, de tránsito, de registro civil, de catastros y cosas por el estilo van a trabajar con todas sus ganas, los primeros días, porque luego este trabajo debe ser uno de los que más destruye al ser humano.
Hay que tener una puta gran paciencia con la gente, porque vas a tener gente que hace filas, está cansada, está molesta porque tiene que pagar alguna multa, y cuando llega a la ventanilla o se daña el "sistema" o no la dan solución, entonces naturalmente el afectado protesta y al cajero le toca aguantar las puteadas de la gente, y sí se te ocurre alzar la voz al "cliente" la gente no te va a poyar, sino te va a mandar a la verga a ti y a tus compañeros de trabajo, por eso con el paso del tiempo a los cajeros ya les vale verga su trabajo y no se hacen lío con la gente, simplemente su trabajo es "hacer su trabajo".
Y por otro lado están los cajeros de cadenas de comida rápida. tipo McDonald's, Tropi Burguer, KFC, y esas vainas.
Ellos tienen más eso de "trabajar por necesidad", ser cajero de este tipo de negocios ha ayudado a muchos estudiantes a tener un ingreso. Pero también ha hecho que no vuelvan a probar comida chatarra, tengo un amigo que trabajaba en McDonald's, y desde que me contó como se prepara ya no como comida chatarra... tan seguido jejeje
Muchos de ellos pierden su alma en ese trabajo, se vuelven zombies, nooo, se vuelven Calamardo. Indolentes, no les importa quien venga, no escuchan, a poco no te ha tocado ese cajero al que le dices:
- me da una hamburguesa
cajero: por 50 ctvs más le ponemos doble carne, desea agrandar su orden
- bueno
cajero: bebida
- pepsi
cajero: por 25 ctvs más le agrandamos la bebida, desea agrandar su orden
- ya ya bueno apure me muero de hambre
cajero: por la compra de una hamburguesa doble mas un dolar se le da un postre especial, desea un postre especial
- no, no, por la puta no, sólo quiero una hamburguesa
cajero: por 50 ctvs más le ponemos doble carne, desea agrandar su orden
No escuchan, se tienen que quedar hasta la noche, y aguantar puteadas, bastante deprimente ser cajero.
LIMPIABAÑOS
Un trabajo de mierda, recogedor de mierda literalmente. Has estado en un concierto, o evento dónde hay esos baños portátiles??? sabes que al otro día hay unos tipos que deben limpiarlos, o llevárselos?
Cómo si no fuese poco, a veces se tapan, se desbordan, nada nada bonito debe ser trabajar con esos baños.
POLICÍA DE TRÁNSITO
Los policías son buenas gentes, gente del pueblo trabajadora que hace lo que tiene que hacer porque alguien lo tiene que hacer. Pero ellos tienen que aguantar las puteadas de la gente, directa o indirectamente, claro a nadie le gusta que nos multen pero a veces sí somos culpables.
Chapa hijo de ----, cuando le dices policía??? chapa chapa chapa no más!!! jajaja sólo le respetas cuando te está infraccionando. Claro a veces no es tan triste, en especial como cuando a mi amigo el William le dieron entrada VIP al chongo!!!! jajajajaja para evitar una infracción.
Pero también la sudan, y están a la disposición de los municipios así que trabajo estable no es que tengan. Una variación son los metropolitanos "robaburros" nadie les quiere tampoco, así quien se motiva a trabajar??? me recordó ese cacho:
- papi, papi tú eres chapa o policía
- policía mijito
- ah qué bueno, porque esos chapas son unos hijueputas!!!
PROSTITUTA
La profesión más antigua del mundo también es una de las más infrahumanas del mundo. Ahora claro, si yo tuviese un cuerpo de esos de "gigolo" también me hubiese puesto en venta en ciertas circunstancias jajajaja
No ya en serio, imagínate ir a un club lleno de borrachos sucios que cada que pueden te agarran el culo??? siempre he pensado si ellas irán drogadas o algo harán para "no sentir" nada??? quien sabe, pero no debe ser el trabajo más feliz del mundo así se trate de llevar felicidad por momentos a otros!!!!
OBRERO DE LÍNEA DE PRODUCCIÓN
La línea de producción es un método de elaboración altamente eficiente. Quien la popularizó fue Henry Ford, pero también popularizó la esclavitud que casi significa trabajar en una línea de producción.
Es uno de los trabajos que más destruye la mente y la voluntad de la gente, te convierten en una hormiga que hace lo mismo todo el día, cosas repetitivas una tras otra. Los chinos son especialistas en estas plantas de esclavitud.
Cuando era joven y bello y no me salía vello en la cara, antes de entrar a la universidad trabajé en Chevystar, una empresa dedicada a fabricar las alarmas de los carros Chevrolet, yo era un técnico de aquella empresa, en cierta época del año, tuve que ir directo a la planta de General Motors porque había una gran cantidad de autos que debían tener ese sistema, en fin fui y por suerte llegamos a un patio dónde estaban como 200 coches en los que trabajar sin mayor lío.
Qué suerte que tuve, porque había otros compañeros míos que en cambio fueron a la misma línea de producción, eso era instalar alarma tras otra a la medida que llega el vehículo por la banda transportadora. Cuando podía pasear por la planta, vi la famosa "línea", obreros que trabajan en silencio porque no tienen tiempo ni para respirar, hacen actividades que toman un par de minutos a lo mucho, poner un espejo, poner un par de tornillos, soldar tres puntos por acá, eso todo el día, todos los días, el infierno en vida.
El trabajo estandarizado si bien es excelente desde el punto de vista productivo, no hace nada por las personas, no las motiva, no les potencia habilidades, es más "des-tecnifica" al personal, no necesitas saber casi nada para trabajar en una línea de producción, aprender bien los pasos a seguir y listo.
Quizá el lado bueno que los trabajadores tenían era la estabilidad laboral, beneficios de empresa, y buenas utilidades, pero si a mí me ofreciesen un millón de dólares por ir a trabajar en la línea de fuego, no, no, no no no no.
CHOFER DE BUS
Si bien muchos llevan la vida con felicidad en su trabajo. Vaya que es un camello de esos que te deben estresar hasta los pelos. Peor en hora pico, gente sube, gente baja, el tráfico, que te gritan que te apures, que te puteas con los pasajeros, que te chocas, que te infraccionan, que te toca levantare antes de que salga el sol y regresar luego de que se pone el sol, y todo el día sentado en esa huevada de bus!!! a quien le va a dar ganas de ser chofer!!!
RECOGEDOR DE BASURA
Quizá algo bueno en dónde yo vivo al menos es que la gente del aseo de la ciudad ya tiene mejores equipos y ropas de protección, porque recuerdo que de niño venía una volqueta con dos trabajadores que en verdad parecían de la basura.
Te imaginas tener que pasear todo el día colgado de un carro, lanzando basura al contenedor, con fundas que se rompen, basura por todo lado, olores, agujas, cosas que te pueden cortar, a veces animalitos muertos... vaya trabajo.
Pero hay casos peores, los "pepenadores" ellos en cambio "viven de la basura" eso no es humano :(
Y por hoy esto va a ser todo.
La gente debe trabajar, pero si el trabajo no te motiva, no te permite crecer, te exigen demasiado y aparte te pagan poco, no te dejan ser creativo, empieza a ser un trabajo depresivo que puede causar daño a tu salud. Así que si te levantas un día desmotivado piensa si en verdad estás dispuesto a gastar toda tu vida en un trabajo de mierda, darlo todo y no recibir nada a cambio, o piensa que hay personas que hacen cosas peores!!! Piensa que ojalá no se te vaya la vida trabajando y de viejo te arrepientas, quizá no valga tanto la pena.
Así que este ha sido mi post. Si te gustó dale compartir en tus redes sociales con los botones de abajito, dale like, dale tweet, dale compartir, dale Pin, SUSCRÍBETE PARA RECIBIR ACTUALIZACIONES DEL BLOG , y DIME QUE OTROS TRABAJOS DEPRESIVOS SE TE OCURREN???
TRABAJAR NO ES MALO, LO MALO ES TENER QUE TRABAJAR: RON DAMON!!!
